很多人都知道一句话：“开心也是过不开心也是过，那为什么不选择开心过？”但是到底怎么样才是开心过呢？有一句话我想可以回答这个问题。"为什么小孩子在游乐园跌倒了不会哭，因为他们来不及哭，会爬起来继续去玩儿。如果你把人生也当作游乐园，那你以后跌倒了，就不会哭了"。我们现代人接触到的信息太多，吃的东西太精细太杂，身体受不了。精神负担也很大情志不长压抑肝胆再反克脾胃。已经不再是爬起来就要玩，而是跌倒了就要唉声叹气很久的了，甚至根本不想爬起来，因为觉得爬起来又能有什么好玩的呢，好累哦。我开设的这个心态课程，就是要让大家学会，跌倒了以后可以哭、也可以求抱抱，但是哭完抱完要爬起来继续去玩。我设计的第一和第二部分内容讲完之后，很多人都会心情显著变好。心情变好有什么特征呢？想得通问题，不和自己较劲。不容易有很大的情绪反应。也不容易记恨一件事特别久。也不容易特别爱笑、爱哭、爱兴奋，特别爱吸引别人的注意。对小事有淡淡的满意。对待发生的矛盾能够迅速解决，不和不开心纠缠在一起。在我的心态课第一部分——学会不较劲，开心就是好运里，我会用一个个具体的事例来启发大家不和自己较劲，过开心的生活。今天讲第一个，也是我昨天的欢迎文里提到的臭豆腐事例。记得以前去一家长沙臭豆腐店。那个小店门面很浅，客人买了都会在店外面等。那天很冷，人很少，我去的时候外面已经等了三个女孩子了，站着聊天，就像路人，如果不注意是不会知道是她们先来的。我付钱之后站在外面。随后一群男孩子冲进店，围在店门口，有一个男孩买了臭豆腐。过了一会儿差不多炸好了，我和那三个女孩子就进去，师傅就按顺序先给那三个女孩，再给我。那个男孩子正在和同学们疯闹，看到我们拿了食物，就非常不爽。很小声地说了好多句就是喜欢插队、没素质blah blah他本可以平静地问一下师傅，也可以义正言辞地出来维护一下(他心目中的)秩序，甚至可以很烦地嘟囔、抱怨大声点。不管选哪种，他都可以得到一个解释(虽然选抱怨大声点的话，他得到解释时对方态度不会好，但是起码他可以得到一个解释)，他就会明白晚来的是他。他就不会心里难受。但是他一个都没选，他选了最最不好的，一边气，一边不搞清楚。虽然他的抱怨发了出来，但是我们先买的4个人都是问心无愧的呀，
甚至另外三个人都没听到，我也是没听太清楚，
我们可能根本就不知道他在怄气啊。
可以说整件事里最惨的就是他。
遇到类似这样的事，当我们也是这个小男孩时，
我们不要受(自己想象出来的)气，一定要问清楚。
问出来以后你会知道实情的真相，
如果真的是搞错了，那么你也会得到一个解释。
下面这张图是作息群里的这个宝宝发给我的反馈，
就是对臭豆腐事例运用的非常好的例子。得体、大方，达到了自己的目的。
如果你从小对你父母提的要求他们都懒得满足，觉得你好麻烦，你提出要求的时候口气会非常的怯懦，你自己都不会相信别人会同意的。
那我们应该怎么办呢？你一定要告诉自己——甚至可以写下来作为你的电脑桌面——以下的话：我生下来就配活的很好，我爸爸妈妈没有满足我的要求不代表别人都不会满足，我也是非常重要的。
然后可以找你的男朋友老公或者闺蜜一起陪你练习一下说话的口气。也可以自己录下来听听。尤其是要听你说一些要求、问别人一些你的疑问的时候你的口气、听听你的声音里有没有怯懦，然后找一下说话中气足的人模仿一下。
无论如何，先让自己敢于说出口，再慢慢让自己做到说出口就有用。这个改变的过程，就是你重塑人生的过程。很多人都不敢去问、也不敢去为自己的权利奋斗。
其实不敢去问也是不敢为自己权利去奋斗的一个表现。每一次你不能够坚持自己利益，觉得自己很怂，不敢提要求，正当要求都不敢提的时候，问问自己，我为什么不敢提要求，是不是怕对方觉得我麻烦事儿多？
但是，我需要对方觉得我好吗？我需要对方觉得我是个好人吗？他需不需要我觉得他是个好人呢？他需不需要我的认可呢？
说个我自己的例子。我姐姐家的小区的秋千每次去人都很多，我玩到的次数很少。有一次去秋千上有个女孩没有玩，只是坐在那看手机。
我就大大方方地走过去说，美女可不可以给我玩一会儿呀，我玩一会儿了就还给你好吗？那个小姐姐抬头看了我一下，对我笑笑就让给我玩。我当时好开心说谢谢你哟。她也很开心。我们俩就这么大大方方的。
但是值得注意的是，我们是可以被拒绝的，如果被拒绝就等会再玩呗。
不敢去问其实是怕被拒绝。但是，我们可以拒绝别人，别人也可以拒绝我们。如果你害怕拒绝别人，你也会害怕被拒绝。每个人都有权利说不。
想起来前几年我的微博评论还开放的时候，总有一个女孩子在我的评论里打一个给人感受很不好的物品的大量广告，还专门留言说像你这么大度的人不会删除我的宣传对吧？
那时候我的情商真的很低，觉得不喜欢这种行为又说不上来怎么回事，只会删除又不知道说什么。
换到现在，我会对她说，谢谢，不过和大不大度没有关系，我不能留你的广告哦，因为我不喜欢看到那么多未经我筛查验证的广告。曾经我会想删了广告她会不会生气？现在我就会想，她来我这刷屏，怎么不怕我生气？还记得有一次有一个我并不喜欢的小孩被不知情的朋友带来我家，小孩非常想要我的一个老玩具，他自顾自地搬来凳子拿下来我的老玩具，然后反复跟我们说他很喜欢，很喜欢。放在以前我就会有点气和不知所措，觉得只能给他了。毕竟要看我朋友的面子，他也毕竟是个小孩。然后我会生自己的气，会不开心，也会对朋友有一些情绪。可是这不就是让我自己难受吗？那一次我不知从哪里来的力量，我对他说，哇真的吗，我也特别喜欢，那你这么喜欢的话，你帮我把它摆好好不好？你看它在我的柜子上是以xxxx角度摆着的，这样摆会特别好看。说的时候我保持了和蔼和温柔但是我完全没看他，就是看向书房，而且用手轻轻扶着他的肩膀带了一下去我的书房的方向。
他就给我放回去了，虽然他显得有点懵。但是不好意思，这个玩具我谁都不会给。放回去的时候我说你真棒，摆得比以前还好看呢。然后我又迅速拿了一点好吃的和好玩的给他。我也想过，他家里人如果知道我没给他以及我朋友会不会觉得我对一个孩子不够大方？会不会对我有什么想法？
但是，我又想，他们怎么就不怕我觉得这孩子家教不够好？他们怎么就不怕我对他们有意见呢？这是我第一次明显感觉到我跟以前不一样了，我觉得我好像聪明了一点儿。虽然到现在我还是挺笨的，但是我越来越敢为我自己发声。后来我朋友说这小孩在每次听到我朋友提到我时，都还想再来我家。虽然他没拿到我的东西，但是我并没有得罪他。他喜欢我与否，有没有得罪他对我来说并不重要，我只是想告诉大家拒绝并不等于很多人想象中的一定会得罪谁。任何人，有要求都可以提，也可以拒绝别人的要求，只要态度好就可以了。
从我开始决定变开心，我就一直在审视自己有没有较劲。我在微博跟大家说过我一直在写日记，坚持2年多了。我的日记本一般都是记3个月写满一本换新的。
从小到大、我自始至终的观念就是，本子一定要用完，而且一定要等到一个月的开始，最好是一年开始或者一个季度的开始，才用新的。
后来我的旧本子快用完了我买了一个特别好看的日记本。我就审视我自己，难道我就非要凑个整数？我就不能早点用上喜欢的本子？观念是可以改变的呀。
于是，我没有等到下个月1号就换了新本子。新的日记本让我非常开心，拿出来写的时候就开心一大截。舒服的身体和舒服的心境都是自己创造出来的。
再讲一个我妈妈的事情。我妈妈小时候很爱照相，但是那时候条件不发达没什么机会照相。所以我妈妈就对照相这件事特别看重，从小每年生日我妈妈都带我去照相。
