其实我也没有真的记清，这段时间来我们分手过几次。只是频繁的让人甚至开始焦虑。

你看见这文章的时候，应该会觉得厌烦，像是能嗅见南方人令人不舒服的特质：矫情、狡辩、小肚鸡肠、说话拐弯抹角。

原本我觉得南方人的气质是温和心细，但经你长时间的耳濡目染，我慢慢也开始感觉到这里面的矫情和小气了。好在这可能是我最后一次赠你长文，所以挺希望你能把它读完的，而你向来是不喜欢我写的东西，这次真的辛苦了。

包括这次，无一例外的你提出的分手我都会信以为真，觉得每次结尾的“别再联系我”，“走开”，“滚”都极可能是你给我的最后一条消息。然后拉黑微信和电话，切断所有联系方式。

不知你是否记得，我在一次KTV唱歌的时候跟你提起过我曾恋情内出轨过，当时的女朋友跟我最后一次联系的时候说了很多话。当时她一直在哭，所以有些话我甚至都没能听清楚，但有一段我听清楚了，而且一直没能忘掉。当时她的哭声也小了，好像委屈暂时发泄完了，用极其平静的语气对我说：“郑，你这个人根本不适合婚姻，不，你连恋爱都不适合，不会有好结果的，你应该放弃恋爱和婚姻。”

我只是想问，是不是每个人都有不适合谈恋爱的阶段，只是每个人度过这个阶段所花费的时间不同。有几个月的，也有几年的，而那些不幸运得人或许需要花上一生。也可能，这世间只是真的有一部分人不适合谈恋爱，比如我。

一共78天，我生活的重心一点一点的落在你的身上。也承认言行上的不足，曾让你觉得我对你的喜欢，在逐渐变淡。只是要说爱你，我自己的心里应该更清楚。每次我们出现问题，我都不会把原因放在自己是否够爱你上，这算得上是一件毋庸置疑的事。

没想到“分手”会这么频繁。在我的世界里，过于频繁的是“你想要离开我”这件事，显然让你同意我靠近你，是一件很艰难并复杂的事，而“让我离开你”似乎要更复杂却并不像“靠近你”那么难。

我并没有真的认清我们之间的问题，所以每次你生气之后，我的第一反应其实是尽可能及时的哄你开心，不要让情况变严重。昨天晚上，我找了你的朋友，原意是希望得到一些帮助或者说指点，我一直把这个问题放在心上，从各种渠道去了解和学习如何与你相处。

而她给我的答复是：“这件事，真的还是得靠你自己。”，看见这句话的时候，我心里其实是不开心的，因为我觉得自己应该找到了长久以来一直在寻找的答案。人经常会处于追问缘由的状态，整个人迫切的想要知道事情的真相或者答案，甚至会因此终日烦恼，寝食不安。然而很多时候，答案已经在心里了，不断的追问和不承认只不过是人类“逃避问题”的智慧，有时候“答案和真相”与“逃避的辛苦”相比，真的残忍太多。

我想我们之间的问题，应该是“你从未真的喜欢上我的哪个瞬间”，我能感受到，当我用心照顾你，对你好之后，你会对我产生好感甚至觉得偶尔的想要安心的靠在我身旁。可这些都是通过付出和行动换来的，并不是说用行动去爱你，让你感受到我的爱是一件不好的事，只是两个人要一直相处，总得有让对方喜欢的地方吧。

比如我，我就喜欢你的几乎每个瞬间，甚至只要看见你都会想笑。当我知道自己有多喜欢你之后，你的小脾气、双性格、生活上的各种问题，在我眼里都是不值一提的。

这大概就是爱情和相爱的关系吧，爱情应该是一个人的事，只要真的爱你，我便已经有了爱情。而相爱是两个人的事，与一个不爱自己的人相爱，是怎样都不可能成立的吧。

以你的标准，我确实没有值得让你喜欢的地方，而作为男朋友更没有让你骄傲的理由。所以，不被你喜欢的人，常常被你要求离开你的世界，就显得顺理成章了。

问题我也找到了属于自己的答案，我不是非得缠着你，只是每次想到要离开你，我就会很舍不得。连你回个家，我都会舍不得，脑海里都会觉得自己失去你了。

以前我以为你总是生气，是因为觉得我不够爱你，现在好像明白，原来只是你真的不喜欢我。不喜欢的人留在身边其实也没什么，但做恋人就真的行不通了。

当然，开始喜欢你的时候，你也一样是不喜欢我的。现在你不喜欢我，我也还是很爱你。有时候真想对你说一句：不如我们重头来过。但这世界没有什么事是可以重头来过的，重头来过又能改变什么呢。不喜欢就是不喜欢，喜欢就是喜欢。

我从未觉得喜欢你会辛苦，一直以来都没有这样觉得，可能我是真的懒，所以很多事都没有以前做的那么好，但喜欢是一点一点在增加的。希望最后，我能解开这个误解，能让你相信，我是爱你的。

这文章不是只赠你的，也赠我自己。我已经把生活过的够糟了，所以最后离开了浙江，来了乌鲁木齐。把自己的爱情搞糟，也是情理之中的事。

张静，我还是会继续爱你的，爱你并不辛苦甚至让我觉得很满足。我能做的事越来越少，我也不知道自己还能改变什么。也许我努力做好自己，有天你也会喜欢我。

到那时候，我想我可以从容的对你说一句：

不如我们重头来过。