最近刷微博时，偶然看到杨紫在《亲爱的客栈》的一段自弹自唱的视频，最天使。
舒服的曲调让人一下子就喜欢上，然后反反复复的听。
反反复复，反反复复，听歌时脑海里满满都是爸爸的影子。很奇怪，我在歌评里看到的大多都是怀念和青春，而我却一下子想到了我那个憨厚老实跟天使一点都扯不上关系的糙汉爸爸。
其实，我想，我一直都把那个话超级多的糙汉老爸当成我生命里的天使。
老爸，老爸，我从来都不这么叫他。
我会直呼他的名字，我会把他当做我最好的朋友。从很小很小的时候，我跟爸爸X先生就是一对好朋友，我至今记得在他脚踏车后面，站直双脚，张开双臂，自由飞翔的快乐，仿佛拥有了全世界。X先生从小就会陪着我一起疯一起闹，像长不大的孩子，直到我最后长大，跟他在一起的时间越来越少，我才知道X先生为了陪我一起无忧无虑，付出了多么大的努力。
长大后，有一段时间很排斥X先生。
总觉得X先生很烦很烦，总是喜欢唠叨一些不重要的事情，总是喜欢制造麻烦，总是让我不喜欢他。X先生不爱打扮，总爱穿一身工装，和一双军绿色布鞋，日复一日，年复一年，不曾更换。所以长大后，我特别害怕X先生去参加家长会，会怕他还是穿着一身工装邋邋遢遢的就过来，青春期可怕的虚荣心让我与他渐渐远行。但是X先生好像很懂，他从来不说，我也强装着掩示，隐约着，我知道他全知道，可是是我们谁也不说。
后来更长大一点，仔细回想那段时光，就特别讨厌自己，因为那毫无用处的虚荣心就把我最最好的朋友狠狠抛弃。那个知道我临开学前晚睡不着觉，犹犹豫豫的样子是没写完作业的好朋友X先生，怎么会不知道我那别扭的情绪。
其实他不只是我的朋友，他是我的爸爸，是世界上最最好的人，是英雄，是天使。
长到我自认为懂得很多的年纪后，我知道了X先生为什么常年穿着他的工装布鞋，知道了为什么他总不能回家看我，知道了他日渐变得漆黑，长满老茧的手指。
我迄今为止做过最对不起X先生的一件事就是没有考上大学。X先生一直希望我能够出人头地，可以好好生活，一直快乐着。可是我连他最简单的愿望都没有实现。至今记得那个漆黑的夜晚，我抱着手机躲在墙角哭，这是我长大后第一次在X先生面前嚎啕大哭，因为我觉得对不起X先生，我让他失望了，那种无助与失落，一遍一遍哽咽的说着对不起，我能感受到X先生的伤心，但是那么伤心的X先生，却一直话语轻柔的安慰着我，叫我不要放弃。挂断电话后，辗转一夜，我都没有睡，心心相惜，我知道X先生也会是这样，第二天很早就打来电话安慰，没考上就没考上，没什么大不了的，还是要好好生活啊。X先生没什么文化，只能一遍遍的叫我不要哭，不要害怕，告诉我没什么大不了的，实在不行就养我一辈子。
成人世界的残忍与不堪，后来我都有体会。X先生却阻碍了这世间所有的难题，只让我明白和相信世界的所有美好。
上了大学，背着X先生偷偷的在学校食堂找了一份兼职。工作量不重，但是我却总也做不好，每天都会被老板指着鼻子骂，很难堪。只做了三天，我就放弃了。一个人偷偷反省的时候，突然想起X先生每次在家接工作电话时的点头哈腰，那么卑微，只是为了得到那份工作机会。我又偷偷的哭，想到X先生是个四十多岁的人了，却还在因为一些事情被别人指着鼻子痛骂。
后来，X先生照常打来电话嘘寒问暖无意中聊到我找工作的问题。X先生一直不同意我在这样的年纪工作，所以就算高考后的那三个月时间，我也没有出去磨练，只是一直呆在家里。X先生始终认为我是长不大的孩子，他害怕我跟陌生人说话，害怕我过早的接触社会，害怕我长大。他只要我天天好好吃饭，吃饱饭，读书，做喜欢的事，没钱了就去跟他撒娇，做一个永远长不大的孩子。
X先生是天使，是最好的那个天使。
我想，我们以后会有大大的房子，会天南地北肆意放肆，会回到小时候田野里自由奔跑。
