从恋爱到结婚如今已是第五个年头，从最初的爱幻想女孩到简单而幸福的孕妇，然后是不知怎么回事就沦落到了满身怨气和委屈的全职太太。矛盾最激烈的时候大概就是在孩子快一岁左右，或许这是开始进入了典型的磨合期了吧。出于自身专业的敏感性，在这个最煎熬的时期，我选择接受了一个自我成长的治疗团体。

慢慢的了解到我是依赖型的人，我的老公是控制型（权利型）的人。

依赖型的人大致就是那种运用“示弱”去建立关系，对亲密的人会显得很柔弱，很低能，常常传达“我如此无助，没有你，我的生活就不能很好的继续下去，如果你爱我，你就必须帮我，如果你拒绝帮我，那就代表你不爱我”。

现实生活中的表现就是：自从结婚后，我越来越低能，原本很会做菜的我，现在根本无法独自做好一顿饭菜。以致于没有我老公，我家就不能开火；同事请他吃饭的话，他必须提前做好我和孩子的饭菜，要不就把我跟孩子带上。如果他不这么做，我就会非常愤怒，埋怨他不爱我跟孩子，跟酒肉朋友鬼混，不体恤我带孩子的辛苦。很多次会因为老公没做饭菜而吵架。

权利型的人就是常常给身边的人传达“你不行，我行，我对你好，但你必须听我的，如果你不按照我的想法做事情，你就是不爱我”。

在生活中的表现就是他常常对于我的事情过于关心。例如我硕士毕业答辩前几天，做答辩PPT，他会非常较真的去帮我修改，同时会不停的把我的PPT批得体无完肤。我知道他很辛苦，他很想帮我，但是我实在无法忍受他对我的鄙视和数落。于是我非常愤怒，并且提出抗议，拒绝听取他给予我的任何意见。结果是他开始暴怒，觉得他对我那么好、好心好意的帮我指出问题，我却完全听不进去，责骂我是个不可理喻的人，并且威胁说“我再也不管你的事情了，我他妈再管就是王八蛋，就凭你这德性肯定过不了答辩。”

我们的生活中常常出现如果对方没有按照我们的想法去做，我们就特别生气，特别愤怒，并且这种糟糕的情绪久久难以平复，直到对方投降，顺从我们的意愿，才能缓解。

参加团体治疗近一年来，我慢慢意识到，我跟我老公两个人就如武志红老师在他的一本书里说的“一个人对我们越重要，我们越会倾向于用我们自己所习得的最好的方式去对待他，同时期待对方能用我们所喜欢的方式给与我们回报。

如果对方不仅给了回报，而且还刚好用的是我们所喜欢的方式，我们就会觉得，这个人是真爱我。这种情况是我跟我老公认识到怀孕那段时间，我们觉得特别幸福，很奇怪别的夫妻都吵架，我们怎么不吵架。现在分析发现那是因为我们一个是典型的依赖型的人，另一个是典型的控制型的人。我很享受被照顾的感觉，而我老公也很享受我的顺从和贤惠。另外当时的关系也尚处在甜蜜期，两个人彼此都会比较尊重对方，有种相敬如宾的顾忌。

孩子出生以后，我选择了当全职妈妈，并且是没有老人帮忙，夫妻两个人独自带孩子的同时又各自兼顾各自的工作或学习。慢慢的我们发现彼此都变了，我们彼此都不再喜欢对方对待我们的方式。尤其是我，对老公的失望越来越大，抱怨越来越多，越来越讨厌他只根据自己喜欢和习惯的方式对我。曾经多少次我告诉他我所期待的方式是什么，而他却完全记不住。很多时候我觉得他只爱自己的习惯和方式，根本不爱我，偶尔甚至会生出想远离他的念头。

一次在看武志红老师的一篇文章，写到“不管一个人多么爱你，他依然不能如你所愿，自动以你所渴望的方式回报你的“好”，甚至，即便知道了你的渴望，他依然不能甚至不愿意以你所渴望的方式回报你。因为，一旦这么做，他作为一个人的独立存在就不存在了，他就沦为一个工具，一个满足你的梦想的对象。”

这段话第一次看的时候给我很大的震撼。结合在团体治疗中的体验，我突然明白了我老公为什么很多时候硬要逆着我来。也能理解他总是会因为他喜欢吃羊肉而给我买羊肉吃，虽然我多次告诉他，我喜欢吃猪肉，但是他总是不能记住和理解我为啥不爱吃羊肉而喜欢吃猪肉。因为他在用他所习惯的他认为“好”的方式在表达他的存在，如果他完全按照我的想法去做的话，那他的自我就慢慢被我的想法淹没、所吞噬了，而变得没有或失去他自己。这是一种很恐惧的感觉，所以他宁愿跟我吵架，也不愿意按照我喜欢的方式去爱我。

我也能慢慢理解我自己在老公为我做了很多事情后，反倒很愤怒的原因了。对于依赖型的人，本身就不自信，因而对认同、肯定有着极其强烈的渴求，当他在我的事情上，做得太过用力时，我就会感觉自己被弱化了，所以会愤怒、会拒绝。

爱人是最好的心理磨练师：有时候他就像一个天使，有时候他又像一个恶魔。在他那里，我们内心的幻想被激起，又被摧破。在柴米油盐的生活中，我们逐渐意识到彼此不可能融为一体，不得不接受我们各自是彼此独立的个体，不得不去改变我们以往僵化的人际互动模式。去容纳差异、接纳不同，意识和尊重对方是一个人，而不是满足我们各种需求的工具。

或许就如同《花千骨》中所说的生死劫，两个彼此相爱的人命中注定是对方的生死劫，要想化解，并经重重磨难，而一对夫妻要想最终走向白头偕老，这其中有太多的功课要做。