当你对一件事情过分看重，就是容易出现较劲的时候。
有一年拍照前我就很想吃冰淇淋。我妈妈不情愿一定要我照完了再吃，我就不同意，她就给我买了冰淇淋。
果然冰淇淋弄到衣服领子上了一点。我妈妈就特别惋惜地说影响了照相，怎么就不能照相完了再吃。
当时我妈妈的话很影响我的心情，那张照片也是拍的没有往年表情生动。但是事实上，照相最重要的就是人的表情是自然开心的，多年以后去看那张照片，只会看照片里的人那时候长什么样子，表情生动不生动，谁会去管衣服上的那点冰淇淋呢？
这件事就是我妈妈的较劲。好好生活其实就是多看好的，衣服虽然脏了，但是人是快乐的，那就比什么都重要。
今天要给大家讲的事例是我在天涯里看到的。
讲这个例子给大家是希望大家一定要记住，你觉得什么对你就去做什么，不需要你爸妈觉得你对、你配偶觉得你对你才去做；你要去体验、去创造自己的人生，不要等着别人批准你去做，或者等着别人带你去做，你想干什么就大方提出你的诉求就对了。
我在天涯里看到的帖子是这样的：一个女孩子坐飞机，舱位比较窄。当时是夜航，她想把椅子放倒，就问后面的人能不能放倒。后面的人说不行，不要放，还说我后面的人也不准我放，你也不要让你前面的人放。
楼主说不放都不舒服，夜航我想舒服点，于是就放了。然后后面的人全程踢她的椅子。楼主就叫来空姐，空姐让楼主换了个空位。这件事让楼主非常不爽，上天涯来问个公道。
她后面那个人当然是非常非常无理的，楼主本来是想有礼貌地问一下自己的正当权利，这个人不仅拒绝，还踢椅子。我们当然不会像后面这个人一样没素质，但是我们很多时候会成为楼主这样的人。今天就来分析一下楼主做得对么？
放低椅背，是自己的正当权利，完全不需要询问后面的人，直接放就可以了。如果后面的人觉得不舒服，告诉你，你可以配合回调一些，尽量保证自己与后面的人都舒适。
楼主要放倒椅子之前去问了后面的人，询问，就代表你把决定权交给了别人。但是当别人不同意的时候你仍然要放倒，这种询问就是毫无意义的。楼主问一下其实只是想礼貌地告知，那么就不要使用询问。这样决定权是在自己手上的。
当我们行使正当权益的时候，就大大方方行使就好了，如果别人觉得不舒服，别人会自己提出来和你协商的。当然了，这里说的是正当权利的使用，不是说侵犯别人权利的时候也不用问。
我们来想一下，这个女孩子一开始就应该理直气壮地行使自己的正当权益，根本不用说什么。如果后面的人胡搅蛮缠，这个女孩子就可以选择找空姐换位置。和垃圾人纠缠就是吞下垃圾人的负能量，很不合算。
上文里面的女孩子到了最后换走了，还是一路不爽，回家了还是不爽，这就是在和自己较劲，一直在让自己难受，把自己陷入这样不开心的情绪里。
把自己想做的事情用和缓的方式做成，就是在创造自己的开心。
第一个是和吃饭有关系的。很早以前我有较劲现象的时候，记得有次吃饭一直没上某道菜，我就很焦虑，问了服务员好多次，上了的食物也没有好好享受。
后来我慢慢地不跟自己较劲了以后，没上菜就好好吃上了的食物。吃完了还没上，那就是今天跟我没有缘分，就不要了呗，下次有机会再吃。有时候生意忙也不是我能控制的，全程为没有上的菜焦虑就是不能享受当下好吃的呀。
第二个也是吃饭的。前两年我们这里有一家专门订营养餐的，我也订了一个星期的看看怎么样。可以提前告诉商家哪一天不送。那天本来是有朋友约好来家里，大家要一起做饭吃的，我忘了通知店家取消当天的餐点。想起来的时候已经不能取消了，
放在以前我可能会懊恼，觉得自己又搞砸了。但是那天我就决定不跟自己较劲，当机立断少做了一个菜，营养餐送来也当做一个菜，大家一起分着吃了。没有懊恼，没有焦虑。没有和我自己作对过不去。那天我在日记里好好夸了一下自己。
像我们一旦有想通的事情，就一定要好好夸自己，可以写下来，也可以在心里夸。这样细细地夸自己以及去体会自己想通的感觉，就会促使你下一次再去寻找放过自己的这种感觉。你自然会活的更舒服。
第三个例子也是关于吃东西，这个例子也是我批判审视自己的过程。我有一次花了很久做了一个特别满意的菜，但是我小孩就不吃，不感兴趣的那种，我就觉得好失望。
不开心了一会儿我就开始审视我的不开心。不开心一定是要审视的，每一次不开心都代表你心里的一个问题。只有审视它，下一次再遇到类似的事情才不会再形成一次不开心。
审视的方法就是问自己：我的不开心是怎么形成的？能不能解决？我发现是可以的。我的小孩有自己的喜好和口感，我这么失望就是希望得到我在意的人的认可。
但是事实上只要我自己喜欢吃，我多吃点就行了。让孩子去寻找自个儿爱吃的食物。否则的话早晚孩子会变成一个只想着怎么取悦我而不去想着怎么找自己喜欢的东西的人。这么想了以后，我就和叔开开心心吃光了我精心准备的菜。
好心情都是自己选的，放过自己是可以做到的。
今天再讲两个勇敢为自己发声，勇敢说出来的事例，复习一下前几天讲的内容。
第一个例子是一位群员宝宝听了我的分享以后给我讲的她家阿姨的故事。她家保姆两个星期回家一次，因为回去的很少，所以保姆以为家里亲戚都知道她每次什么时候回去。结果有一次她明明在休息，一个长辈请吃饭，却独独没有她，她非常生气。
群员听过我的课就跟保姆说，你有什么想法你就去问，你好好说，怎么大家一起吃饭就没有我呀，我也想去呀，看亲戚怎么说。如果亲戚给你的答案你不满意你再生气也不迟啊。
果然问了以后亲戚的长辈是压根就不知道她休息，还在席间说很可惜她不在，她就没生气了。有什么想法就去沟通就好了，只要你大大方方问出来，是可以得到一个答复的。
第二个例子是我在我家小区业主群里看到的。一位业主在群里对物业工作人员说，楼上装修吵死了，一中午没睡着。我们小区的物业服务是很好的，只要你打个电话过去投诉分分钟就会去解决。但是这个邻居就是不早点投诉，一定要等伤害全部发生——也就是整个中午都没睡着，等自己成了受害者才觉得好意思说。
我们很多人都是这样，总是不好意思捍卫自己的正当权利，一定要等到自己受到损失了才好意思说出口，不然就担心别人觉得我们是事儿逼。但是，他们怎么不怕我们觉得他们素质低影响我们呢？
这位业主就是事情刚发生的时候不知道怎么止损，只是觉得说不定人家自己就停了呢，我现在出来说好像不太好吧。但是只要过了12点还在施工，就可以打电话给物业，让物业出面。并不是只有一个中午没睡着你才有资格说。捍卫自己的正当权利什么时候都可以说。
对于这个业主最好的方法就是12点或者12点半，再不济13点找物业解决，然后好好睡觉。如果确实不想打电话去说，就自己出去玩一会儿，做点别的。在这里翻来滚去一两个小时睡不着，真的是非常难受，心情也很不好。这一两个小时本来可以舒舒服服的，但是为了将就别人就是没让自己舒服，那谁来将就你呢？只有自己可以保护自己呀。
今天专门发这条公众号，就是想跟大家说一下亲和力，亲和力本来我是打算放到第三个部分，为什么有的人就是要跟自己较劲的人际关系方面来说的，但是我觉得趁着这件事说出来，以后可以再给大家复习一次。
我自己也亲和力不够，所以才一直去研究情商亲和力，今天斗胆一谈，希望有抛砖引玉的效果。
亲和力这个东西，其实就是你在幼年时期得到的家庭教育的一个整体的展示。如果从小不管你干什么你爸妈都是支持你去做的，而且做错了以后他们是帮你分析或者帮你补救，而不是责骂你。尤其是对于一些你提出要求需求的时候，他们会尽量去满足你(不能满足也会尽量想替代方案)、而不是觉得你怎么这么不懂事老给家长添麻烦，那你长大以后是自然而然的自带亲和力的。
