“想要翻墙的奥秘，是先把背包扔过去。”这个简单的比喻，说明了做一件事，首先是要立意，要确定目标。
培养一个习惯需要21天。那么，我要培养什么习惯呢？这个习惯得符合这三个条件：第一，有难度；第二，易于分享；第三，对他人有用。
最终，我选择一本精读的好书，每天早上讲一个书中的故事，解读《高效能人士七个习惯》。这样，既锻炼了写故事的能力，又加深了自己阅读的深度。
包已经扔过墙，脚也跨出了第一步。这篇文章的3个故事，都跟人际关系有关，人品、情感账户和责任。
这是第2篇文章，之后还有5篇。
（四）品性是人际关系的基石
前些天，那么会撩妹的宋仲基离婚了，他和宋乔慧的婚姻从银屏走向现实，引来多少粉丝的祝福、狂欢与失望。然而，不到两年，他们的婚姻只剩下一地鸡毛，在离婚声明中，宋仲基更是说“不要互相抖料”，可见真实情况可能比粉丝想象的更糟。
所以，在婚姻或恋爱中，最重要的是本性，是君子之心。曾参说，“吾日三省吾身”。神秀也说过，“时时勤拂拭，莫使惹尘埃”。
路遥知马力，日久见人心。在笔者看来，史蒂芬·柯维关于人际关系的认识，跟儒家的君子修身非常契合。
有一次，史蒂芬·柯维在俄勒冈州沿岸地区举行研讨会，有一个人对他说，“史蒂芬，我实在不喜欢参加这种研讨会。”
史蒂芬·柯维很奇怪。那个人接着说，“这里的海景很迷人，其他人都很有收获，我却只能坐在这里发愁晚上怎么应付太太的询问。”
这个人抱怨道，“每次她对我出差之后，总是严加盘问。在哪里吃得早餐？旁边还有谁？整个上午都在开会吗？什么时候开始吃午餐？午餐时间都做了什么？下午怎么度过的？晚上怎么消遣？和谁在一起？都谈了什么？”
“每次出差，她都会刨根问底，我真的是烦透了，我实在很讨厌参加这种研讨会。”说完一大堆后，这个人感觉似乎好受一些了。
史蒂芬·柯维一直在保持倾听，这位读者接着说出了真相：“其实我太太那么做，也是有理由的。因为我们当时就是在这种研讨会上认识的，那时候我也是有妇之夫。”
最后史蒂芬·柯维问他，“你是不是想速战速决，恨不得拿一把螺丝刀打开你太太的脑袋，然后重接里面的线路，迅速改变他的想法。”
这人迅速地点头，“是啊，我就是想改变她，她不应该这样审问我。”
史蒂芬·柯维说道，“朋友，这是你行为造成的，谈话是解决不了的。”
在史蒂芬·柯维看来，人际关系的基础是自制和自知之明，爱人之前，必须爱自己。只有了解自我，才能懂得分寸。缺乏独立人格，一味地玩弄人际关系技巧，纵使得逞一时，也不过是运气，到了逆境时，技巧便不可靠了。
维持人与人之间情谊的，不在于言语或行为，而在本性。明心见性，是人际关系最好的润滑剂。
笔者也分享一个自己窥见心性的方法：在下喜欢写作，一般会通过日记的形式，窥见本性。比如，对工作迷茫了，就会连续写10多篇关于工作的思考；如果对恋爱疑惑了，也会一直写关于恋爱的日记，一直到枯竭为止。写完之后，再去检验自己的想法。
（五）情感账户
在亲子关系中，要牢记一点：爱比管教重要，有管教没有爱，是家庭最大的暴力来源。史蒂芬·柯维用情感账户这个概念，生动地解释了爱的特质。
史蒂芬·柯维的一个朋友，是大学教授，有个十几岁的儿子，父子关系很紧张。
这位朋友是工作内容全是学术研究，他认为儿子整天动手不动脑，简直就是浪费时间。结果，理所当然，儿子对父亲总是不理不睬。
父亲很苦恼，他做了一些尝试，但总不得法，儿子认为父亲只是换了一种方式来表达自己的否定、比较和评判。他们的情感账户好像被抽空，父亲越来越冷淡。
有一天，我和他谈起“如果你重视一个人，那么必须同样重视他所重视的事情”的原则。回到家后，这位父亲带着孩子在房子周围一起建立一个小型长城，这个长城耗时巨大，花了一年半时间才完成。
这次活动后，儿子越来越喜欢动脑。父子关系得到改善，成为父子欢乐和力量的源泉。
史蒂芬·柯维将人际关系用货币的形式做类比，以情感账户来比喻人与人之间的信任，以及人与人相处时的那份安全感。
