多个我

    又是一个不眠夜,最近总是莫名的失眠,半夜时分也丝毫没有睡意,躺在床上辗转反侧,想想也不能做什么,干脆听起经典老歌,顺便在简书上发诉一下自己的情绪。

    时光悠悠,一不注意竟又是一年,想想自己和去年今日根本没有什么变化,这一年里我竟难以记得自己真正做过什么有用的事,除了头上青丝蘸上了些许白雪、额上眉间新添了几道皱纹、又向30迈进了一步之外,似乎什么都没有变化!

    转眼间就24了,在这匆忙的普通生活中,除了变的越来越圆滑世故,这短暂而又美好的大学时光,我居然什么真才实学也没能掌握多少,看过的书寥寥无几,专业技能也只学的一知半解,兴趣爱好也没养成几个,甚至连个喜欢的人、合适的人也没有遇到,更说别谈什么恋爱了,这事不细想还好,细细想来真有点愧对父母含辛茹苦送我来到这个大学。

      刚上大学那会儿,每天斗志高昂,计划着自己的每一天都做什么,誓把功名立,抱的美人归,锦衣夜里行,荣光耀故里,双亲喜开颜,昨日誓言,尤响耳畔,一朝慵懒,误事三载,蓦然回首,羞愧难当,数载春秋,功名不成、佳人不现,何以回报、何以能报、何以言报?

    慵懒的日子里找闲时,还自我安慰着平凡可贵,在该奋斗的时候,选择打盹儿,在该头悬梁 锥刺股,挑灯苦读的年龄讲起了“养生”,在年少轻狂的岁月中不为理想拼搏,妄自菲薄,以何立世,这成了一个问题,我不知怎么回答,怎么回答都不合适,说努力,努力不是靠说的,在该相信爱情的时期,发现卷缩的心态需要时间去舒展,这个年龄的我真的很复杂,想去静下心,好好学习,可也会偶尔在想要拥有相濡以沫的感情,有时感性告诉我,都24了,该在大学谈一场恋爱了,有时理性告诉我,给不起别人美好的未来就别打扰,后来总结了一下就是:想要的太多,付出的太少,坐在泡沫上想着美好的生活,不切实际。

    美好生活需要不停的奋斗,美好的感情亦是,尽管大学校园里漂亮或优秀、或温柔的女生很多,但真正让我很喜欢的人却很少遇到。没遇到也就一直没有将就着去谈恋爱。后来一个女生以一种很独特的方式走进了我的世界,大二时,建筑模型实验课我和她室友一组,那时她室友整天说她漂亮,刚开始我无感,后来她说的多了,我也就开始注意到她了,发现长得不错,但也还没有到让我喜欢的地步,一天我看见她的动态里发了一条自己发布在网易云音乐的歌曲,我一时好奇,去听了一下,结果,从这天开始我发现自己通过音乐开始喜欢上她了,始于闲聊,忠于才华。那个时候的我内心是五味杂陈的,我想引起她的注意,可我又怕引起她的注意,在无数个日夜里,我反复无常的纠结着,我想告诉她,又怕告诉她,不要告诉,则会有遗憾,告诉了,又怕拒绝、又怕同意,这事让臭皮囊里多个我同时出现,渴望幸福、害怕失去、不安与高兴时刻交替着,我不知该怎么办才好,后来想了一个办法,我要告诉她,自己真的喜欢她了,但不以行动去追求她,任由她相信与否,但我知道自己是真心的,但我支付不起她的未来,我不能容忍自己在无能为力的时候爱上自己喜欢的人,更不想拖累别人,那天,凌晨三点,我在QQ上想她吐露了心声,从此开始,我们见面十分尴尬,其实我也知道这样会给她留下一个轻浮的形象,但我也真担心拖累她,就让她记恨去吧,等到将来功成名就时,定把该说的话好好的,细细的、认真的向她说一篇,再大胆对她说“那谁,我喜欢你很久了”

  我不怕风雨,怕只怕将来不能为你遮风雨,这才是最大的遗憾和抱歉。

    该睡觉了,我也不知道写的是什么,就这样吧。

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