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  17年初夏的某一下午我迎来了自己22岁生日，弹指一挥间我已是小孩嘴里喊的叔叔。要知道我爸在这个年纪已经是一个两岁孩子的爹了。我并不着急像我爸一样早早地成家，我的父辈那代人完全应了“穷人家的孩子早当家”这句话。说到这里，我既不打算谈我对婚姻的看法，也不想探讨关于穷人早结婚这个社会现象。我打算记录下当前我关于婚姻前的恋爱的看法。

  严谨一点讲，六岁的时候我便有了喜欢的女孩，为什么说严谨地讲呢，因为幼儿园时期的喜欢都太幼稚太肤浅了。她是当时班主任的宝贝女儿，这份喜欢一直持续到了十岁那年，不是我薄情，而是她转校了。记得那个学期我都不想去上学了，小小的我便体会到因感情带来的巨大的失落。后来看到她的名字是在一本作文书上，她的作文作为范文之一收录在我的作文大全里，而那时的我却做着抄作文的勾当。最近一次遇到她，是两个年前夏天我家附近的一个公园里，那晚上我在练习轮滑，穿梭在熙熙攘攘的人群里，总感觉有双眼神落在我背上，我回过神来才发现，啊，是你啊！当时和她打招呼已经没有了童年时的腼腆和羞涩，我们寒暄了几句后，才知道原来她和她父母以及已经十来岁的弟弟在公园广场上打着羽毛球。她妈妈也走过来，脸上挂着笑并说道，你们年轻人要保持联系啊，以后过好了也不要忘了老同学啊，我认真且真诚地点了头。因为小时候我爸妈都是水果商人，而且我妈和她妈是熟人，于是我就让我妈送水果给这小女孩吃，记得那个放学的下午，大人们说的什么我都不记得了，我蹲在我妈身后，手里折着枯草，眼睛时不时偷喵一眼小女孩，小女孩则是牵着她妈妈的手，不知道发生什么了。这些年过去了，我不记得小学都学了什么，但我记得那个小女孩的马尾辫和身上香香的气味。

   时间把年幼时期单纯的爱慕变成了一帧帧充满童趣的场景，朋友们听完这个小故事后一般都会叹一声，你小子生来就是情种啊，哈哈。

  我很羡慕那些感情精度以及好奇心能止步在可以恰如其分地享受恋爱的人们。

  不知道从什么时候开始，我变成了一个喜欢纠缠概念，咬文嚼字的人，这种性格上的巨大转变让我开始用怀疑的眼光看待身边的每一件事物，当然也包括恋爱这个话题了。其结果就是恋爱的味道从此大打折扣，我甚至一度学会了在拥抱时假装深情与感动。

  从那之后，我内心默默期待又或者幻想有一天，一切返璞归真，看山还是山看水还是水。

  或许是因为07年在看了某期梁文道的说书节目《开卷八分钟》关于《自私的基因》这本书的论点而受到的启蒙。我开始从生物学的角度思考，并慢慢地开始认为，恋爱并不是神圣的，早些时期就被播种在头脑里的观念开始发生动摇。在浮躁的年代里，对于单纯且单薄的人来讲，恋爱甚至可能是一场场骗局，恋爱的动力背后不是月老牵红线，而是生物繁殖的原始冲动，告白的勇气不是也可以归结到荷尔蒙和其他激素的相互作用的头上。

  恋爱暂时地走下了圣坛。

   人必须对自己坦诚，也对有缘人坦诚，相比道德上的高尚，我更偏好诚实和心安。（当然了，这并不是暗示着我是一个道德作风败坏的人）

   并不是所有处在青春时期的人都有福分去享受恋爱，年纪轻轻的人儿，没有经历，哪来那么多的爱。记不记得初恋的时候，那时的你会因为多看几眼就脸红心跳，这就是切实的动物性，非理性的爱。话又说回来，一切符合人的本性的行为都是合理且经得起进化的考验。我无意贬低初恋的地位，只想摘下恋爱的光环，让一切变得真实可触摸。也有些人也喜欢恋爱的朦胧美，不同意这种捅破窗户纸的做法，宁愿让自己的情感生活波澜壮阔，那么请继续，世界因你们而多彩，每年那么多的青春电影与小说还指望着你们提供新鲜的素材呢。

  人应该对自己真实，相比较道德上的高尚，我更偏好诚实与心安。

  在当下社会上普遍认同的道德标准这把尺子上，我并没有怀着一开始就抱着以结婚为目的导向的恋爱，也着实耍了一把流氓。最初我的动机是好奇，对异性的好奇。

  不知什么时候，我就给自己设置了一个小目标——上大学要谈场恋爱，促成这个想法的是我长期以来对恋爱生活的好奇与向往，以及对性的好奇。很快我就有了追求的目标，一番折腾，我们在一起了，一番折腾，我们分手了。

