[1]随着你的长大，你会越发明白，这世上并不是每个问题都有答案，也并不是每个问题都能得到解决。可能我现在就不得不提前告诉你一个悲伤的真相，那就是这个世界上有很多烦恼是根本无解的。比如你现在的烦恼，就是超出了你现有能力范围的事情。你的爸爸妈妈叔叔阿姨都无法解决，你一个小辈更是解决不了。

针对现况，我建议你做两件事：

一、多跟爷爷聊聊天，尽可能地保存一些材料。我其实一直很遗憾，在我外公外婆以及奶奶在世之时，没有能够录制一些音频视频，而原本我是有机会的。但那些年一方面我还没有意识，另一方面那时候的我一直在外漂泊也很少和长辈近距离相处，现在想来是非常遗憾的。所以你在和爷爷聊天的时候，不一定要去沟通在具体生活当中诸如护工之类的琐事，你倒是可以去尝试挖掘你们家族过去的故事。可以是爷爷当年小时候的故事，也可以是你们家族整个传承的故事，这些其实很重要。至于留存方式，如果有条件的话那就拍视频，如果没有条件的话那就录音频，你在今后会发现这将是一笔无比宝贵的财富。

二、你要拥有一个独立健康的精神生活。如果长辈因为这些事情争执，你最好的方式就是远离，不要参与其中。你现在自身难保，自己还没有能力造就一个比较强大的世界，你是没有办法去帮助他人的。你现在要做的首先是保护好自己，不让自己被这些负能量影响，多多读书好好锻炼，比什么都强。当你在未来成为一个更好的自己，才能够不辜负爷爷奶奶的期望。

[2]对于所有觉得自己对他人需求度过高、并希望降低需求度的人来说，我可以将它简单归纳成两部分：第一部分是明确地知道自己想要的是什么。第二部分是明确地知道自己想要的东西如何得到如何实现。这两部分都与『自我提升』有关。关于第一部分，我说过“『自我提升』中很重要的一部分就是：客观评估自己的价值，约束自己的欲望，最终搞清楚自己真正想要的是什么。”而今天还要补充一点，『自我提升』中很重要的另一部分就是，如何获得各种能力，其中最重要的就是如果先天不足、那么在后天如何努力提高并发展自己爱的能力。当这两部分你都非常明确的时候，外界的力量或他人的认可，其实是很难影响到你也很难撼动到你的，你对他人的需求度自然也就减小了。

我们在所有亲密关系中遇到的痛苦，都是源于代际传承时，没有得到足够的好的爱的教育的深度体现而已。”综合来看，我认为题主可能更多的痛苦是源于内心安全感过低的一种呈现。

[3]在冷总看来，安全感的真实获取是什么呢？

冷爱回答：关于安全感，有很多诠释的角度，以前我在公开课里面有提到过：『爸爸式的爱是「规则明确，赏罚清晰。」妈妈式的爱是「无论你变成怎样，都不会离开你。」这两种性质的爱组成了安全感外部来源。但是，安全感不仅来自于外界，更来自于内心。缺了谁，地球照样转动；离开谁，你都可以过得很好。这需要资本、需要历练、需要智慧、需要气度，这，才是安全感的内核。』这种角度就是从外部和内部来解释安全感。在我看来，内部的安全感最重要，内核就是自我认同。简单地说，就是了解自己，接纳自己，知道自己想要什么，知道怎么样才能得到自己想要的，更是已经走在了努力去得到的路上。

