我从小就很在意别人的眼光。

01

小时候的我很不安分，看见喜欢的东西就会直接在街上大哭大喊地求着要，是典型的熊孩子。想吃零食但爸妈不允许的时候，我会偷偷把早餐钱留下来，中午回家的时候在路上买杯薯条边走边吃。那段时间我觉得自己特别聪明，因为妈妈居然没有发现我的小秘密。

但是我漏算了一件事。那时爸妈很多朋友都和我们住的很近，他们家的小孩也和我在同一所学校。所以他们接送小孩时，就一次两次地看见我在路上吃着那些“垃圾食品”。然后我的“罪行”就在某次串门时被某位阿姨当场暴露了。之后好一段时间，我的小聪明都是大人们津津乐道的趣事。

但是大家都说，十岁的小孩犯错了，要负责任的不是孩子而是父母。在这件事情闹得最盛的那段时间，只要我跟着爸妈出门，我都会听见他们明里暗里的揶揄，更有些说话直爽的人，会当着爸妈的面念叨他们真是不会教育孩子。

因为孩子偷吃零食就给父母压了如此重的锅，就让我成长了的那十年变得一无是处吗？我自责不已。但是妈妈看出了我的悔意，安慰我说这次的事情大家很快就不会再讲了。

可我是个在意别人眼光的小孩。

我总觉得不管过去多久，他们也只会认为我是那个耍小聪明的熊孩子。我努力地想要改变他们的看法，想要证明当时那个偷吃零食的小孩只是因为一时不懂事，她不是坏小孩。所以还在小学的我就已经开始说服自己认真学习，慢慢地成为了班里的佼佼者。

升上初中后我仍保持着小学的劲头，包揽了各大考小考的年级第一。在某一次我将年级总分成绩和各单科成绩第一的奖状拿遍了之后，所有爸妈圈子里的人再提起我，都绕不开我惊人的成绩，没有人再提多年前的小插曲了。

也许每一个小孩都有过因为某件错事而被大人指指点点的时候。但我很庆幸，我不像大多数小孩一般安静一段时间后照样我行我素，因为还懵懂的他们不会太在意大人的看法，而还懵懂的我却会因为几句话流泪。还好当时的我虽然什么都不懂却那么在意他们，才能遇见后来那么优秀的自己。

02

后来我想，我变得更好了，其实我是很优秀的。也许我该相信自己，我应该学着长大、学着不要去在意别人的目光了。

所以有段时间我活得很自我。我喜欢读书，所以疯狂地跑图书馆，每两天就能看完一本书。花大量时间看课外书直接导致了我开始跟不上学校的课程，父母老师劝我收心，但我仍然坚持自己的做法，因为我想要做自我。

直到有一次上课时，被点起来回答问题的我脑袋一片空白，老师无奈地让我坐下。我听见同学在窃窃私语，直觉告诉我他们讨论的正是我刚刚回答不出问题的窘状。是在说这么简单的一道题我怎么会答不出吗？我的成绩优异，为什么一条分析都说不出？

也许我真的很没用，之后的好久我都不敢去图书馆，就算去也总是匆匆忙忙怕被人看见。终于有一天，我受不了这种提心吊胆的感觉。在某个下午又待在了图书馆，一开始我惴惴不安，但后来突然间意识到：我居然如此害怕别人的目光，我应该不在意吗？不不不，但我为什么会在意，也许是因为我还不够优秀、还不能够完全放开去做自己？

想通了以后，我一次又一次地改变着自己的学习计划，时间安排变得更加合理。

还好，我在意了别人的目光，不然我就一头闷死在图书馆里了。我放弃了让自己不要在意别人目光的想法，因为我一直一直就是一个在意别人目光的人呀。也正是这些目光让我变得更好。如果放弃，也许我就找不到自己的路了。

来自外界的眼光有善意的有恶意的，我会在意，但我已经慢慢学会不去被它主导，只藉由它来审视我自身的行为。如果我觉得自己没有问题，我才不管它们呢，不过其实我总能发现很多自己的不足之处，所以以人为镜才会一直被奉为真理呀。

有些时候，太过自我并不是一件值得得意的事情，我们需要看到周围的人眼中我们那些被放大的错误，这样我们才会更加明确自己努力的方向。如果这样可以让自己变得更好的话，为什么不要在意别人的目光呢？