前几天，散步的时候，老师问我说，现在不怎么听你说嘉皓的问题了，我当时知道是自己不太管儿子的问题了，也以为自己放下了对他管控的执念，可是今天早上我们之间的争吵，让我再一次看见自己虚妄的执念。
我以为我已经对孩子没有什么期待了，最近几天亲戚朋友来家里每每说到孩纸要努力学习的话题时，我还会宽慰一下亲戚，孩纸有自己成长的节奏，不用太担心，他现在不知道学习，总有一天会明白的。
可是今天早上看到他一副吊儿郎当的样子，我就气的不打一处来，内心对他产生了很深的评判，认为他这样子不行，学习已经很差了，生活上再不自理可怎么行？于是，早饭后让他和妹妹一个人刷碗（两个碗两个盘子），一个人收拾擦桌子，儿子选择了刷碗，一边刷一边抱怨，不是说就两个碗吗？怎么还有两个盘子，听到这话我心里更气，就吵了他两句，认为他都这么大了，干这一点活还抱怨。我去扫地了，等我去厨房一看，两个碗和盘子都还在水池里没有刷，此刻我彻底生气了，揪着去写作业的儿子一边吵，一边让他去刷碗。
我越吵越气，越觉得他每天像个“大爷”一样，还想到他昨晚一边看着电视，一边不停地吃零食，自己阻止未果的事情，更气了，就大声呵斥着他，吩咐他不仅要刷碗，还要把全家的地给擦了（小我开启了对他的惩罚模式）。
后来，他拿着抹布刚擦了几下，扔下就回屋了，而我见状更生气了，发出怒吼的声音，让他出来，见我真生气了，他赶紧把房间的门锁上了。留我在门口怒吼、威胁，不过这些都没有用，他很长时间都没有开门……我意识到自己真的怒了，就暂时回房间了……
一天的时间，因为早上这件事都很不爽，想要做一个静心，但是老妈打电话说要来，又忙午饭……
直到下午睡醒，才有时间静下来，静下来感觉自己的身体一直在冒汗，内在还有紧张和恐惧在，问自己你为什么不允许孩子“摆烂”的状态？你为什么一定要去纠正他？你为什么看到他的样子就会很不接纳？似乎所有的疑问都指向了“小我”的担忧和恐惧。小我会担心这孩子学习都不好，生活自理能力再这么差，今后就不会有出路了，看，小我是多么地恐惧。
越是关注孩子，倾注越多的能量，这个力量越大。它（能量）随时就能把你带入到孩子不好的相里有多强烈，那个当下真的是难以自拔，就像老师今天分享的那样，如果事情不发生，你都不知道自己的妄念有多深。我还是对孩子有很深的期待，期待他能好，对他学习要好的期待还没有彻底放下，又期待他生活自理能力好，自我的世界真的就是一个“迷魂阵”，它不断地根据情况，变换阵型，为的是“抓”住自己，让我无法出来。
在刚刚的课程中，我再给大家分享的时候，老师指出我对自己的不允许和不接纳，我有点豁然开朗，是啊！我对孩子爱玩、爱吃不接纳，实际上也是我对自己想玩想吃的不接纳，我总是会用自己很深的观念去束缚自己，不允许自己闲下来去玩，否则内在就会批评、否定自己，我看到孩子不学习玩的时候也回去批评、否定他。我对自己肥胖的不接纳，所以看到孩子不停地吃零食的时候，也会表现出深恶痛绝。原来我对孩纸执着的妄念，源于我对自己的不允许和不接纳……
此刻，似乎感受到了一点生命不能舒展的“因子”……
