起这个略有点宏大的题目，是这一年又是与国家共命运的一年，个体与国家和时代发展几乎同呼吸，我作为这个渺小的个体，既感恩国家的发展，又感慨时代的命运。

这次疫情的历史性事件到底给我这个个体带来什么样改变，我其实说不清，但又明显感受到从大的社会环境、到企业的变化、到身边人的变化以及到自己内在的变化，都在悄然发生着，如果没有经历疫情，这些变化还会如此么，也许会，但没有来得这么快和这么猛烈。

2月中旬，离2020年的第一场大雪过去不久，早上八点半我在闹钟中醒来，用手机远程打卡，然后九点开着远程例会，我全程咪睡着，听着一群遥远的声音说着无意义的内容，走着那形式主义的流程。开完会，我在挣扎中纠结是否起床，门外传来爸妈又一次的争吵，老爸嫌没有菜可以吃，老妈说有白菜萝卜都不错了，米和油都还不知道哪里可以买到，两人几句正常话都没说到，就听到声音越飙越大，然后老爸骂骂咧咧地关门进房。这时门铃响了，社区物业派人上门登记体温，老妈又扬声大喊我出去，我懒得应声，裹着棉袄就只好出去了。老妈测完是37度，她很紧张，虽然社区物业人员什么也没说，登记完就走了。她总是感觉怕怕的，到处找感冒药吃了几颗，我说没病就别乱吃药，她说她怕她病了。怕能怎么办，除了无端地吃点药也没有其他办法。我在倒春寒中哆哆嗦嗦地找我的暖手宝，掀开窗帘，外面依然一片灰蒙蒙地死寂，尽管天晴，空中就有中擦不掉的模糊。我除了玩手机、泡在互联网上不知道能做什么，刷完国家层面疫情进展、各类抗疫个人故事，我还要实时关注所在地方的疫情现状、各类动态。“等待着”，不是作为一个旁观者，而是被卷入当事人的见证中。

4月1日傍晚，愚人节之时，我终于熬过漫长的隔离，回到广州，带着口罩坐在珠江边发呆，看着小孩的嬉闹、老人的休闲，水里此起彼伏翻滚着鱼儿，是我看过那么多次珠江第一次看到的情景，我望着远处渐渐亮起的小蛮腰，有种重生的感觉。那晚我很想见好友，我想要一个拥抱，我想要对这里说我终于回来了。结果一通电话过去，收到的是更为残酷的话语，冷冰冰的摆在你面前，我被当头一击，也突然意识到很多东西都已经不一样了，我要面临的变化还并未结束。我顿时泣不成声，有种被这群鱼吃掉的感觉，然后发现手机没电关机了。我茫然地在珠江边走着，打不到车，我才明白这里并未想要拥抱我，我归来不是归人，依旧是这座城市的漂泊者。

8月中，一场所谓的大团圆聚餐，曾经的领导已经跳槽，依然让大家再进行一次碗碟仪式，两桌人依旧各聊各的，然后依旧那几个人进行着拼酒巡演，一轮又一轮，闹着，喝着，笑着，吐着，拍照着，沉默着，观看着…热闹是他们的，我什么也没有，如果有点什么，那就是敏锐感知带给我的悲凉感，脑中回想了以前的很多画面，再看看眼前，这最后一次的上演，已经除了形没了魂。我有点难受，却无从说起。

9月，还未到五点，和两三同事一起相约吃麻辣串，聊着离职、找工作，吐槽这边的魔幻现实和妖魔鬼怪，除了这些，似乎也不知道说什么了，似乎什么也比不了说这些更实际的了。我在会议、流程中走来走去，我需要这走来走去，反而怕坐下来望着电脑。我依旧能不经意间碰到一些很久没有交集的同事，碰到时也不知道说什么。我就在办公楼里晃来晃去，显得忙碌着，也麻木着。

我很久没有为一个问题去复杂地思考了，我很久没有跟人聊人生聊意义这类深刻话题了，我很久没有沉浸于什么里面找成就感了，我也没那么关心他人的内心了。我习惯着一些新的变化，也等待着一些随时的变化，包括我自己内心，可能随时有一股溢出喉咙的力量，让自己撕破这眼前的苟且，哪怕要承受很大代价，也并未就牢牢屈服于眼前一切。

本来下写些故事，说些段子，发现写下来还是有些沉重的味道，有蔓延不尽的悲伤，我还是没有咀嚼出幽默，还是咀嚼不透。不过比起之前的绝望感，现在我平静很多，对于未来，我还是能抱有一些期待，尽管还是不知道方向，但很感恩活着。

今天看新闻是抗疫表彰大会，我想起那些让人感动的人和事，我很感激因为那些平凡的英雄，让我能重回自己的生活，尽管生活已经大有不同，我还是拥有未来的可能性。如果说我眼下能做什么，我想是好好活着，用好好活着，感激国家和社会对个体的红利，做一个遵纪守法的正常公民，还能选择相信未来。