和朋友吃饭聊天。

我在滔滔不绝地说着最近关于考研啊关于上课啊的一些烦恼啊压力什么的，一时间我自己可能都没意识到自己的“健谈”。

等我停下来喝口水吃口饭的间隙里，她认真的看我：“我觉得你的状态不对啊。”

我狠狠地点头，因为我自己也早意识到自己的问题了。

我想考的学校是东三省这边广泛认可的一所师范高校，自主命题难度是公认的要比专八还难，我一开始听到的时候就有点心里惴惴不安，抱着试试的心态在身边朋友家人的“撺掇”下，做了决定考这个学校。

而在这个学期的一开始，我就热火朝天地开始了复习，苦恼于不知怎么着手复习，对着一堆书唉声叹气，四处请教师长学姐，终于有了些许念头。但还是不清晰不成形，所以学着学着又一脸懵逼，一头扎进小说里不出来了。后来又幡然醒悟，“不行我不能这样下去”，跑了两天图书馆，然后没坚持住。前几天又开始了学习，然而这回又能坚持几天，我就不知道了。可是无论我是学习还是玩，我都焦躁得不行。学习时因为自己学不懂而焦躁，玩的时候又因为自己没学习而焦躁。

朋友说我，“你别太逼自己，别给自己太大压力，对自己好点。”

我一脸懵逼。我还咋对自己好，我不想学我就不学，我想玩啥我就玩啥，这还不叫对自己好？！

朋友曾经有过一段这样的日子，要比我严重许多，作为一个过来人，她很懂这种感觉，做什么事都做不下去，那一定是心里有一个声音在告诉自己真正想要去做什么事，但被我忽视了。她给我的建议是，停下来，内视自己的心，听听自己内心的声音，听见自己真正想做的事，然后去做，去满足自己，最后再回来做正在进行的事，无论是玩还是学。

我一直觉得自己状态不对，天天纠结着这研我是考不考得上。我的朋友家人通通都在对我说，你很聪明你一定能行一定考得上。而每次一听这话我就否定自己，那都是客套话恭维的话你别当真。看着背着包抱着书进进出出图书馆的那些学生，我很羡慕。我一直都很羡慕努力又坚持的人，因为我从小就没坚持下来过什么事情。

朋友说我完全想错了，我现在就好像是游戏一开始自带了持力buff，我却非要嫌这惊天外挂沉重扔掉不用。她说：“我觉得你人很聪明，理解力强，记忆力也不错……”

“你别这么夸我，我不会当真的。”

“我不是在夸你。我说的是在陈述我眼中的事实，至于你听到的就说会搀杂了你自己主观臆断的评判。你心里就觉得，笨而努力的人才是正道，聪明通通都是小聪明。可是笨而努力的人要用好几天来完成的任务，你明明一天就完成了还完成的很好，你为什么要为自己的聪明而心虚呢？”

像中了一箭，我一下顿悟。

是啊我是不是傻啊！我天生自带的外挂我怎么就嫌弃呢！

我一直接触到的事情和观念都在告诉我努力的重要性，却往往少有人提到聪明。我以为努力就能大过天，芸芸众生大家都是一样的笨，可却忘了，智商不一样起点不一样，笨的人和聪明的人去完成一件事情所需要的努力程度都是不一样的。

我中学的时候，上学听课，放学做了作业就看动漫，考试出来的成绩往往不错，看着班上同学一直闷头做习题，我总是心生愧疚。

可我为什么要愧疚啊？

现在想想当时的状态真的是最好的状态。学习的时候很认真，玩的时候很畅快，做出来的成绩很漂亮。还要什么别的吗？

朋友觉得，我认为自己不聪明，总是否定我自己，所以才会总碰上自己做不成的事。因为自己只看到了那些，而明明做成了许多自己却都没看到。

在这一点上，她对我说，对自己好点。

压力紧张蒙蔽了我的眼，让我只看得到那些没做的事和做不成的事；逼迫又增加了这种压力，让我哆哆嗦嗦束手束脚。

我想我真的应该放开手去干了，双眼关注些有的没的真是太久了，也该看看这么好的自己了。