[4]关于自我提升的几个系统，大概由以下几部分构成：

一、动力系统：为什么要自我提升，自我提升是什么？建立自我提升的核心动力。阐述最速学习曲线理论。自我提升中可能会放弃的节点以及应对。

二、认知系统：建立一个跟前沿科技研究接轨的认知系统，对人类目前已经掌握的知识结构有基本常识，懂得如何在零基础的情况下迅速入门和了解一个垂直领域。

三、战拖技术：任何一个自我提升领域都会遇到拖延问题，越是困难的部分越是容易拖延。拖延是可以解决的问题。建立适合自我的战拖机制。

四、戒除偏差：自我提升中需要戒除偏差行为，例如酗酒、吸毒等，是造成人们坠入深渊的重要原因，也是犯罪行为的启动器。偏差行为的加剧可能会导致健康、财务与亲密关系这三点产生螺旋式崩塌。

后续还会不断加入更多的内容，去详细阐述自我提升的具体方法论。比如：1、如何具体地练习？在练习当中有哪些诀窍？2、不同领域的自我提升之间的差异是什么？3、如何找到适合的老师？如何制定合适的训练方法？等等。这些问题其实都蛮复杂的，每一个小点的细化都很难在问答这样的平台做展开。希望你可以后续继续关注我的微信，不管这本书将来有没有机会出版，我都会持续将相关内容免费分享给你。

[5]总之，当我们遇到对方忽冷忽热状况不稳定的情况之时，你就和对方保持一致即可。兵来将挡，水来土掩。该来的躲不过，不如静观其变。

[6]《自私的基因》和《机器人叛乱》。这两本书都给予我在这方面以很好的启发。我曾经说过，看过两个人为很多事情而后悔，唯有一件事情，所有的人都跟我讲是不后悔的，那就是两个人要了个孩子。我原本以为这说明孩子对大家来说是最好的事，但是这两本书，却给了我另外的启发。也许这种不后悔，仅仅是来自基因的奖赏呢，细思极恐。特别是《机器人叛乱》，相当烧脑，大家可以在精力旺盛理解力可以高效运作的时候看。

[7]你所呈现的态度里面，我部分赞同、部分不赞同。比如你说“此后五年空窗，我属于比较难对异性产生好感的人，不喜欢将就和‘广交友’”。我认为在双方还没有达成交往意愿的时候“不喜欢广交友”是不好的，这时候你应该广泛地去多多结识异性并多多尝试深入交流，这样你才能够知道你真正想要的另一半是怎样的，所以你保持“五年空窗”本身就是错误的事情。另外，即便你已经进入了稳定的长期关系，“广交友”拥有自己独立的社交圈也并非坏事，只要注意把握和异性交往的分寸即可。不过我认为“不喜欢将就”这是非常好的，人生就是容不得将就的。但是不将就不代表你就可以不去努力地多多接触人，不要给自我设限一切都等天注定，更不要给自己的懒惰、逃避缺乏交友能力找借口。“不喜欢广交友”和“不喜欢将就”是完全不同的两件事。

[8]成功是一种连续的状态，是一连串专注的状态，而不是一个突然的结果。成功的人每一天都在持续专注持续努力，外人所看到的成功只是这种每一天专注与努力所呈现的表象。

对你来说，即便你现在什么都不懂，什么也分析不出来。那你只要记住一件事就够了：真正爱你在乎你的人，是不会让你一而再再而三的失望的。

[9]你说“我是一个13年就开始关注您的脑残粉，男今年16”也就是你从十三四岁就开始关注我了，我只能说你这个学得也有点太早了吧。你提到“既不是短择亦无结婚打算”，拜托，你现在才16岁，你再怎么想结婚也得等到二三十岁才能结吧。所以，你现在再怎么有结婚的打算也没用啊。现阶段，你不用考虑短择长择这些有的没的。在我看来，你现在就是一个体验以及学习如何爱的过程，我更倾向于建议你现在不用学习任何花招，更不要学习任何奇技淫巧。在这么年轻的纯真年代，只要避免去犯那些不可挽回的错误，你可以尽情地去做任何想做的事。比如你现在喜欢她，那你就可以把她叫出来直接对她说“我喜欢你。”你就去跟她表白，你就去跟她讲你心里想对她讲的那些话，这是最美好的事情。在一个人年轻的时候，就应该去把所有能尝试的东西都尝试一遍，等你长大后才不会留有遗憾。

