师生恋似乎自始至终就是个禁忌的话题，而我却无数次幻想着，你也会同我喜欢你一样喜欢上我。

初见时，你穿着纯白的衬衫制服，站在讲台上，温柔的笑意直达眼底……小说里总是这样描述男女主人公对各自的第一印象，然而事实却是，我早已记不清第一次见你时你穿的衬衫是白色还是蓝色，你站在讲台上是不是笑了，是笑的温柔还是礼貌……我只知道从那开始，你便是我唯一的光，我开始不由自主的追逐着你，希望能被多照亮几分，是的，几分就好，因为哪怕一丝的光亮都足以让我对你死心塌地。

到如今，我竟然已经记不清究竟为何喜欢上你，大概是因为在那段叛逆的时期，你是第一个用温柔来对待我的吧，又或者，那时眼中的你是我拼了命想成为的样子吧……

作为一个第一年任职的青年男教师，你应该是成功的吧，就像你所说的，你从这个高中毕业，是大我们几届的学长，是啊，初出茅庐的青年就像一个温柔的学长吧……所以我一直不肯叫你老师，依你第一次自我介绍所言叫你学长，甚至有些庆幸大概只有我一个人这样独特的称呼你。

在一个陌生的环境中，眼里大概只有自己喜欢的人吧，所以我想尽了办法靠近你。在你的课上，我总是十分积极，为了回答出你在课上提问的问题，课下的我做足了功课；为了得到你的夸奖，我努力将每一份作业做的出色；甚至为了更近的靠近，我翻遍了课本和学案，找出一个又一个不会的问题，兴奋地抱着它们去办公室找你，似乎只有这样，我才能离你近一点，更近一点……每天在办公室和你独处的机会成了支撑我的所有力气。

可是优秀的人总是很多，尽管我不愿意承认你的身份，可你终究是个老师。渐渐地班里优秀的同学为了期中考试都开始找你频繁的问问题，而你也不止教一个班。他们一个一个排着队找你，我却望而却步。我告诉自己算了吧，放弃他。

然而喜欢却总是固执的可怕，我没有放弃自己眼里唯一的光。我找遍了各种理由去见你，却渐渐在你无奈的目光下窘迫的逃走。全世界都知道我喜欢你，你大概也会感觉到吧。

时间总是过的很快，在我的追逐与挣扎中，一个学期就这样过去了。我的性格叛逆，跟老师同学都相处的不愉快，于是我开始堕落，同时又渴望你可以走进我的世界照亮我。我在手工课上笨拙的做着每一个作品，最终默默的送给你，你应该感觉到我的喜欢了吧。面对我的任性，无理取闹，你并不像别人那样厌恶，亦或许是没有表露出来吧，你对我唯一说过的一句温柔的“听话”，让我每次想到都会湿了眼眶，那是我梦寐以求的温柔与宠溺，即使那时听到的温柔只是记忆里的错觉。

你频繁的出现在我的梦里，出现在我的想象里，我无比的渴望着，渴望梦境与想象成为真实，渴望着你也喜欢我。

现实总是不尽人意，又一个学期过去了，我们换了老师，你离我比开始还要远。最初我会在课间跑到你的办公室去找你，可渐渐地我们能见到的次数越来越少。于是我挣扎着做了一个决定，那就是：在我生日那天跟你表白。

为了避免尴尬，我没有当面说出来，而是写了一封匿名信，偷偷的放在了你的桌子上。我猜你大概可以看出我的笔迹吧。那天过后，我没有再找过你，你也似乎不知道我曾写过这样一封信。我好像放弃了。又好像不甘心放弃。

恍恍惚惚一年又过去了，我们似乎有一年没有见过，再知道你的消息已经是从别人的嘴里了。他们说，你结婚了。怎么可能？我麻木的说服自己，不，不可能的！可终究忍不住去找你验证。可笑我自以为真的事实被残酷的现实打败，你，真的结婚了。我的世界没有光了。

又一年，我零零散散打听到你的消息，在一次体育课溜进了你的办公室。现实又给我残酷的一击，我看到了你的学生写给你的祝福字条。原来，你当爸爸了啊。那时我不停的想，如果早点告诉你我喜欢你会怎样？现在才明白，结局并不会有任何的改变。

我们之间相差十岁，我在错误的年纪懵懵懂懂的喜欢上了你，表白这件事我们心照不宣，是你用沉默保护了我脆弱的自尊心，将这一段关系以师生情终结。纵使我有万般的遗憾与不甘，现在都已经明白了。君生我未生，年龄无法跨越，阅历无法跨越，不喜欢也无法跨越。无论我怎样追逐着你，你总是让我望尘莫及。

还好，最后我们都没有太难堪。你还是那个温柔的老师，而我已经毕业，彻底的渐行渐远。可能以后都不会相见了吧，可是，如果可以，我还是想继续去走走你曾走过的路，看看你曾看过的风景，去追逐我眼里曾经唯一的光。