这种亲和力是大多数人都拥有的，比较正常值得亲和力。也就是说，当你表现愤怒，别人接受到的就是你的愤怒，不会因为你特别有亲和力而觉得你愤怒也可爱；当你表现的很和蔼，别人也不会觉得你假惺惺，会觉得你是和蔼的。
而从小总被责骂的人，他们的亲和力普遍是低于正常值的。同样一句普通的话，他们说出来更容易被别人误会他们是在挑刺，同样的笑容别人不会领会他们的善意。可以说要付出更多的解释、更多的对别人好，才能够收获同等量的友谊。
那么亲和力高于正常值的人是什么样的呢？他们就算发一句抱怨，别人也觉得好可爱。这种一般是怎么来的呢？如果你从小生下来就被家族里的大人众星捧月的话，你长大以后的亲和力肯定是超过一般人的。例如说爷爷奶奶很期望抱孙子，等了很久的第一个孙子。再例如最小的一个孩子。但是值得注意的是，只有大家都很喜欢这个孩子，很乐意陪着这个孩子玩，才会出现亲和力超过正常值。因为有的家族虽然看起来好像很喜欢某个孩子，但是所有人都是喜欢把自己的思想强加在这个孩子身上，这个孩子长大了一般都傻乎乎的，不会亲和力很强。
还有一种情况小孩子亲和力也会很强，就是家里有一个成天抱怨的家长，不过大家千万不要选这条路来试图培养一个亲和力强的孩子，因为成天抱怨的家长带出来的要不就是一个成天抱怨的孩子，只有很小的可能带出一个亲和力很强但是是很会讨好人，没有自信没底气的亲和力，不是真正的上面说的那种亲和力。
真正有亲和力的人在各行各业的表现都会更好，比如说你做公关呢，同样的话你说出来就一定比那些亲和力普通的人说要更让受众接受一点。不做公关做其他的，你去请求帮助一定比别人请求帮助要好用，你找下属谈一件事情，更不容易激发下属害怕畏难的情绪，你的工作就好开展得多。
这样的人的面相一般都是比较饱满，比较柔和的，一般不会出现面部不柔和露骨现象，而且一般眼睛都很温柔、有神，含情脉脉。如果面部露骨，那么眼睛一定黑白特别分明，带水而有神，很清楚自己在说什么。
那如果说你从小就是没有得到好待遇没有亲和力怎么办呢？一定要从说话开始做起，要注意说话的时候一定不要显得很凶。你要多对着镜子训练自己眼含笑意。因为你小时候受到的敌意太多，导致你学来的表情就是这样，所以要重新练习自己的表情，也要模仿那些受欢迎的人的表情。这些人往往是淡淡的很自然的平淡表情(但也不是呆板的表情)，或者展示微笑很容易很自然，再或者有点害羞有点谦逊的。
另外一个很重要的地方就是，跟别人意见不统一的时候，你不要首先觉得别人是来质问你、训你，要来找你追责的。你要相信别人是喜欢你的，所以有什么话你们俩好好说，都能说通。当你相信别人喜欢你，你就不会忙着去为自己辩解什么，而是想把整件事做好，得到共赢。你只要相信别人喜欢你，你的亲和力就会慢慢练出来。
亲和力差的人都是因为小时候被责骂太多了，只要别人一跟你认真说事，你就会非常非常紧张，要赶紧为自己辩解，实质上对方可能根本就是赞同你的，结果弄得别人都觉得你情绪怪怪的。
这一点很难做到，但是做到以后特别值得。你会发现你身边其实是有这么多人喜欢你的。这一点要做到就是要每一次你想怒，你都得想想是不是自己又觉得对方不喜欢自己挑刺了，想清楚确定不是，就不要怒，好好说话。认真解决事情，把事情谈好。
不过很不好操作的一点就是没有亲和力的人，就是很爱说话，尤其是很爱为自己辩解的。你必须在每一次你辩解的时候你就记住，别人是不是其实并没有要责问我的意思，只是在问一下进程，这样你能把你要辩解的那段话省下来，长此以往你会发现你的亲和力就越来越好。
另外你要多去感受别人帮了你、喜欢你的时候，一旦有这种时候，你就要细细体会，为什么别人喜欢你、帮你、对你好。这种想象的过程就是让你确认大家都喜欢你的过程，你越这么做，你以后就越不容易觉得别人跟你说话是要责问你，你的亲和力就会越好。
最重要的是，当你慢慢地越来越少觉得别人是要责问你的时候，你的心情也好了很多。
今天要跟大家讲到底怎么样才能够让从小悲观伤心的人变开心，命运真的可以扭转吗？
从小悲观伤心的人，他们最大的特点就是只体面负面情绪，从来不关注自己的正面情绪，并且把负面情绪无限制地放大。当你一次又一次地描述负面情绪，就会加强这种情绪。当你去寻找正面情绪，开心的事，并且细细地体会它，你就会更加努力做到让自己的每件事都能够做成做好伴随地开心的情绪。并且你再遇到负面情绪的时候，你就会想着怎么样去把这件事做好。
我的作息群已经开了12期了，每期群里绝大多数群员都是习惯性找寻快乐情绪，才来报名我群的，他们进群就会迅速进入状态，每天跟着我学一大堆知识，越活越好。但是每一期都常常会有一个只体会负面情绪的人，这样的群员让我得以近距离地接触他们，才能够写出今天这篇文章来。通常我早上一连网，就能够收到他们给我留言自己又是这里不舒服了，那里痛苦了。
注意，不是人不能不舒服、不能痛苦。其他群员也会有不舒服。现代人都是亚健康，不舒服很正常。但是他们和寻找开心的人的不同在于，他们特别习惯于描述自己难受的感觉，没有事实的说明提供给我，并且不和我讨论怎么办，就是一大通难受。翻来覆去地用各种副词修饰自己的难受和痛苦。
而寻找开心的群员，不舒服的情况本身少(少也是有原因的，原因就在后面)，而且一旦不舒服，他们就会告诉我今天吃了什么受没受冻，来辅助我分析，和我讨论怎么缓解。
并且强化负面情绪的人还有一个特点，就是别人夸他们的时候，他们的反应异于常人。他们1.听了就跟没听到一样，没有回应，直接略过，然后说别的话题。2.听了开心3分钟，开心完继续怀疑人生。
而正常人听到夸奖的话1.开心，感谢/谦虚，然后体会这种开心。2.觉得吹捧的会不会有点过了，我微笑接受，但是不真的觉得自己牛逼，该怎么活还是怎么活。
大家都明白，前面一种人就会越来越陷在痛苦的感受里。后面一种人越来越寻找舒服、开心的感觉。那你想，如果这两种人起点差不多，谁会过的更好？
不是不能有负面情绪，而是有了你要去想为什么会发生在我身上、为什么会发生在这时候，我怎么去应对它，不要把负面的情感一再地强化放大。而当你有了好的情感，例如成功、开心、快乐，你要把事实先在脑袋里一遍遍放电影一样地过，然后再把这些正面的情绪一遍遍地回味。刺激自己的身体激素适应好的感受。这才是改变命运的唯一方法。
这就是为什么寻找开心舒服的人，发生在他们身上的不舒服就少一些。而他们又因为心情好、吃的好睡的好一些，而身体抵抗力好。
最后举个例子供大家理解一下。月亮可以是很美的，例如花好月圆夜，可以是豪爽的，莫使金樽空对月，也可以是科幻的，例如科幻片月球，也可以是神话传说，嫦娥，桂花，你对月亮一开始就有美好的感觉，那么呢，你再遇到月亮美好的古诗，你就会非常喜欢这种感觉，多读两次强化这种感觉。如果说你老公给你安排一个月光下的小浪漫，你会非常开心，觉得自己又拥有了美好的体验，对老公更好。
但是，我很小的时候，我一个姐姐给我讲了吸血鬼的故事，当时我们在露台上乘凉，她详细地给我描述了月黑风高夜，从此以后一直到我十几岁，我都不敢一个人晚上出门，尤其是有月亮的夜晚。
月亮在古诗中、课文中、影片中出现，都没有能留给我美好的印象。每次月亮出现的时候代表了好的意义，我都会忽略掉。但是影片里月亮一黑就要有坏事，就会激发我头脑中的激素，让我再回到那个夜里。
