今天是冬至，也是一个周日，在值完今天的班之后，我又放松了自己，觉得今天已经足够了，便开始放纵般的虚耗光阴，睡了好久。由于白天睡得多了，大半夜的又开始激动起来了。从傍晚吃晚饭开始，我就想了非常多的事情，头绪太乱了，想记下来分解一下。我一直觉得自己患了焦虑症和神经衰落，看来周末不规律的生活状态是其中最大的一个弊病。
我一直在策划着一场出逃，逃离现在的环境和生活状态。今天又接到一位小学同学即将结婚的消息，我太容易被感动了，那时候的友情我现在想起来还觉得很怀念，为什么我总是如此恋旧，对那些过往的记忆就抓住不放呢？有些我多想记得，有些我又多么地想遗忘，可是它们一次又一次地把我的记忆撕碎。我对现在的生活状态极为不满，似乎身边的其他人，都有了自己的人生方向，而我还是一个人在原地打转，蒙头转向，成了彻彻底底的失败者。有时候我的自卑达到了顶峰，似乎看谁都不顺眼，这种时候我的情绪极为不稳定，陷入了无尽的重重绝望之中，似乎稍有不慎便再也出不来了。所以我通过文字，来提醒自己不要陷入这种情绪陷阱。
明天要开始的工作，又是杂乱无章。我都不忍去思考了，只有走一步算一步，到了上班时间，再开始着手去处理吧。要是提前去想，也太给自己徒添烦恼了。基层的工作就是这么不好做的，虽然不是在最一线，但是真的也算有千头万绪了，想做好自己的本职工作都难上加难，身兼多职，哪有这个意志和精力去兼顾呢。而我们这些“后生”对工作安排，更多的是去接受了，无法接受的同事们，已然选择了“出逃”。而被一些条约绑定的我，出逃显得困难重重，而逃去的另一个“围城”，会是自己想要的吗？
再说回人格的统一。我这个人呀有时候看起来“特阴沉”，似乎深藏不露，其实我这个人特简单，只是每一面都单纯的像个傻子，结合起来却名副其实的“复杂”极了。每到这样的夜晚，我就会想，干脆强行把人格统一算了，就完全展示现在的我是什么样子的就好了，可是我一想到自己多年来的“人设”会立即崩塌，又退缩了。我想，天亮以后，这个想法又会荡然无存，而我又是回到了原来的样子，安然地开始一天的工作。这样想起来，我倒更爱深夜的自己了，白天那个在卖力工作的人到底是谁呢？
这算不算是周一焦虑症呢？我想不明白。大概我已经发愁够久的了。
今天我又重新想了一下关于写作方向。惊觉重新提笔快两个月了，可是“获得感”没有刚回简书那么强了。我发现写习惯了之后，写1000字对我来说还是太简单了，简单到不需要思考，只把现在心里想说的话写下来，便超过了这个数字。而这种写作训练，除了培养了我的写作习惯，好像其他方面并没有起到特别大的效果。这一个周期里，我陷入了奇怪的停滞，这种停滞让我又产生了自我怀疑。这种自我怀疑，对我会有一种致命的破坏。第一个月，感觉自己提升很大。第二个月，进展缓慢的时候，我就有点隐约觉得自己不是这块料了，这种隐约是从心底发出的，无法用意志去抗拒的天生观念。它从意志的最深处开始瓦解意志本身，它或许是我过往诸多失败的主因。
写作能是一种自我治疗吗？“自我怀疑”“焦虑不安”，两大困扰我的因素，在我把它们写下来之后，似乎变得不那么可怕了。而且“主因”的揭露，我也更平和了。我一直觉得自己是个心理病人，但是“自愈”能力还比较强。而我的“发病”周期似乎不太稳定，每周日晚可能便是高发期了。明白了这一点之后，我平静了下来。
今晚想了很多关于自媒体写作的事情，受群友的启发，我又变得更为激进狂热了。冷静下来之后，才又发觉醒悟，这种激进狂热，可能会毁了我。我本身就是意志不坚定的人，而受到激进的影响之后，做出来的决定也会十分地草率，这是我的一大弱点。原谅我一直以来的碎碎念，不过，可能我又得在这里宽慰一下，提醒一下自己了。要不忘自己的初心和目标，按照预定的线路去走，不要羡慕沿途的美景和花草，越鲜艳的花草可能会含有剧毒！要冷静，要思考，要多学习。
挣脱牢笼从来都不能靠激进的蛮力，而需要智慧。我现在似乎空有热情，更缺乏冷静了。今后，希望自己多加点智慧，少一点激动吧。
