文/若凡
“姐，你说我家咋就那么多破事儿呢，盖房子我公公全程不参与，还得我爸去忙活……”
“今年孩子要上幼儿园了，什么事还得我去跑，老公天天忙根本没时间……”
“婆婆身体也不好，整天不是叫去买药，就是看医生……”
小表妹在微信上密密麻麻发了一大堆的牢骚，一边叙述各种烦心的琐事，一边抱怨家长里短的麻烦。
我仿佛看到了几年前的自己，与好友聊天的时候总是各种各样的不满，不是抱怨婆婆整天给我们吃剩菜，就是嫌老公没有别人的老公勤快，要不就是孩子太淘……反正满屏都是各种各样的埋怨，好像放眼整个天下就我一个人在受苦受难似的。
好友总是安慰我:等过两年孩子大点就会好些，事情总是要一样一样处理的呀。每每这时我总会想，是不是别人根本就没有这么多的麻烦，所以那些安慰只能是隔靴搔痒，起不到任何实际性的作用。
直到有一天，我家小姑子打电话给我，诉说她老公各种各样的不合作，不是早晨不肯送女儿上学，就是放学没时间接孩子也不打电话给她……我试图用自己的语言去劝她，却发现她只是一味地诉说，好几次我的劝解都被打断，而后我只能一直听她把那些不满全部说完。
挂掉电话的那一瞬间，我突然觉得我之前跟朋友的诉说和她似乎一模一样，我根本帮不了她，也解决不了她任何的烦恼，而且这些诉说也颠覆了她老公在我面前的那些形象，这样真的好吗？
我一遍遍地梳理思绪，终于发现这是个出力不讨好的活。我把不满说给朋友，会让她们觉得我过得有多糟糕，也可能之前努力塑造的良好形象一瞬便崩溃。我把牢骚讲给父母，他们隔着千里的距离也要为我烦恼。那么，我从中获得了什么，似乎除了自我发泄什么也没有，那这种诉说有意义么。
从那天开始，我开始审视自己，婆婆是节俭的人，她们那个年代缺吃少喝的，把能吃的东西扔掉在她看来是浪费。我就和她沟通，如果是剩菜就单热一下，不要混在新菜里面，她虽然不是很高兴，但是也接受了我的提议。我分一小部分的家务给老公，尽管他做的不是很理想，但是我尽量少抱怨，毕竟也减轻了自己的负担。孩子闹或者淘，是小孩儿的天性，总归他们会长大，依偎父母的时间也就那么几年……
这样以来，我发现生活也没有那么糟糕，我把用来诉苦的时间腾出来，陪孩子上图书馆，在阳光灿烂的午后，找一本好书，看心情也好，读故事也罢，一个下午很快就在温馨的环境中度过。用多余的时间带孩子逛公园，和大自然来个亲密接触，嗅一嗅花草的芬芳，看一看鸽子的展翅飞翔，那一刻我发现，生活依旧那么美，是我忽略了太多。
我不再在有烦恼的时候，第一时间拨通妈妈的电话，也不再向闺蜜诉苦，我开始自己处理各种各样的生活琐事，把那些细碎的伤感用明媚的笑容一一化解。生在当下，活下当下，认真过好每一天！
三十五岁，人生可能已过半，我不再想刻意地去讨好，也不想用力地去的伪装，只想在每一个早晨睁开眼的时候给爱人一个拥抱，给成长中的孩子一句“早安”。打电话的时候给父母一些宽慰，给朋友一个笑脸，给那些在困难中的人一句鼓励，如此便好。
三十五岁，我终于不再向你诉说哀愁，是因为我已经学会自己化解哀愁。曾经在一个喜欢的公众号上看到过一篇文章，她说“每个女人都要学会自渡”，在生命中必经的某个过程中，你肯定会遇到各种各样，你认为的生命所不能承担之重，但没有人能够真的帮到你，即使亲若父母也只能给你言语上的鼓励，所以你必须学会自渡，虽然这个过程很难，但是一旦你冲出困境，肯定又会是另一片天地。
有人说生亦易，活亦易，生活却不易。每个人都是这样的吧，但我希望生活也可以是我们想要的模样，即使不易，也要勇敢地坚持下去，找到属于自己的瞩光。
我已不再诉说哀愁，但我仍旧会在手机的这头听你的喜怒哀乐，因为不管什么时候，我只希望我们都可以拥有更多的，去寻找美好生活的理由！
愿每个善良的姑娘，都能被生活温柔以待！