还好我随着年纪的增长慢慢淡去了这种害怕的感觉，但是月亮至今也没能给我留下美好的感觉，所以如果我一直没淡去这种感觉，那我老公如果给我安排一个月光下的小浪漫，我估计要赏耳光了，那我是不是就少了一个体会浪漫的机会、是不是少了一个更爱我老公的机会？
我举的这样老公给个浪漫的例子是非常浅显的。再举一个，如果一个工作必须要在晚上有月亮的时候才会做，那我害怕月亮，就会更容易把工作搞砸，少一个提升事业的机会。等等。大家可以自行举一反三。
喜欢月亮美好感觉的人，会一次次强化这种喜欢。寻找月亮可怕感觉的人，就会忽略月亮的美好，一次次强化月亮的可怕。但是月亮，是无辜的，它其实什么都不代表。
所以写这条的时候，我仔细剖析了我的内心，月亮能给每个人留下什么感觉，都是自己选择的。我决定以后选择让月亮成为美好的感觉，以后再遇到关于月亮美好的古诗，我就会多读几次，多强化几次这种感觉。这样我不就多了一个让我开心的元素，少了一个让我害怕的元素吗？于是我让家里人都说了说关于月亮的美好古诗，我觉得这晚上很美好，很幸福。这个晚上以后一定会成为我日后回忆起来就很快乐的时刻，而且月亮会成为一个标志元素。
星期六跟大家说了我们一定要学会多体会正面情绪给我们带来的激素，负面情绪来的时候要积极寻找解决方案，而不要一味发泄负面情绪，这样才能够促使我们更好地把事情做成。
请大家复习一下上一次的课：开心就是好运第一部分10重要，然后我再接着这种现象说一下。
有这种对好情绪没反应感知不了，但是对坏情绪就努力感知并且发泄一通的人，抚养者一定是一个不太回应婴儿的人，也就是婴儿有需求的时候，抚养者因为工作忙、没有家人帮助、和配偶关系不好等因素没有回应婴儿这样的婴儿一般是对大多数情绪都没什么反应，自顾自地做自己的活儿。
但是如果这样的婴儿的抚养者还特别爱抱怨的话，婴儿长大以后除了对好情绪没感知之外，只对坏情绪有反应，她们对待别人夸自己、帮自己的时候，通常是反应很小的，但是别人批评她们时，他们会非常的激动。导致越来越少人愿意帮他们。
并且这样还导致了无数姑娘明明很想结婚，就是没办法进入婚姻(没进入婚姻的因素很多，我今天这条只探讨这一种情况，日后还会再探讨)，这类女孩子到了谈婚论嫁的年龄，和追求者约会的时候，对于追求者讲的笑话、追求者讲自身成就、追求者夸赞女孩子的这类话，都少有回应。很多时候都能当没听到，没有表情，或者就是给很少的回应。然后说到不愉快的事情的时候，女孩子就能够说很多，表达出非常强烈的情绪来。
一般拥有正常成长经历，也就是得到抚养者回应的男孩子，是不会找这样女孩子的，他们宁可找个条件再差一点，但是他们一说自己辛苦、自己得了成就、夸奖女孩子时，对方会很开心的人。这种只对负面情绪有反应的女孩子除非特别漂亮或者很有钱，不然都是很晚才结婚。
因为这些女孩婴儿时期没得到回应的关系，她们是需要一个特别疼自己特别宠自己的另一半的，如果不是自身有特别突出的优势，很难有男孩子每次看了冷脸色(虽然女孩并不是故意表现出冷脸色，但是对方接收到的缺失是冷脸色)才愿意一次次再去赔笑脸。
而且无论早晚结婚，她们一般都会找到一个跟她们一样没得到过回应的男孩子结婚，因为只有这样的男孩子才觉得她们对好情绪的毫无反应是可以忍受的。但是这种男孩子本身也就有亲密关系与信任无法建立的问题，所以后来婚姻都会越走越差。
所以不管你是男性还是女性，你看了我的这条公众号，你都要明白，如果你是个对好情绪没感知的人，你一定要按照我上一条微博说的好好感知好情绪那样去做，努力塑造自己成为一个感知好情绪的人，然后嫁/娶一个同样感知好情绪的人。这样婚姻才容易和谐，对自己对孩子都是最好的。
再补充一个例子让大家理解一下，我有一个很好的朋友，是在重男轻女的大家族里长大的，她对于一切长辈类的人都是有隐隐约约说不上来的敌意的，她对同龄人说出来的话，都能够很和缓地接受，和同龄人共事可以清醒地处理。但是一旦遇到长辈类的人，她就很像变了一个人，只要和对方想法不一致，就总想多为自己辩解几句。很希望在这些人面前表现自己，但是又总弄巧成拙。
她刚进入社会经历了很多长辈类的领导，无一例外，她的工作都做的不好，而且和长辈类的同事也时有摩擦。她一次次地换工作，终于也感谢现在大环境让越来越多的年轻人创业，她遇到了一支非常年轻的团队，她终于做的非常好。
讲到这里，我想说，找到适合自己的环境很重要，但是如果说，当年她的家族没有重男轻女，以她的能力谈吐她是不是早就在长辈类领导手下学了很多、做的很好了？如果她自己能够早点意识到自己对待长辈类人和对待同龄人的不同，是不是也能够帮到刚出社会的自己？
当然了，她每一次对于长辈类人的敌意，她自己是感觉不到的，她只是觉得长辈类的人都对她很苛责，她都很担心自己做的不够好，她对于同龄人则觉得轻松得多，她觉得遇到的同龄人大都很包容，很随和。但是大家想想，这可能吗？好相处的人和不好相处的人，绝对不是年龄划分的呀。
我认识一个女孩，也出生在重男轻女的家庭，从小就是她一手带大比她小很多的弟弟，但凡她想吃点什么都会被爷爷奶奶指责怎么不让着小的。但是她对长辈类的人就没像上面这个例子一样产生出敌意来，她对于长辈类的人总是非常盲目的相信，并且对于比她年纪小的男性总是格外照顾和温柔，让公司里的女性都对她有意见。这个朋友就是继承了家族的特性——长辈说的都是对的以及比自己小的男性都是需要我牺牲我的利益来迁就的。
如果你发现某一类人总是更容易激怒你、或者更容易激发你性格里的让步等等，总之让你出现不寻常的感受，那么这个人其实是来到你的生命里提醒你，你有一些心态问题没有解决，问题的答案就在你的原生家庭/家族里。想一想如果你常常对中年妇女不满，是不是你和你妈妈的关系本身也存在一些问题。
如果你时常和同事里的男性较劲、过分(注意是过分地)竞争，是否你的家族也存在重男轻女的现象、或者你爸爸总是打压你从不夸奖你？等等这些问题。
当你都想通，你要重新换一个思路来对待你讨厌的中年妇女、男同事，这样你才能够用平和的情绪去面对他们，也更容易得到他们用平和的情绪面对你，让自己的路、事业更好走，这都是为了自己受益。
今天再讲几个关于我想通的、不和自己较劲的事情。前几天我和我的小伙伴聊天，小伙伴说心愿就是几十年以后要当最快乐的小老头儿，因为小伙伴最近几年都是低沉的，所以我想可能快乐是目前对他最重要的。
我说，为什么要许几十年以后的愿望呢，先把今年剩下一个月给规划了吧，做些什么让心情好一些起来，约谁玩，买什么，去哪里散心等等都可以。
但行好事、莫问前程，这是我婆婆说过的一句话，我非常非常喜欢，曾经在微博送给大家，今天在这里也送给大家。把每一个今年过好，几十年后我们都会是快乐又看起来很年轻的小老头小老太的，现在也会是年轻又光鲜的青年人。记得有一段时间看了一些老年人孤独生活的报道，我很担心如果以后我老了我的小孩不回来看我怎么办？
后来我想开了，如果我和孩子感情一直都很好，为什么孩子会不回来？
不管孩子回来不回来，我都要和我的老公感情好，这才是不管多少岁都会和我住在一起的人。我们俩在一起开开心心的，孩子回来了再一起开开心心。开心和睦的氛围就会吸引孩子多回来。
另外，18岁之前孩子都还小，都需要我，我应该在孩子最需要我的时候多陪伴，不要老忙工作(工作是应该忙，但不要老忙)。如果等到孩子不需要我了才期盼孩子的陪伴，这也是不让自己开心呀。第三件事，以前我特别爱安排好菜谱了以后去买菜，有时候就觉得做出来挺一般。我仔细想过，原因是按照菜谱来不一定能够买到最应季最新鲜的菜。
