背景交代：晚上练完瑜伽刚进门，吉祥已经在洗澡，幸福超级激动地把我拉过去看他画的作品：火车路线+站台，一边指给我看一边还给每一站起了站名，那个激动的小样子好迷人。这时奶奶在旁边提醒他去洗澡，大概提醒了两遍，幸福拿起身边画画的彩笔朝奶奶扔去，这种很没有礼貌的动作让奶奶很生气，奶奶随即拿起笔扔到了门外。幸福见奶奶扔掉了笔，开始大哭，我看他处于问题区，决定积极倾听，然后向奶奶道歉拿回笔。
我：奶奶把笔扔掉了，让你很着急。
幸福：是。
我：可喜欢那支笔了，没有了好难过啊。
幸福：嗯，我要笔。（情绪缓和些了）
我：（抛了一块建议的绊脚石，习惯思维了）那你和奶奶道歉，奶奶被你这样扔笔，觉得不被尊重了，你去道歉，道完歉奶奶就把笔捡回来。
这句话说完幸福开始大怒，跑过去要打奶奶，被我拉住制止了，并告诉他不能打人，打人是不可以的，继续大怒。（说教绊脚石差点没把我自己绊死在这啊。）
想着情绪激动时积极倾听没用，就拉着孩子的手，他一边挣扎一边大哭，我时不时共情一下：好想要笔，没有笔好难过。（换着方式说了好多次，猜他不同的感受，但是总是感觉不对，他的情绪没有缓和）后来幸福拒绝我说话，对我说：别说了，别说话。
后来幸福提议去买笔，为了换一种环境让他缓和情绪，假装同意了，但是在小区里转悠的时候，我以“我害怕，我担心坏人把我们抓走”为借口要求回家，导致幸福一次次情绪激烈。
心发现：
1 倾听彻底失败，总结以下原因：
1）面对孩子的情绪倾听是有用的，可现实生活中，孩子有时候是需要在情绪里待一会儿的。不急着去倾听把他从情绪中拉出来。就用动作，比如拥抱，或者用沉默来陪伴就好，接受孩子的负面情绪，允许这种情绪的释放。
尤其是当孩子情绪激烈时，此时孩子最需要的就是在情绪里待一会儿，任何倾听都会无效。
2）道歉的建议其实是一个绊脚石，这个建议让孩子很有压力，并让孩子觉得自己做错了，防御机制立即启动导致情绪激化。
3）倾听成了控制的工具：我企图用积极倾听控制孩子去完成自己的目的：向奶奶道歉，要懂礼貌。但这种有目的的倾听立即被识破，用“你别说话”来抵抗我的倾听。
4）倾听的立场应该是站在孩子的角度，而非心揣目的，想要改变孩子的行为。从内心去接纳孩子的情绪，去理解他的伤心才是真正的目的，即使孩子的情绪没有通过倾听得到缓和也是正常的，因为倾听想要表达的是接纳而非改变和控制。
2、发送真实的“我信息”，父母需要真实的表达自己
1）“我害怕，我担心坏人把我们抓走”，这样的话是隐藏的威胁性绊脚石，不是我信息。
2）压根不想去还带他假装去买笔，这样会让孩子更加失望，真实是亲子陪伴的基础，孩子需要知道父母的真实感受，父母的真实才会引导孩子的真实。亲子的基础在，技巧只是辅助而已。
3）当时不想告诉孩子自己不想去买笔，内心真实的感受是：害怕孩子情绪继续激化，本质上还是不能接受孩子的负面情绪，自己不知如何是好。如果能够坦然面对情绪并真实表达自己的需求，孩子在亲子冲突时也会一点点关注到父母的需求与感受。
3、 哭本来是一种情绪，而父母的不接受最后使孩子把哭变成了工具使父母妥协，其实让孩子把情绪流淌出来，真实的去面对会让亲子更加真实。
我们深爱着孩子，却和孩子冲突不断，看见的都是孩子的任性，调皮，对大人的不理解；而孩子看到的则是爸爸妈妈的指责、不理解、不尊重，为什么会这样？
因为我们的沟通方式错了，我们的原生家庭带给我们的沟通方式让爱停在了亲子沟通的两岸，没有随情感流淌到孩子与父母心里。
这些天一直被P.E.T.的神奇惊讶着，感动着，收获着，于是记录下我P娃的经历，为了将来有一个能够回忆起来的亲子时光。
