文/王海懿
昨天晚上许姑娘约我去玛格丽塔吃披萨,我说不去,你知道披萨的热量有多少吗?我还得找对象呢,我得保证体型啊。
许姑娘说,你哪来的体型啊,你一个胖子好意思玷污这个词吗?你不来就算了,我还准备带一个单身美女跟你认识呢。
卧槽,你怎么不早说啊。那什么,我减肥这么多天,正好需要适时的补充一下能量,而且许姑娘邀约,怎么好意思不去呢?那个美女今年多少岁啊?
许姑娘在微信上发了一个“滚”的表情,就再也没有理我。
我到了披萨店,找了三圈,没有发现单身美女。许姑娘说,别找了,单身美女今天没时间,失恋美女倒是有大把的时间。
我说谁是失恋美女啊?
许姑娘说,就坐在你对面啊。
我瞥了许姑娘一眼,说你顶多算失恋,离美女还有十万八千里呢。
许姑娘说,王小胖,吃东西还堵不住你的嘴吗?
我说,堵得上,我要四人套餐。
我正吃的不亦乐乎,许姑娘问我,王小胖,你有没有觉得我今天跟往常有什么不同啊?
我说,你难道是每天都吃药,今天出门忘吃药了?
许姑娘说,我跟你说正事呢,你有没有发现我比以前变好了呢?
嗯,我认真的看了一下,对许姑娘说,我觉得你变胖了,不信你看看你的腿。
幸亏桌上没有热水,不然我已经被许姑娘毁容了。
许姑娘说,王小胖,你曾经说过分手之后,我们要努力让自己变成一个更好的人。于是我一直在努力改变自己。可是,我为什么还是不能回到他的身边呢?为什么他走了就再也不回头呢?王小胖,你今天不给我说明白,你就自己买单。
啊?早知道我就要单人餐了。
许姑娘丢给我一打白眼。
杨姑娘是我高中同学,名校研究生毕业,但是25年来居然从未谈过恋爱。
临近毕业,杨姑娘在我们群里发了一条消息,说本姑娘准备结束多年的单身生活,你们手里有什么优质单身男青年,尽管砸过来吧,千万别怕砸死我。
我们大家一起起哄,说杨姑娘原来是深闺寂寞了,这是要相亲的节奏啊。
杨姑娘说,相亲怎么了,我单身25年了,难道毕业了还让我单身啊。少废话,能给本姑娘觅得佳偶者,有重赏。
大家都跃跃欲试,只有我考虑那个重赏是什么,不然哪有心思给别人介绍对象啊,毕竟自己还是单身狗。
群里有一个女孩给杨姑娘普及知识,说相亲很难一次就成功,要相很多次的哦,你必须得有心理准备。
杨姑娘说,废话,自由恋爱也不能保证一次就成功啊。
但是,杨姑娘仅仅见了一个相亲对象就结束了单身。
杨姑娘对这个男生很满意。于是,两个人相处了一个月,就确立了恋爱关系。就像很多情侣一样,杨姑娘和男朋友一起去旅游,一起吃美食,一起拍照发朋友圈秀恩爱,还强迫我们一群单身狗点赞,虐的我们连脾气都没有。
我们在群里羡慕嫉妒恨,说杨姑娘难道头顶自带名校光环,所以走了狗屎运?
杨姑娘说,你们真恶心,我们是缘分好不好。娇羞的语气让我们隔着屏幕都能感觉到她在脸红。
大鹏在群里说,近两个月大家都不要约饭了,要给杨姑娘攒份子钱。
杨姑娘嘻嘻哈哈的说,你们工资这么低,什么时候才能攒够啊,我争取晚一点结婚,你们每个人都要给我一个大红包。尤其是王小胖,这些年跟着我蹭吃蹭喝,结果吃成了一个胖子,找不到对象,报应啊,哈哈哈。王小胖,你必须给我一个最大的红包补偿我。
我看了看比脸都干净的钱包,预计后半年都要吃土了,想想就不开心。
可是两个月之后的一天晚上,杨姑娘打电话给我,哭的呼天抢地,说男朋友跟她分手了,跟她此生不再相见。
杨姑娘问我有什么挽回前任的攻略吗?江湖救急。
我说,你男朋友为什么要跟你分手啊?
杨姑娘说,他说我的性格不好,忍受不了我的性格,所以只能选择分开。
我问杨姑娘,你觉得他有什么缺点是你忍受不了的吗?