后来我想通了，最正确的做法就应该是去逛菜市场和超市，什么新鲜就买什么回来，买回来搜菜谱，这样可以得到最好的搭配。
最后祝愿大家都活在当下，把现在过舒服最重要。
上次我在微博说了，总需要别人肯定的人，是需要重建世界观的。这到底什么意思呢？
今天的推送就是给大家举个重建世界观的例子，虽然我不是因为需要别人肯定我才重建的世界观，但是这件事也确实是一次重建世界观的好例子。
另外也希望这篇文章能够抛砖引玉，让大家都去思考一下，到底你的一天怎么过才算是有意义的。有时候我老觉得我这一天什么也没干，哪怕我非常忙，我也觉得空虚。
后来我就想，既然我觉得什么都没干，那我就定义一下，到底干了什么才算我不空虚？
我思考了很多之后定义为，玩，陪老公，陪娃，工作，卫生五个大块。只要每一块都有就行，这一天就可以给自己100分。玩可以是出去逛街，可以朋友聚会，可以在家里试衣服帽子鞋子怎么搭配，可以玩游戏，看电视剧，截喜欢明星的视频，不管事情大小有一个就算。
陪老公就是日常能跟他说说白天的事，有时候晚上一起散步也算，一起看一会短视频，一起说笑一会儿也算。
陪娃就是一起散步一起玩游戏或者给孩子做点好吃的，再或者买个新玩具一起体验。有时候和孩子一块画画也很开心，在一起抱一抱也很开心。
工作这个就不用说了，每个人都不同。
卫生就是每天用15分钟在家里转转，哪里需要清洁一下就做一下。以前我总是要给自己定下来今天做这里明天做那里，其实现在我发现不需要这样去下死规定。有空的时候可以多做一会，没空就做最明显需要做的地方。如果都干净就收拾收拾，尝试一下家里的装饰品换个地方摆摆，既算做卫生也算玩。
每天这五个大块。只要都有，就是我充实满足的一天。我就这样重新定义了我的关于充实的世界观，也许以后可以再做点什么更加充实，但是至少现在我不会再觉得哪一天空虚。只要有一丁点空虚，我就去按照这5个大块做事，就可以了。
为了写这篇公众号，我专门问了叔关于充实的定义，叔说只要有好吃的，就是充实的一天。写上叔的定义就是为了告诉大家，你可以有不同的活法，你想怎么定义你的生活都是可以的。
大家也可以对于一些不确定的事，去想一想你的世界观是什么，你认为什么对什么好就行了。再举个例子，某件事领导批评你做的不够好，心态健康的人就会去想我是不是没做好，如果我确实做的不好呢我就改，如果我做的可以，是领导太吹毛求疵，那就当他心情不好。
但是对于心态不够积极很容易想太多的人，可能就会为了领导这句批评难过很久。会难过，就是因为你把评判的最高权利从自己手里交到了领导的手上。
你可以为自己的工作态度工作水平定一个世界观出来，你做到什么样就算是你心目中的好，那么你尽量去做到你世界观里的好，这样领导如果还批评你，那么说的有道理的话，你改，说的没道理，不符合你的世界观或者不符合你现在的能力，那么你就当没听到，因为你已经尽力了，那你就是可以给自己100分。
今天给大家讲一个想通变通的例子，曾经我在天涯还是哪里看到过这样的一个帖子。
楼主是个妹子考进了事业单位，和资历老的大姐共用一个办公室。事业单位里都是论资排辈，后辈对前辈都非常的尊重，大家都知道的。
当时到了冬天，大姐用一个电热的暖手宝，接口滑丝了，她就每次把暖手宝里的化学液体倒出来，倒到电水壶里去烧。
妹子就很不开心，因为这个热水壶是他们烧开水喝的。于是她每次看到大姐这么倒水，她都很不开心，但是一直忍着也不敢说。
因为在事业单位人家资历老啊，后辈是很难开这样的口可以理解的，如果是同龄人可能就比较好开口。
最终有一天，她忍不住表达希望大姐不要再用热水壶烧这个液体了。但是大姐就训斥她矫情有病，因为这个大姐自己就天天用这个水壶烧水喝。当然了喝之前大姐会洗一下。
我讲这个例子，当然不是想说楼主矫情，也不是想劝楼主忍住心理的不舒服去喝烧过化学品的壶烧的水。而是大家来想一想，如果你遇到这样的事情，你怎么解决？
你很不容易才得到这份工作，一点都不想和大姐闹不愉快的。情商很高的人，可能会给大姐买个暖手宝，这个是最便宜最简单的做法，还能卖个人情。但是站在楼主的立场上，楼主是不会这么做的，因为楼主已经很不喜欢大姐了，我凭什么要给她买东西啊。
如果是我，我的情商是不怎么高的，我肯定做不到给大姐送个新暖手宝这样的事。但是我会带个热水杯带水，或者重新给我自己买个烧水壶，100多块钱应该就能买到一个小巧的烧水壶。
我也不需要要求大姐不烧化学品了，也不用不开心喝水了。这就是能够解决的问题。
当然了很多人会想，我凭什么要花100多块钱，明明是她不应该这么做。但是现在她资历比你老，在这样论资排辈的地方，你就是不能够说她，你每天憋在心里不舒服，还不如花100块钱解决了。
当你心情好了，你能够多创造出来好多个100块钱。挣钱的意义就是让我们过上舒适、便利、美观的生活。
有人会觉得，那这明明就是自己受委屈啊。我不这么认为，我认为这是让自己舒服的事情，就不是委屈。而且最关键的是，这位大姐并不双标，她就是认为烧了化学品只要洗洗，就可以烧水喝，她自己也在喝这个壶里烧出来的水，她还觉得你为什么不喝呢。这件事就是两个人观念不同的碰撞，如何解决才是最重要的。
那这件事里面到底什么才是委屈呢？如果这件事是，大姐用一个好壶自己烧水喝，然后非要让你一个人用化学品壶烧水喝。这才是真的给你委屈受。
有的人可能也会想找领导要个说法，但是，就算领导说我给你们重新买，心里还是很难舒服，觉得明明是大姐不对。所以这样的事情就不需要分个对错了，自己解决好，更容易给领导留下好印象。
今天我又深深地思考了一下，为什么我们总是不敢拒绝别人，自己憋屈呢。下面要讲的是我观察到的陌生人和陌生人之间的拒绝。
前两天我去超市买东西，拒绝了两波推销的人，一波是我买洗洁精，有两个某牌子的推销一直围着让我买我不用的牌子。我微笑一下然后摇头示意拒绝走开，选好了以后去别的货架，抬头看到她们用面无表情审视的眼光盯着我。
第二波是超市里的试吃，那是添加剂很多的零食，这种零食是我从来不吃的，我也同样微笑摇手拒绝走开。一直到我所有东西买完回来，还看到这个推销用很不开心的眼光上下打量。
我以前也遇到过这些拒绝陌生人的事情，基本上不会去在意，因为跟他们是没有交集的。因为我写了几篇关于拒绝的推送，所以这一次我认真去体会了和他们之间的交集。前面一波推销的是40-50岁的人，后面那个推销的是20多岁的女孩子。
(注意，体会这些不相干的人的情绪是毫无必要的，我自己完全是为了写文章探究才去体会的。我在微博说过很多次，我们只去体会喜欢我们的人、帮助我们夸我们的人的心情，跟他们在一起好好玩就可以了。)
在当下社会里，可以说全世界范围里，都存在着不允许被拒绝、被拒绝了会有挫败感的人，这是不分年龄的。在陌生人里都会存在，更别说在亲密关系里、在家庭里、在同事之间。
我们很多人是没有界限感的，很多人都不懂得我们可以拒绝别人，别人也可以拒绝我们。很多比较细心的人就会总想去满足别人。但是会让自己受气。这是社会的通病，我们要做敢于走出来的第一批人。
我也是这两年才学会拒绝的，并不是我做的有多好才写这篇文章，而是我变得比以前轻松了一点，所以写出来抛砖引玉。所以可以说，我们的整体社会氛围还是比较压抑的。