人的一生就是这样，有很多事情是等你长大以后，会由于各种原因都不会再去做的。而你现在才十几岁，你最应该做的事情，就是去做那些你长大以后都不会再去做的傻事。哪怕去做那些你在未来会觉得很傻很傻的事，都没有关系。对于男生来说：比如你喜欢一个姑娘，你就去告诉她；你想单独和她约会，你就去把她约出来。哪怕她拒绝你，哪怕她的拒绝让你觉得没有面子，都没有关系。等你长大以后你会发现，在年轻的时候随心所欲地去做的那些事情，在将来都会觉得非常美好。

所以，勇敢去体验爱情，尽情享受少年时。

[10]你问“我该如何判别对方的喜欢程度，或者，又该如何摆脱这种暧昧不清的文字聊天。 ”

第一、你的现况很简单，类似这样的聊天，真的是毫无疑义。说白了，就是大家在暧昧。你这边只是在浪费时间打发光阴；而对方那边也不是在通过聊天进一步了解你，更谈不上认真追求你。

第二、你的当务之急就是“摆脱这种暧昧不清的文字聊天。”方法很简单：将重心放在约会上，而非聊天上。一定要记住“少聊微信，多见面。”甚至大家都可以像我曾经说的“不聊微信，只见面。”微信，可以作为一个邀约工具或交流工具，但它绝不能作为深度聊天的工具，因为它太耗费时间太耗费精力了。像这位题主说的“后来发现渐渐期待对方发来的信息，并形成一种依赖”这就更加可怜了。我觉得除非是双方已经达成了男女朋友之类长期关系的共识，那么可以借助这样的聊天工具进行深入地交流以及维护感情；而像平常的这种以发展各种交往关系为导向的交流，是根本没必要将时间浪费在这种聊天上面。姑娘们，如果一个男生只跟你聊天，从不约你见面，那你根本不用搭理他。

[11]我仔细看了你的聊天记录，我认为这就是一个渣男的自我觉醒吧。他原本只是想短择你，但是后来发现你太投入太上心了，于是现在就想尽早跟你讲清楚尽早跟你分手不想耽误你太久的时间，这种可能性偏大。在此情况下，如果你去挽回，无非就是落下一个情人甚至只是炮友的下场，对你没有任何好处。他现在就是典型的给你发了一张好人卡免得耽误你，我看到的情况就是如此。而你的回应就是典型的心存幻想，过于黏糊。类似这样的情况，当男生给你发出了这样的信号之时，最明智的做法就是直接回复一个“好”字即可，之后将对方删除或拉黑，而不是再去跟对方讲什么“就不要联系了”之类的话。真正发自内心的“就不要联系了”根本无需回复，删除或拉黑就是最好的方法。不要嘴上说着不要，身体却很诚实。另外，也不要再去跟对方讲什么“安全感”之类的话，人家心态比你强大多了，你去和对方讲“安全感”真的看起来太弱小了。

[12]1、在感情世界里，弱者才会拿公平不公平说事儿。强者只会转身走开。（冷爱微博）

2、停留在言语上的怨天尤人是弱者的行为，而强者则选择用行动来说明一切。

想要去修复信任都是一件极其困难的事；何况是已经分手的情况下，想要去重建信任那几乎是不可能的事。我说过“信任就像沙塔，建设起来也许千难万难；但是毁灭起来只要潮水一波就够了。建设十年功，毁掉一秒钟。”对此还要补充一句，信任一旦被摧毁，重建几乎是不可能的事。