他认为，不少父母总对孩子说，“该打扫房间了，扣好衬衫的纽扣，用功读书，把收音机音量开小一点，别忘了倒垃圾”等等。
只是这种指责的话，情感账户会被透支，信用度会被消耗。等孩子真正遇到人生重大抉择，比如结婚的时候，根本不会听父母。
父母对孩子存情感账户的方式有很多，比如看待孩子对滑板运动感兴趣，就买一本杂志回去；如果孩子正在做事，就过去问问他需要什么帮忙；最为重要的是，保持倾听，单纯的聆听，表达自己的爱，在乎对方。
情感账户的建立不是一朝一夕的，就像我们存钱一样，赤字不会一下子减少，存款只能慢慢增加。
笔者认为，情感账户的概念应用非常广泛，在亲人和恋人当中，最重要的是爱，爱比规则、管教要重要；同事之间，最重要的是信任，靠谱很重要。不管怎样，用史蒂芬·柯维的话说，人与人之间，要不断的“存钱”，这样情感账户才会越来越多。
在真实的人际关系中，我们一定要分清什么是“存钱”，什么是“取款”。比如，父母对孩子用命令的口吻说，“该打扫房间了”，那就“取款”。但如果说，“孩子，你能不能打扫一下自己的房间”或者“孩子，你能不能帮妈妈一个忙，跟我一起打扫房间”，这就变成了“存款”或“取少一点钱”。
（六）责任型授权
“为什么领导没时间，下属没事做”，最大的原因就在于责任在于领导，不在下属。而领导力的重要表现，就是想办法让下属建立自己的责任意识，发挥其主人翁精神。想要做到这个，“责任型授权”是重要的一点。
史蒂芬·柯维的儿子小史蒂芬已经7岁了，他想把7岁的孩子培养成一名好园丁。他指着邻居家绿油油而整洁的院子对儿子说，“那就是我想要的院子，除了上油漆之外，你可以自己想办法，用水桶、水管和喷壶浇水都行。”
为了帮助儿子理解自己的期望，第一次史蒂芬·柯维带领儿子一起把院子清理了半边院子。经过了两个星期的训练，儿子小史蒂芬接受了整理院子的这项工作。
父子俩达成了一项协议，整理院子这项工作由小史蒂芬主导，父亲从旁协助。每周两次，儿子必须带领父亲巡视院子，并说明自己的成果，并自己为表现打分。
协议后，一连过了3天，小史蒂芬毫无动静。面对脏乱差的院子，史蒂芬·柯维忍不住想要唤儿子过来整理院子，这样可以起到立竿见影的效果，但是会破坏孩子的责任感。
晚饭的时候，史蒂芬·柯维对儿子说，“你现在带我到院子里，看看成绩好不好？”
才走出门，小史蒂芬低下头，不久就开始抽噎起来。他断断续续地说到，“爸爸，这好难呦？”
史蒂芬·柯维心想，“难，你根本什么都没做，怎么会难”。但转眼间，父亲就明白过来了，儿子难的是开始行动。
于是，他对儿子说，“需不需要我帮忙？”
儿子问，“你肯吗？”
父亲回答，“我答应过你什么？”
儿子答，“你说过，有空的时候的可以帮我”
父亲肯定答到，“我现在就有空”
小史蒂芬很高兴地跑回屋子，拿了一大一小两个袋子，一人一个。儿子指挥父亲，“请把那些垃圾捡起来好不好”。父亲乐于从命。
在暑假，史蒂芬·柯维又帮助了儿子两三次忙。之后，小史蒂芬就可以独立作业，甚至阻止哥哥姐姐乱扔纸屑，做得比爸爸还要好一些。
史蒂芬·柯维认为，管理的核心就是授权。而授权分为指令型授权和责任型授权，前者是安排具体的工作，后者只对最终的结果负责。
做到责任型授权，需要做到以下五点：第一，预期成果，以结果为中心，而不是以方法为中心。
第二，指导方针，可以事先告诉对方有哪些困难，但不要告诉对方怎么做？
第三，可用资源，告知可使用的人力、物力、技术和组织资源的预期的成果。
第四，责任归属，制定业绩标准，并用标准衡量业务，制定时间表，说明提交业务报告、何时检查。
第五，明确奖惩，明确告知结果，好或者不好的结果，包括财务奖励、精神奖励、职务调整。
有些领导总会说，“要是你们能够独当一面，我也不会这么累了”。问题是不放权，怎么才能独当一面呢？
我觉得在具体业务中，领导负责制定方针、提供资源、制定评价标准以及最后评估，不应该自己当运动员，替下属干活。简单来说，战略指导，不纠结于战术。