不相干的人的心情是不需要在意的，他们想不通的地方应该他们自己整理。我们只要拒绝的时候态度好就可以了，我们做的就是对的。一定不要为了别人委屈自己，不然一定回家向孩子或者另一半发泄。
这也是我在心态分享知识里讲到的重要内容，做一件事就认真去做，如果你觉得这件事不值得你去做、让你觉得非要两件事一起做才值得，那你就找更值得的那件事去做。认真地去做每件事，不管是工作还是玩，不管是看剧还是玩游戏，只体会这一件事。如果是工作，你会发现一次只做一件事能做的更好，如果是玩，你会发现一次只玩一个东西能够真的发现它的有趣。认真做每一件事，你会发现时间过的越来越慢，而不是匆匆流过，让你觉得怎么突然一下就过了这么多年了。
不知道大家是否记得看过一条微博，大致是一个博主说从2010年开始时间过的飞快，好多事情都变得没有曾经有意思了。其实不是世界变得没意思了，而是有意思的东西太多，你总是一次做几件事，你就会发现时间变得飞快，而生活一点都不充实、还没有以前有趣。
我是从02年开始上网的，老实说我觉得02年以后都没有以前有趣了。因为网络上的信息太多，不管你是看剧、看新闻、玩游戏，如果你一边看剧一边看下新闻，一边玩游戏一边思考一下刚才的新闻，都是一次做了两件事。你就会觉得游戏也没意思，电视剧也没以前好看。缺失的其实是注意力。一直到今年上半年我决定一次只做一件事，只做现在觉得最值得做的。其他的事记录到手机记事本里，做完一件再选最值得做的来做，我才觉得时间重新慢下来了。
曾经和一个宝宝讨论过一个现象，就是现在很火的一些视频app，里面都是很有趣的视频。她说她听一个师傅说，如果总是看这些太有趣的事情，就过不好生活。我是这么看待这件事的，如果你看这些视频app是因为生活无趣而找寄托，那么就不要看，因为会觉得生活更无趣。但是如果你看这些app是为了把里面有趣的事情带到自己的生活里，那就可以看，因为你会让自己的生活变得更有趣。
认真做每一件事，你还会发现你变得越来越沉稳，不再毛毛躁躁。并且，你可能会在认真做一件事的过程中收获到更重要的东西——例如情商、学到英语、交到朋友等等
今天要给大家分享两个例子，目的是让大家转变一下思路，当你不开心的时候随时想一想，我是不是又在跟自己较劲了？我有没有办法让自己脱离出来？
一个人站在你旁边抽烟，你觉得很呛。你是走开还是一边闻一边心里又烦又不能指责。这就是一个人选择开心和不开心的区别。
第一个例子就是有天我坐动车，我是中间站，在站台上大家排了两队，站我左前方的人就一直抽烟。这是户外，他是可以抽烟的。所以我当时的第一反应就是这么呛，我就走开吧。
但是我也不太好站远，否则可能我的位置就不是我的了。于是那时候我就心里很烦，但是我转念一想，位置不是我的了，难道我就上不去了还是咋地。
我就往旁边站了两步，烟味小多了，后面的人也知道该在我后面，没有插队。那么如果后面的人插队了， 我的选择合算不合算？仍然合算，因为我非常讨厌烟味。这件事就是我选择了开心。
一旦进入不开心的情绪，就问问自己，我怎么又在跟自己较劲了。有些人总是让自己沉溺在烦躁和不开心的情绪里，除了父母就是遇到事不解决问题容易烦躁之外，还有一个可能。就是从小自己每一次需要父母安抚自己，父母都觉得自己很烦，不允许自己有任何意见。长大之后会报复性地，想要多烦一会儿。要告诉自己，我允许自己烦，但是我不能影响了我的事，所以我允许自己烦多久多久，到了时间我就开始解决问题。
第二次例子是发生在别人身上的。有次我在火车站里吃快餐，那一阵排队点单的人很多，但是店里坐下的可人并不多。一个顾客端着食物来到离收银台最近也就是最方便的空位前面，一直叫服务员来收拾桌子。
所有的服务员都在忙着点单，他就站在那里一遍一遍喊，点单的服务员也叫了做卫生的大姐。他一共喊了3次，一次比一次急，终于把服务员喊毛了。服务员说，我也喊了你也看到了，做卫生的大姐没来，你再喊也没用，你等一下。男的说我X，你什么态度。其实他完全可以换个位置，店里干净的空位很多。但是他就站在这里，和不开心一直纠缠。
看到我讲的这位男士的例子，大家可能都知道他是在和不开心纠缠。但是换成是我们自己的事，我们可能就很难察觉我们是在和不开心纠缠。
怎么察觉呢？只要陷入不开心了，就想想，我是不是又在跟我自己内耗了，我是怎么走到这么不开心的境地的？我能不能把这件事解决了？如果解决不了，能不能看看这件事的好或者说我已经得到的？
很多不开心是能够避免的，能避免就迅速避免，不能避免就迅速解决，能避免而不避免就是自寻烦恼。把时间都花在情绪发泄上的人，过不好生活，会把大事都忽略掉。当你注重去解决事情以后，而不是去发泄情绪，你就可以把事情更漂亮地解决，这样你就有好心情和更多的时间去找好玩的事情或者把你的正事做的更漂亮。
人和人的差距就是这么一点点来的。
今天要跟大家讲的是不和不开心的事纠缠。
遇到不开心的人，我们应该做的是，怎么样让这个人远离我的世界，把我的时间都留出来做正事和玩。但是很多人则会选择和这些人杠到底，并且觉得我就是争一口气啊，凭什么啊，凭什么啊。这就是因为心中怨气太多，要借一些本可以避免的事情，来发泄一通情绪。
这个例子是我在每一期作息群里都讲过的，因为对我的触动非常的深。大家都看到过超市里专门有工作人员回收推车，很多推车叠在一起很长一列。那天我看到一位老伯推着这么长的推车在转弯，推车的最前部位差点撞到一位女士。这位女士40多岁，穿着得体苗条，非常显年轻。她一把扶住这一列长推车，然后送了一把力，推车就被带正推走了。
其实很多人在很多相似的事情里都有能力扶住这样一列推车，不让自己被撞到。但是很多沉浸在不开心里的人潜意识里会选择不扶住，被撞倒，因为他们一直在潜意识里寻找自己是不是又要受伤又要倒霉了。然后等到倒霉的事情真的，嘣！发生了，就去和推车的老伯吵架，再让自己陷入能够感知吵架、感知自己最倒霉的局面里去。
再讲一个例子。这是我以前的一位男同事，每次遇到别人开车不对，他都要上去别人家一下。甚至他太太带着孩子一起坐在这里他都会上去别渣司机。
不规范的司机太多了，有交警交规以及更高的意外风险这两者来规范这些司机。不应该是我们用"别"这种方式去惩罚人家，"别"就是增加自身的危险啊。
我同事应该做的是，不要和别人的不规范行为较劲，把注意力集中在保证自己的行车安全上。但是我同事这样千千万万不开心的人就会集中精力较劲，让自己陷入可能的危险、可能的撞车当中去。
为什么说这些人潜意识里要让自己陷入感知吵架感知倒霉里去呢，我要先贴我的一条微博，18年12月9号写的。微博地址：@半仙婶
我最早接触心理学方面知识的时候就看到过我们现在的生活都是在复制小时候的生活这种说法。我当时觉得这什么意思啊，我现在的生活怎么可能是我小时候的生活呢，一直到今年我看了湄公河行动这部电影，搜了大毒枭糯康，又凑巧看搭配了糯康之前的一任大毒枭坤沙，我才一下子明白过来这句话是什么意思。
"坤沙从小就按世袭传统继承了其父的莱莫部落土司职位，因为掸邦之间盛行部族仇杀，坤沙年幼时一直在外躲避。"这就是他的童年，一直东躲西藏，逃命。那他长大以后到底要做什么才能够延续小时候的东躲西藏呢？
"1982年，以满星叠为基地的坤沙毒品集团势力过于庞大，遭到了泰国政府镇压，坤沙军主力重新进入缅甸掸邦山地。""美国曾为坤沙悬赏200万美元。"(不会又有头脑简单的人认为我写这段是为了毒枭洗白吧？天哪，到底要怎么样才能够让智商低的人不刷到我的微博！)