  你一定听过钱钟书和杨绛之间动人的爱情故事，你也一定知道林徽因和梁思成的相濡以沫，他们的爱情故事如山涧清泉，清凉甘醇，没有太多的狗血和剧情。如果你想拥有这样的爱情，就一定要向他们学习，成为一个有学识有操守的人。

  原来恋爱是可以存在的。

  只是我有限的见识蒙蔽了我的双眼，我的无知把我引入了自以为是的陷阱，我的低质量恋爱让我成为了一个更差劲的人。

  原来我没有遇到再次让我心动的爱情的原因之一是我总别有目的，这样的开始自然预示着失败的结局，恋爱没成功事不算大，严重的是从中汲取了错误的教训，并在这条错误的路上越走越远，可曾考虑过时间成本，淹没成本。

  这世界真有意思，脑袋里想什么，就会看到什么，总是能在这个巨大的世界里找到论据支撑你的理论体系，让那一套套理论自洽，同样最后你就会收获相应的结果。

  如果真的想拥有一段高质量的恋爱，请务必让自己成为一个配得上的人。查理芒格有个观点是：“如果你想拥有某样东西，最好的方法是让自己配得上这样东西”。

什么是高质量的恋爱呢？

首先，对自己有所期待的那些人啊，我想对你们说，不要去进行一场低质量的恋爱，因为你本来可以过得更好。

我对高质量的恋爱的理解是：”让双方都变成了更好的自己“，而且成长的速度至大于等于单身时期的进化速度。怎么衡量对比这个成长速度呢，这个因人而异，每个人的生活维度都不同，而且各个方面的权重分配有各有千秋，所以很难有个放之四海而皆准的尺度。这里我打算反过来看待高质量的恋爱，只要我用心避免尽可能多的低质量恋爱的症状，那么我获得高质量的机会将大大提高。

1）.低质量的恋爱会消耗很多时间放在“享乐”上，逛街，看电影，无节制的腻歪等事情上，年轻人应该把双方成长放在首位，如果真的爱对方，不妨成为对方的前进道路上的战友，而不是贪图一时安逸。不然只会落得陪她摇摇晃晃的混过青春后还目送她上了别人的宝马车的下场。

2）.进行低质量的恋爱的双方没有共同的目标，缺乏导向性的恋爱是脆弱不堪的，不能共同成长共患难也就失去了深度了解对方的机会，失去了爱与被爱的机会，这样导致分手后都不曾真的懂过彼此，实在可悲，但愿这份可悲永不出现在你我的生命里。当两个灵魂都厌倦彼此的时候，也就是分手的时候。

3）.低质量的恋爱的双方在一起的原因只是妥协，向寂寞妥协，向年纪妥协，向怯弱妥协，向欲望妥协。

4）.参与低质量的恋爱的双方擅长用爱的名义伤害对方。

暂时想到了这么多，大概是我涉世未深，经历太少。

作为芸芸众生的我们，怎么可能一开始就火眼金睛识别善恶呢？当然不现实，那就带上勇气和上进好好去爱吧，遇到低质量的恋爱一定要有说不的勇气，及时停下来，有时候分手不是伤害，而是让对方加快遇到正确的人的进程的推力。

上面我分享了一个个人观点，即：

“并不是所有处在青春时期的人都有福分去享受恋爱。”

不必多说，这里谈到的恋爱是高质量恋爱。

如果想体会到高质量恋爱的无限魅力，门票必然要是一个三观正，有更好的心智模式，有独立人格的好青年。这就如同想拍摄珠峰的朝晖的人必须有足够的脚力和磅礴的意志。 

因为难，才好玩。

在我们漫长的岁月里，在我们遇到那个对的人的时间节点之前，总是充斥着幽灵似的浓浓的寂寞。很高兴我已经学会如何和寂寞做朋友，体会到了独处的乐趣，知道学习和努力的重要性，树立了积极乐观的人生态度，同时没有换上心理疾病与后遗症。值得一提的是，很多不自知的后遗症患者会时不时秀一下他们不怕孤独终老的人生态度，仿佛看淡世事，放得下的前提是拿得起。高质量的恋爱所激发的洪荒之力将带来开挂般的操作体验，别让青春的荷尔蒙促成狗血剧，而是使用正确打开方式。愿大家都是那个选择过一会再吃棉花糖的孩子。

今天就说这么多了，祝近安。