杨姑娘说,没有啊,我觉得他什么都好。
我叹了一口气说,分手之后只能努力让自己变得更好吧,这恐怕就是一段感情带给我们的成长。
杨姑娘说,狗屁,你这不是让我放弃嘛,我偏不。我就是喜欢他,我就要跟他死磕到底,我就要一条道走到黑,我就要不撞南墙不回头。
事实上,杨姑娘努力争取了很久很久,依然没能挽回自己的前男友。
但是,分手之后的那两年时间里,杨姑娘不断地读书、学习、旅游,努力的调整自己,逐渐改变了自己乖戾的性格。戾气减少了许多,追求的人也多了起来。
上个月,杨姑娘结婚了,看着她挽着老公幸福的样子,我连没钱随份子都有了底气。毕竟他俩幸福最重要,钱不钱的都无所谓嘛。
也许主动分手的人不能体会被动失恋的人的悲伤。因为执意要离开的人,在说出这个决定之前,就已经买好了车票,留好了出路,所以有些人坚决要离开,你根本追不上。而分手之后,我们总会陷入一个怪圈,总是会拿前男友的标准去一一对照反省自己,想要改变自己让他回心转意,再次回头牵起自己的手,但是有些人你永远不必等,有些人你也永远不必追。
所以分手之后,不断纠缠,徘徊观望,小心翼翼地想去扯他的衣角让他回头看看自己,大概还是没有放下吧。想想刚失恋的时候,就像是沸水冲进杯子,茶叶在沸水的作用下,辗转腾挪,轻舞飞扬,幻想着用美丽的表演倾注一场美好的回忆。所以你会在深夜字斟句酌的想要在朋友圈发一个什么状态,引起他的注意;想要打个电话渲染一下自己的悲伤。
可是,慢慢的时间长了,就像是被沸水冲泡过多次的茶叶,多次的幻想,多次的演出,喝的人最终觉得倦了,味道也淡了,不再去蓄水,而茶叶也在一次又一次的表演中耗尽了激情,不再折腾,蜷于杯底。也许这时候你才明白这些都是无用功,因为主动离开的人自然也就在心里选择了屏蔽功能,充耳不闻、视而不见。所以,还是放下吧,只有放下过往,放过自己,才能成为一个更好的自己。
失恋之后,我们不能给自己一个坚持的理由,那么就要找到一个重新开始的理由,比如从让自己变好开始。事实上,我们所能做的无非也就是让自己变得更好,而不是在原地踏步,在固步自封的粘稠里独自沉沦、难过窒息。所以,分手之后我们努力让自己变成一个更好的人,不是刻意讨好,不是委曲求全,不是曲意逢迎,不是为了让前任后悔,而是为了悦纳自己,为了让自己有更多选择的可能性,让自己在面对喜欢的人的时候不至于搓着衣角不敢抬头。
就像泰戈尔所说:“不要着急,最好的总会在最不经意的时候出现,那我们要做的就是怀揣希望去努力,静待美好的出现。”所以分手之后,努力让自己去变好,不必急功近利,不必急于将自己和盘托出。在等待的路上努力提高自己,不是为了遇到谁,而是成为更好的自己。自己变的优秀,爱人自然会到身边来。追他的路上,也是追自己。毕竟在这个过程中收获的成长是自己的,这是谁也夺不走的。
恋爱就像是跑一场马拉松,你们在同一个起跑点出发,可是中途他突然加速,消失在了你的视野。如果站在原地哭泣悲伤,那么你只能在孤独的赛道上更加无助。所以你只能逼迫自己不断前行,哪怕是小步迈进。你只有不断往前走,不断让自己变得更好,发现自己的格局,充盈自己的心灵,才有机会看到更好的风景,遇到更好的人,从而给你欢笑与勇气,与你结伴跑完剩下的路程。虽然你没有大汗淋漓地追上以前的人,没有后来居上,但你发现呼吸吐纳的生活才是自己的节奏。
好的爱情需要等待,需要缘分,但绝不是无为而治、放任自流、不管不顾,因为好的爱人不会随随便就走到你的身边,圆你一个王子与公主的童话梦,并不是每一个袁湘琴都能碰到一个照单全收的江直树,所以你不能被电视剧中无营养的鸡汤所毒害,在自欺欺人中蹉跎了努力的岁月。好的爱情一定是势均力敌的,是在逐渐自我成长和自臻完善的过程中相遇的。
更好的你,一定可以配得上更好的他。