文章的主要结论：与人交往，和气为贵，但是在交往的初期，一开始就要敢打大仗、狠仗。
文章举出三个例子进行论证：
第一个例子，大学室友爱玩游戏，导致楼主睡眠不足，楼主奋力怼回去，骂人砸东西。楼主说：”正是因为这样，有了冲突早爆发，我们才彼此了解对方的雷区在哪里，在以后触碰到雷区的时候才懂得绕道远行。”
姑且不说这个例子的真假。楼主给的其他有效信息实在太少，楼主本身是怎么样的人？舍友是怎么样的人？这些我们都不清楚，试想如果楼主这个人非常自私，舍友打扰到他睡觉偷听他打电话绝对不行，但在其他方面（考试泡妞等）都是一个不愿意去分享的人，那么就算大家都知道了彼此的雷区在哪里避免不去触碰，但终究在彼此心中有所芥蒂。
第二个例子，一位富二代从小忤逆父亲，妹妹温顺懂事，但长大后老大幡然醒悟回到公司帮助爸爸，反而爸爸对他满意对妹妹不抱有太大希望。我看了半天，没想到这个和论点有什么实质性联系。哦，你从小怼你爸爸，长大后不怼了，做爸爸的好接班，这位富二代懂得先降低父亲的期望，以后每做好一点就会得到赞美和欣赏。用这个例子来证明主要结论很明显是不妥的，因为如果这个长辈是老板，你通过这个方式去降低老板对你的期望，估计你早就被解雇了，这个例子有特殊性。
第三个例子，师父不任由师娘耍小性子，俩人就大吵，以后三观问题在争吵中逐渐理解清楚，这样结婚后的生活就非常甜蜜。这个例子其实也还是有漏洞的，因为这个初期最起码是俩人恋情已经处在正轨，最起码已经相处一个月以上的时间点。那么我们所理解的交往初期恰恰是恋人刚开始接触的这一个月的黄金情感上升时间段，这个时候，我所见到的实际例子和我本身的例子都说明，如果这个时候来一场打仗来一场狠仗，小伙子你是在自掘坟墓。
文章作者举的例子都有着明显的短板，但我结合自己的例子看还是有其价值的，我谈一谈自己的理解。
个人认为，与人交往，初期着眼于平等，不谄媚不清高，遇到事情就说出自己的看法，别人抱怨自己哪有问题也虚心接受改正，整个阶段都秉持着求同存异实现双方共赢的态度。
与人交往时，如果对方对你抱有很高期望（例如你是学霸），你大可做自己，不需要一定去怼别人，别人也会自动去修正对你的态度。
双方出现激烈争吵的机会在同事同学间不常见，但在恋人中挺常见的，因为双方都秉持着长久走下去的态度，因此对于小些小事就看得很重，这个时候吵开了，就事论事，解决问题，就要拿出打狠仗的态度去解决问题。如同煮牛腩，只要血和肉沫飘上来就清理干净，保证得到干净新鲜的牛腩，如同造房子的地基要打得深，每一个步骤都要非常注意避免风险，这个房子才能存在几十年甚至上百年的时间。
以上是我对这篇文章的复盘。
