在朋友圈里，看到老师发的一组图片，有红掌，有百合，有紫罗兰。在寒冷的冬天，能看到这样饱满而鲜艳的色彩，真的是让人觉得心头一暖，尤其那一束紫罗兰，开得如火如荼，热烈奔放。
看看家里，除了那一盆养了三年还没有开花的君子兰，阳台就只有一盆吊兰还长得茂盛。曾经那个不管在哪里居住，都想养花的女人，好像消失很久了。每天光顾的阳台也就只剩下几个空花盆和拆了封口，剩下半袋的营养土，规规矩矩的在阳台的角落立着。
我有多久不养花了？甚至都记不得上一次去花店是什么时候。
上一次想买花还是生日那天。那天先生收工早，带我去了一条巷子，说要去给我买喜欢的米糕。路边有一家花店，花店的门锁上了，但是在花店门前有一辆三轮车，三轮车上放了一一些花束，有被满天星簇拥的一支向日葵，也有三支玫瑰，一支百合之类。我很想买那支向日葵，因为这两年，向日葵就像我对自己的期待一样，希望自己能够向阳而生。
但我迟疑了一下，只是走上前拍了一张照片就离开了，
想想，出现这种改变，也就这两年吧。这两年，我觉得我把自己压缩在一个角落里，蜷在那个角落里，做着一些我以为我可以做的事情。比如家务，比如坐在阳台上，对着手机语音键，“输出”一些文字。
我问我快乐吗？我总是回答说，还好吧。真的还好吗，我也不知道。可能还好，但也丢失了一些，比如养花的心态。
去年春节前，和老公还有女儿去了一次古玩市场，在那里，不仅有五花八门的小玩意，还有一些店门口，搭起了暖棚，暖棚里是各种各样的花。但我没有勇气去看，哪怕偶尔提议，不买也可以去逛逛，但都被我拒绝了，拽着她的手就往前走。
对色彩超爱的不是那么清楚以后，我逃避去很多地方。夏天去看荷花那一次，因为看不清荷花，在回来的路上，坐在车里，我嚎啕大哭，不管他们父女俩怎么安慰，都没有用。我觉得他们都不能体会我心里的那种滋味，曾经你看到这个世界五彩斑斓，慢慢的，你发现生活里的颜色越来越少，那种崩溃，难以言喻。
从那以后，先生很少在我面前提起花的事，我自己也不提。以前的每年秋天，我都想去看看白马湖的菊花。今年我也只字不提。为数不多外出的时候，我也不会说，去花店看看。有一天先生晚上回来说，回家的路上，看到路边有人卖向日葵，好大一束，才19.9。他很想买一束，但又怕刺激到我，没敢买。他说回来的路上都很惋惜，看那一束金黄灿烂的花，就像傍晚时分的一束光。
我没有感谢他的心意，淡淡的丢了一句话给他，买了有什么用呢，过几天还不是枯萎，还不如买点水果得了。
先生那天的表情，我现在还记得，他从惋惜到感觉意外，又从意外慢慢变得平静，平静里掺杂着一丝难过。或许，他也会难过，曾经那个那么热爱花的妻子，如今眼里就只剩下冰冷的现实和对什么都提不起太多兴趣的眼神。
今天看到这些姹紫嫣红时，我心里就像被一把锤子，狠狠的敲了一下。我问自己，看不清楚和喜欢美好的事物之间有什么冲突吗？并没有啊。就像看不清楚以后，身边的那个男人依旧温暖，女儿依旧贴心，他们都没有改变。而以为整个世界都不同的，也只有我自己。花，一直眉眼如初，只是曾经爱花的那个人，如今忘记细嗅花香。
庆幸醒看到了老师的这组图，又唤起了我的养花情结。我可以被困在这个屋子里，不能出去看花，但这个屋子里仍旧可以弥漫花香，不缺春色。
这个春节，希望我能与花相拥。