[13]从头到尾，没有一句话让我能够看到你喜欢他，我满眼看到的都是你对他的嫌弃以及沾沾自喜。无论是他的身高，还是他的脾气，或者你们两个人之间的交往……全部都是你对他的嫌弃。无论是你说“很早以前他就开始喜欢我了”，还是你说“也只是喜欢我美貌”……全部都是你的沾沾自喜。拜托，他又不傻，你的这些小心思他一个正常男人怎么可能感受不到呢？我想说，这个世界是很有意思的，很多事情都是如此：越是想得到，越是得不到。比如他想得到你的真心，他得不到；比如你想得到他的钱，你也得不到。只有当你想要的和他想要的都是同一件东西的时候，两个人才能够同时都得到。

两个人在一起谈恋爱，就像玩两人三脚的游戏。每个人把自己的一条腿和对方绑定，然后一起向前跑。只有你们步调一致、目的地也一致的情况下，才有可能一路同行不会摔倒、并一起快乐地奔向远方。

所谓让男人心甘情愿为你花钱，关键在于心甘情愿，而不是花钱。当男人心甘情愿的时候，别说钱了，连命都给你。所以，永远不要把男人当做傻子。

他这真不是在开玩笑；即便他现在是在真开玩笑还没有实质性的出轨，那你也要记住，所有的玩笑都是真的。他只是在提前用“玩笑”告诉你，他以后会把现在的“玩笑”变成现实。

[14]在好的爱情里面，一致性是最基本的要求。每个人都应当保持一致性，也就是说，你过去所说的、现在所说的、未来所说的，应当一致。如果一个人缺乏一致性，就会让人心生怀疑，缺乏信任。不仅言语如此，行动更如是。

爱一个人，了解是基础。你若不懂得他的世界，根本就没资格谈爱他。两情相悦，势均力敌是基础。去努力地和他成为一样优秀的人，当你和他有一天并驾齐驱，他才能够真正地看到你，那么剩下的就是顺其自然而已。

PS：我一直相信，听起来不可思议的故事，往往都有另一面。

[15]也借这个案例，跟其他已婚的同学们分享一下。挑选另一半的时候，在没有确定人选之前，那就去尽情挑选；而一旦确定人选，就不要去试图改变对方。如果对方愿意改变，他自然会改变；对方不愿改变，你逼他也没用。裂痕和冲突，是在任何一段感情中，都会存在的，而且大部分冲突都不会消失，所以只是看你怎么去处理它。有智慧的人，会学会妥协和弥补。当然，自由选择是每个人永恒拥有的权利。所以如果心存怨气，就停下来问问自己：是忍是狠还是滚？三条路选其一。但是其实这都不是解决之道，因为，任何一件事，只要心甘情愿，总是能够变得简单。所以，追寻爱，不要停。是的，不要骗自己，心存计较的，都不是爱情。

[16]如果你不是为了爱情，而仅仅是为了达成某个目的例如性例如钱例如照顾等等，一开始你刚被满足会觉得还好，但时间一长就慢慢开始痛苦。等到所有的陪伴都变成忍受，所有的等待都变成煎熬，痛苦才会慢慢演化成更深层的麻木，掠夺你所有的生机和感受。所以，追寻爱，不要停。

分手是一条单行线。要么咱们就别做这个决定，继续好好相处；要么咱们一旦做了这个决定，就永远不要再回头。最后，非常感谢你从2012年就开始在微博关注我。越是早年间关注我的人，就越是应该知道，我一向提倡两个人之间的感情不要随便说分手，但是一旦说了分手，就不要再回头。