一个人从小在流亡中长大，那么他长大了就会去做一些其他的能够让他继续"享受"逃亡感觉的事。当然他会当毒枭还有其他原因，但是最终他长大了做的事情还和他小时候的逃亡没什么区别。
我把我的这段感受讲给我一个卖包的朋友听，我说人都是在复制小时候的经历。开心的人继续开心，不开心的人继续不开心。从小逃亡的人长大就成了魔王。她说天哪我就是，我小时候每次都是周末拖到最后才写作业，又急又恨。现在每个月上新也都拖延。
只要你能够意识到你现在的行为不过是在重复你小时候的行为，你已经是成年人有能力改变了，就去改变去做，就好了。你就能活的比以前好。
这一篇是我以前发在公众号test里的，所以关注我比较早的人可能看过这一篇。我挺喜欢看电影的，以前很讨厌电影院里喧哗的人。每次别人喧哗打电话我都会皱眉头很烦，希望他们快点打完。结果我发现每每这时候我就会忽视剧情。
我给大家讲了这么久的作息群以后，有一天我就自然地想通了。允许他们吵闹，允许他们喧哗，我就去做我自己的事情，我认真地去听去看荧幕。当我不那么专注于别人的一时吵闹，反而对我来说吵闹很快就过去了，我也没有忽略掉剧情，这就是我的不较劲，我给自己创造出的舒服的生活。我一直在等着别人给我创造安静的环境，其实我自己努力去看，也不会被打扰。
很多时候当我们遇到别人一时半会的影响行为，先不要急着去做反应，先专注自己的事，当确定我们的利益受损，再去解决。你会发现你自己心情又好了很多。
我的一个群员宝宝发给我的：婶，我周六去看无双，就遇到了很讨厌的人。电影很好看，看的很认真，但是后面的人突然踢了我的椅背，一开始我想说不小心的就没在意，但是过一会儿又踢，断断续续踢了几次，我就很生气，就转过去看了那人一眼，然后就在心里想着她如果再踢我就要怎样怎样。果然过了一会她又踢了，我很生气，条件反射下我很大劲的用手拍了我的椅背，然后左右的人估计被我吓到，都看了我一眼。真的好尴尬，然后我冷静下来，想到你说的，为什么要受别人影响，如果我真的没办法专注，周围还有空位置，我可以换位置啊。然后我就换到隔壁的位置，开开心心的看完了。
有的人看到这里可能会想，为什么是我让呀，明明是他们不对呢？他为什么不学会秩序 ，为什么没有道德感？对，他是没有，但是，你为什么要花你的时间去教育他帮助他改好，而他很可能不会改还要跟你大吵一架呢？因为从小你从不被允许做错事，长大以后你就没有办法忍受别人做错事的情况。你在那个瞬间变成了你父母，父母小时候是怎么说教你的，你就会怎么说教别人。
面对吵闹的人，你让了你就可以继续享受。面对插队的人，也不需要问你怎么插队，你往前站一步，和前面的人跟紧点就可以了。如果别人真的有急事，你再根据你的时间决定要不要让一下。
再重申一下我星期一的推送，不和不开心的事纠缠。遇到不开心的人，我们应该做的是，怎么样让这个人远离我的世界，把我的时间都留出来做正事和玩。
今天突然想起了我好几年前看到的一段文字，我已经忘了它是出现在小说里还是新闻里，忘了主人公具体是干什么的，唯一记得的是他的心理活动。他去进行一个商业谈判，这个合作里他是有求于对方的，他们约好去酒店里见对方老总，当时他的底气还不够足，他怯生生地进去了、坐下了，被老总的亲信告知请稍等一下老总。他就局促地坐在那儿等着老总从洗手间出来。
等的时间不算短，他听见了马桶抽水的声音，但是老总出来的时候，手是干的，他想这个老总一定是老谋深算的人，没洗手就说明根本没有用马桶，按了抽水键只是想让我以为他真的在用卫生间。他在会在洗手间这么久，一定是想故意压一压我，不迎接我的到来。
当时看到这里我的心中仿佛有一个黑人问号脸，但是我也说不上来到底哪里不对，一直到最近给大家在推送里讲潜意识、讲心理预设，我又想起了这个例子，我才恍然大悟，一般人都会觉得这件事只是老总上厕所不洗手啊！但是他却能脑补出这么多宫斗剧一般的情节。
那么他抱着这种"对方老谋深算、故意压一压我"的念头去和对方谈判，底气一定会更加不足，一定会更加小心谨慎，这样的态度很可能就会错失对方。就像我前面有一期推送给大家讲过的————有的人从小就不喜欢长辈，于是和长辈类的人合作就怎么都做不好工作，是一样的。
如果你总是预设别人都比你有心机，那你的行为永远都只能是过于保守，让你错失利润的；如果你总是预设男人都是会离开你的，那么你就会不停地试探每一任，试探到别人离开你的那瞬间，你的提心吊胆才算放下了；如果你总是预设每个女人都是情绪的黑洞，都是叨叨叨个不停的人，那么你根本就不会喜欢上正常善良的女孩子，因为你根本看不到她们。你只会喜欢上真的叨叨叨个不停的女人，如果你的另一半还没开始叨叨，你也会去做一些事情逼得对方叨叨。
我们不能再抱着预设去生活了，不要预设别人对你有意见、别人比你老谋深算、别人要故意压一压你。就像上面讲述的这个故事，他是做生意的，那么他只用去看利润、看合作。你心里一定有一个底价，那你就去看看人家的产品有没有竞争力、在生意场上一贯的口碑怎么样，再根据你心目中的底价决定要不要合作就好了。只用去看看在你们俩之间到底发生了什么，不用去想他是什么样的。
人家可能真的只是用完洗手间不洗手而已啊。
星期一的时候给大家讲了不要预设别人，只要关注自己想做成的事情是什么，尽量去做成就好了。
很巧的是星期三我的好朋友找我聊了一下，一直关注我微博的人，应该对我的这条微博有印象：
17月10月26号发的：
我觉得挺不可思议的，开群以后居然遇到了一个让我觉得我就想成为她的女孩子，她的性格简直太好了，说话永远不卑不亢，不哄人也不怼人。从来不和不开心的事纠缠，这些事情会被她直接忽略掉，她就沉溺于让自己开心的事里护肤、看书、旅行和娃玩、美食，几乎不在朋友圈里发自己又遇到了什么好东西，偶尔发朋友圈也只流露出平和的语气和开心的氛围。
上次在作息群里跟大家说，经历了好东西以后满足、平和的语气是一个人最值得拿出来展示的，这个女孩子就是这样子的，只有别人问她什么什么好吃好玩的时候，她才会说出一大篇精彩的经历来。
我们也应该这样，不与不开心纠缠，把时间都用到能够满足自己的事情上，苦大仇深的人都是与不开心纠缠、共鸣的，有很多人因为原生家庭的原因，从不买自己喜欢的东西，买了也囤着不用(当然也有一些是看到什么都买回去，没有选择)。这样的人是很难开心起来，甚至容易暴饮暴食或做很高风险的投资来弥补内心的空洞。淡淡的满足的人，都和自己真心喜欢的事情、物品在一块儿呆着。
当时发这条微博的时候很多人很羡慕她，也有很多人说怎么可能有这种人啊，她就是这样一个真实的存在，她也遇到过很烦恼的事情，但是她都会迅速解决。
如果有烦着她的人，她要么解决问题，要么就离这个人远点。剩下时间都拿来处理家族公司里的事情以及她小孩的事情，再剩下的时间就是玩。最近她被先生家里的长辈放权了更多公司里的事情(她家条件也很好，嫁的更好)，她忙的一塌糊涂，星期三找我说，我是不是太忙了，太辛苦了。
我说不管怎么说，你都是为了公司里的事和小孩的事在忙，做的都是正事，有很多没忙正事的人，你以为他们就轻松吗？他们天天在想谁又瞧不起我了，谁又故意针对我了，他们的脑子也是被事情、被他们脑补的预设填满，他们可能脑袋比你还忙，但是一件正事都没做出来啊！她说好吧，确实是的，现在忙也都是为了家庭为了孩子，为了我自己。我在这里想给大家讲一下我近期看的一个视频，视频是吵架的，这两年我选择开心以后这样的视频我是看了开头就会关的，是我的一个腹部处肉多，很容易暴饮暴食生气的男作息群群员让我一定要看的，因为视频里的主角跟我这个男粉丝的体质很像。
