人的本质其实是懒惰的，除非找到某种特别的理由，否则大多数人最终还是会选择维持现状，而非做出改变，比如我。

从兰州回来后，我就感觉自己变懒了。对自己也没有了“每天写字，记录生活”的要求，一旦内心里放弃了这个目标，或者选择将就一下，那这就像那一点点蚁穴，一点点撕开堤坝，最终面目全非。看一下我过去几天的文字，即可知晓自己有多将就。而且昨晚上，我其实还是很想写一点字的，但拖着拖着，时间就真的流失了。过了零点，我便放弃了。

今天，我意识到即使我已习惯了现在的生活，也必须有所记录，否则，过几天我会连自己想了什么都不知道。

今天两三点的时候吧，太阳晒的正浓烈，我拍着篮球出门了。因为以往都是在傍晚时分才会去篮球场，可那时天色暗得也很快，我总觉得不过瘾，于是今天我在一有“打篮球”这个念头之后，便立马出门。

墙根后，几个老太太还是坐在阴凉处，手里做些叠元宝、纳鞋底之类的小活计，聊天，消磨光阴。她们说此时去打篮球太热，让我凉快了再去。可我就是想去篮球场上拍拍篮球，使劲将篮球投上篮框。于是固执的没听劝阻。

篮球场上一点阴凉都没有，但北方但太阳只是赤裸裸的晒，并不给人想逃离的热的感受。于是我便在球场里独自欢腾。十几分钟后感觉到了热和疲累，正好子剑的自行车链子掉了，他摆弄了一会都没修好，我便和他一起修理。明明是小小的自行车，装车链子也并不是件难事，可我反反复复搞了好久，才非常巧合的把链子装好。想到这个才上幼儿园大班的小孩子，就可以凭借自己以往的经验，来做出尝试，而不是撂挑子回家，感觉让人佩服不已。

看到村子里的这些小孩子，用如此天性的方式过着童年，我不禁思考：哪一种童年更幸福？是城市里的童年幸福还是乡村中的童年欢快？其实，我原本是要竭力来证明乡村童年的欢快，可是当我写下问题时，我不禁想到自己也只是经历过一种童年，深入了解的童年也只有乡村这一种，所以我并没有办法对城市童年有所意见。

我只是觉得，幸福的方法果然有千万种。城市有城市的好处，乡村也不见得全是不堪。至少在我眼见的孩子，无论他们生活在哪里，都是欢快幸福的。

而我回忆过去，其实真的很少因为物质的不丰足而感到不幸。尽管我从小至今都未充分享受过充足的物质，我对此却也十分坦然。而真正让我心里面感觉难过或者不好的是，我的家人在我从小到家从未真正倾听过我。我小时候大概是因为心里寂寞和恐惧，才会写那么多的日记。我特别特别遗憾的是，我的妈妈只能是这样的妈妈，从来不会说话，不会问我的感受，不会听我说话，我觉得她从未了解过我。我的童年模板里有很多的好妈妈，而我妈妈从来不在其列。大概也是她自己生活的太辛苦了吧。

我觉得正是因为这种寂寞，我对自己没有信心，同时因为人生的虚无，我觉得自己不敢生孩子。以后我想尽可能做个丁克。

而我眼前所见的小孩子们，大概也是还不至于敏感到关注自己的家庭环境和沟通氛围，他们只是尽可能的撒欢疯玩，也会因为一些些小委屈就撒泼打滚，但绝大时候，他们，矇昧而欢乐。但愿这幸福可以持久一些。

我的童年在什么时候画上休止符的，我不清楚。但从上学开始，我就不知不觉变成了一个非常敏感的人。我心里有强烈好家庭好父母的模板，可惜我怎么也无法改变。所以我内心里一边倔强，一边又十分自卑，尽管学习成绩很好，但那些成绩并没有给我带来特别良好的感觉，因为我在友情上有孤独感，在爱情上始终“爱而不得”，在亲情里又是顺从大过沟通。而我不知不觉，就到二十多岁了。

呼呼呼，忽然感觉跑偏了，怎么就从修车跑到我的童年去了呢？

修好车子后我把篮球留给子剑，因为他说要玩，便回家了。

回到家中，看书效率的确有所提高。

晚上，妈妈回来后，吃了晚饭，便又去篮球场打篮球。玩的很欢快。

玩篮球的时候，我不由得庆幸，在小学时候，没有体育老师的情况下，被一起玩的那些男孩子们教会了篮球规则，什么“打手”“走步”“三秒”都知道，不至于看篮球赛的时候不晓得规则是什么。也很庆幸在小时候，可以参与当时只有男孩子玩的篮球游戏中，享受着体育竞技的乐趣。

其实很多时候，我都忘记了我的童年和过往，可是回到村子里，一切便又回来了。环境具有神奇的力量，回家的最初几天，我感觉到的是肮脏与种种不便捷，我迫不及待想要结束这种生活，重新回到城市。可当我在这里待的久了，感受到的倒是很平静的幸福和满足，时间停滞了，外面的世界与我无关，我变成了旁观者，却无比满足。

这时候，我感到做一个有寒暑假的老师是格外的幸福。周末可以回村里，聊天打球，呼吸新鲜空气。有时间了还可以写一些字，做一些访谈，录一些视频，记录乡村的变迁，我想那一定很美好。