[17]千万不要“只图对你好”，因为今天可以对你好，明天也可以对你不好；甚至是今天对你好，明天还可以对别人好。

生命的意义，在于探索，在于体验，在于分享。有一句话，我很喜欢：“地图，并非疆域。”你没有看到的那部分地图，不代表它不存在。只有更深更远的探索，才能让你懂得更多。

任何一件事，只要心甘情愿，总是能够变得简单。所以，不要逼任何人去做不想做的事情，只有让人心甘情愿，你才会得到你想要的。任何心甘情愿，都来自于成全和满足。

能令人进入忘我的状态，俗务的困扰就自动消弥，专注而产生的愉悦感就足以抵御脆弱与虚无。而这时候你将会有真正的动力，你才会真正的把这件事情做好。

任何一件事，只要心甘情愿，总是能够变得简单。而生命之可贵在于不可重复。

[18]总而言之，其实跟理工科男生的正确相处规则是很简单的，你若能够提供谈话的动力，你就能够决定话题的方向。

单身男女的内心深处，住着一个完美的理想爱人，如果你把它描述出来，它必然会表现出在对某些伴侣价值的偏好。这种价值偏好，跟一个人的原生家庭以及成长经历（特别是青春期）、情感经历有很大的关系。你应该找到价值偏好，找到那个最最不能妥协的部分，然后把别的要求都降低，这样就会比较容易操作。

对于你过去的感情，你说“内心很愧疚不知道我该如何做才能弥补这些”，可是你还说“既然分手，我不想太难看，我该如何做让他不恨我。”既然不想复合，那你要做的事情根本不是去考虑如何让她不恨你，而是不要再和她联系。好好地将往事留在黑名单里，不要去骚扰她们。沉默是金，让时间来处理这一切。没有谁会恨你一辈子的。你现在还根本不懂，爱的反面根本不是恨，而是冷漠。

小助手问：关于一致性，是不是“想的”、“说的”和“做的”都一致，才叫一致性？

冷爱答：是的。就是你“想的”、“说的”和“做的”都一致，才叫一致性。但是一致性并不是让你把心里的想法（“想的”）完全不加修饰地全盘托出，而是以一种他人所能接受的态度和方式，去表达（“说的”）去行动（“做的”）。另外，其实“说的”也是“做的”一部分。总之，简单概括为，“想的”和“做的”是一致的。这叫有一致性。

小助手问：如果互相矛盾呢？

冷爱答：如果互相矛盾，那就得去修炼，总之最终要保持一致。

[19]贪心者，终将被自己的贪念所害。

[20]越是在有限的地域，越是要学会跳出自己固有的生活圈子。想要寻找方法摆脱这样的困境，就一定要学会自己主动出击，扩大社交圈。”

针对这个问题，有两方面的建议：

一、线上。善于利用互联网或者手机的交友软件。

二、线下。参加一些当地的活动。

值得参与的活动标准与方法用一句话来概括就是“抓热点、抱大腿”。

Tips

“抓热点”：当下最流行最热门能带来最大人流量的活动；

“抱大腿”：社交活动的核心领导者。

1

线上

除了一些婚恋网站之外，还可以花一些时间在垂直的社交网站认识一些人。可以在知乎问答社区回答问题，喜欢宠物的加入宠物社区，参加任何你感兴趣的爱好社区。加一些QQ群和微信群。或者微博关注一些人，微博社交关系相对比较远，可以认识更多不一样的人，可以好好善于利用它。而且越是小的地方，越要善用互联网或者手机的交友软件，越是会有更好更意想不到的交友效果。

2

线下

通过“抓热点”，你可以用最少的时间成本快速结识足够多的新朋友，参加的活动越多越好。比如参加慈善活动，读书会，美食鉴赏，画展，义工组织等大型的活动。或者参加兴趣爱好小组活动，如做巧克力，做陶艺手工类的活动，某一种特定的兴趣爱好活动。

通过“抱大腿”，你可以用最少的说服成本给予自己足够强力有效的社交认可。“大腿”即社交活动的核心领导者，通过他们把你介绍给别人，对你有一个社交的认可，别人会更容易去接受你，你会更容易认识更多人。

不管是线上还是线下，只要你主动去扩大自己的社交圈。通过这些活动，就会有各种各样的人通过各种各样的渠道，知道有你的存在，慢慢他们去跟你有联系，然后跟你有交往，那么自然而然认识的人就越多，认识的异性也就越多。所以有限的地域不是问题，抓紧时间，主动扩大你的社交圈。