视频主角的性别我都不想说，我不希望大家看了我描述的文字攻击ta。
主角在食堂里和大妈发生了口角，之后ta就报警乱扔食物。显得非常的凶，有两个男人一直在拍摄ta。警察来了以后，ta非常委屈，一边哭一边很凶地说，他们都在欺负我。
然后就当着警察的面继续一边对着大妈砸东西，一边叫骂追打拍摄视频的人，听了一会儿大概就是ta的手机没电不能支付了，大妈不信ta。
这个主角一直生活在"谁都故意针对我"的脑补出来的谎言里，ta才会如此气恼地做出攻击全场的动作。大妈做的肯定有不对的地方，但是我们应该都可能遇到过被冤枉，但是我们有几个人会做出又报警、又叫骂、最后主角还脱了衣服追骂的行为？我们都会气愤大妈不相信我们，但是我们的解决方式就是想办法充电付钱力证自己清白，而不是去攻击甚至追打怀疑我们的人。
ta一直生活在这样的谎言里，ta的脑袋也可忙了，想着要怎么样对付大妈、对付拍摄者、怎么样让警察站自己这边，可以说ta脑袋里装的就是怎么样让全世界都不要欺负ta，ta就算把这些ta想做的事情全部都做成功了，也是被别人觉得ta可能有什么病。我们回过头来想想，全世界真的在欺负ta吗？至少观看视频的人都会觉得是ta太凶了。
还有视频的拍摄者也是一样，他们做成了自己在做的事——躲过主角的追打拍摄成功，但是也只是让世界上多一个谈资，多一个让谁看了都没有好心情的视频，能让自己受益的地方在哪里？
而我朋友很累、把她的事情都做成功了，就是让家庭让自己受益。所以说到这里，大家觉得我们到底应该用我们的脑子想什么？做什么事？我们难道不配活的轻松又简单？我们就不配活的很开心？为什么要让我们的大脑都充斥让我们无法受益的事情、还把这些事情都做成？
上星期一和星期五给大家讲了开心就是好运第一部分20
开心就是好运第一部分21重要
今天继续给大家讲一下用目的指导我们的行为，让我们忙的都是为自己好的正事。
我的一个很熟的朋友跟我讲她婆婆的事。她婆婆是个给小家投资了很多钱，但是从来没有好脸色的人。我闺蜜因为和老公感情一直很好，所以很少见婆婆，每次见婆婆都打起精神，回家以后老公也安慰她、她再找我们闺蜜吐槽吐槽，也就过去了。我闺蜜老公这一点做的很好，面对不好相处的婆婆，就要支持老婆少见面，见面回来了多安抚老婆。
我闺蜜这次和我倾诉的是这样一件事，她婆婆有好多化妆品，但是每一个都不是最好的选择。不是别人送的就是自己图便宜打折卖的，买回来都基本没用，都放在那。
我闺蜜说我婆婆都已经65了，怎么就跟我刚赚钱的时候一样，买东西还是没有条理，也不管自己美了没有，也不管自己活好了没有，就是觉得化妆品这些东西该有吧？就拥有了。但是也不用，每次用的口红和眉笔眼线笔都很不得体。东西也拥有了，但是最终目的没有达到——看起来美。
做事要讲最终目的，不要做无用功。
不是你要不要有化妆品，你可以不买化妆品而去锻炼让自己的气色好，你也可以买化妆品买很多。但是这些都不是最重要的，最重要的是最终你美了没有，你满意了没有。
做事要讲目的，用目的来指导我们的行为，我们可能可以在追求目的的过程中遇到更多有趣的东西。例如为了美而化妆，在挑选化妆品和学习化妆的过程中可能对自己更自信、遇到聊得来的朋友，可能可以在单位活动中一展身手。为了美可以得到更多的东西。
但是胡乱买一通不一定需要的东西，放在那再也不打开，真的不是个好的过程，更不会得到好的目的。我还想到了一件和我自己有关的做事应该讲目的的事情，今年冬天我把去年的衣服都拿出来试了一遍，发现去年我一直穿的一件能把我穿瘦、完全没有臃肿感的羽绒服，今年穿一点都不好看了。
我把去年出色的搭配也全部配了一遍，发现还是没有去年的味道。那一刻我是真的不开心。不开心了我就想想我是怎么陷入这种不开心的，可以改变吗？
今年其实我又买到了一件同样好看的羽绒服，配去年那些出色的配搭一样好看。那我就应该专注于好看的衣服呀。不是为了把我买过的衣服都穿上，而是能让我们好看的衣服我们就穿。目的是为了我每天都开开心心觉得自己是好看的，而不是为了每一件买回来的衣服都得穿上。
想通了以后那天我就带上这件衣服去找和我size差不多我们会交换衣服的闺蜜，当时我想的是如果闺蜜也不适合，那就洗干净装好送出去，这件衣服会有更好的去处的。
今天要给大家讲的是不要去取悦别人，做你自己喜欢做的事，时间都用在自己身上。给大家讲个我闺蜜的例子，我闺蜜很能干很漂亮，她先生在国企上班，做着很稳定的工作，工作不忙，很顾家，很疼我闺蜜。
她先生总是喜欢找一些闺蜜喜欢的笑话讲给她听，逢节日一定会做一个大菜全家一起吃。但是时间久了他们俩也有不开心的地方，那就是我闺蜜发现她先生完全把开心的评判权放在我闺蜜手上。
曾经我们两家一起去成都玩过，我们四个人都对那边的蹄花赞不绝口。闺蜜先生就趁一个周末买了材料回来做。闺蜜的先生说如果你不喜欢吃，那我就白做了。我闺蜜当时觉得很感动，但是多少又有点怪怪的。
后来又经历了几次讲笑话只要闺蜜没get到点，她先生就有点不开心的事之后，闺蜜把这几次事情一起讲给我听，她问我为什么我老公对我这么好，我还是觉得不得劲，还是觉得哪里怪怪的，是不是我情商太低了，是不是只要他讲笑话，我都应该哈哈哈哈笑一通给他捧场呢？
她讲的这几件事我也想了很久，终于想通了。我们做任何事的目的都应该是取悦自己。你想讲这个笑话，一定是主要为了满足自己的倾诉欲，第二才是为了逗笑别人。
如果你讲出来，满足了自己的倾诉欲，你就得到了100分。如果别人也get到了，别人也笑了，那你就得到了200分。闺蜜先生首先就是为了满足太太才讲这个笑话，那么只要太太不笑，这个举动就只能得到0分。闺蜜先生就会觉得，那你都不喜欢我的努力，多少有点失望。那就不可能两个人都开心得起来。
再说闺蜜老公做菜，你的第一目的应该是你自己喜欢吃，那么你太太刚好也喜欢的话，你就可以拿到200分。如果太太希望你做什么，那么她提出来，你也满足她，她更开心更感激你。你们俩都有200分。不要把自己的悲欢喜乐放在别人手里，一切先从自己出发。前两天还在微博里看到一个女孩子给男朋友送奶茶的事情。女孩子感冒了，还坚持来给男朋友送奶茶。男朋友打游戏打的火热就是不想下来，女孩子说我都感冒了，还给你送，男朋友说那你自己喝掉。
这个例子是想说，第一这种男朋友真的很不称职，女朋友感冒是应该你送奶茶过去啊！第二就是我今天要说的，你喜欢奶茶你就自己喝，你喝了开心就有100分，如果他也喜欢喝，喜欢到超过打游戏，那么你送过去的奶茶才能再让他也有100分的开心。(注意我和我闺蜜谈的这些并不适合讲给她先生听，否则可能会引发她先生觉得很受挫而对我闺蜜的好降低。我今天讲的这些只适合我们自己清楚。面对我闺蜜先生这样很疼爱太太的人，多积极回应他的付出，就是最好的应对方法)每一次你想为了别人做什么的时候，都想一想这件事是不是也为了你自己。例如你也享受讲笑话的倾诉欲，你做这道菜给对方吃是因为你也喜欢吃。如果完全是为了别人，你自己一点都没有享受在其中，那就等别人明确地提出来、感谢你能帮助的时候，再考虑做不做。点菜一定要点一个自己喜欢的，聚会唱歌一定要点一首自己喜欢的，讲笑话一定要讲自己乐在其中的。只要取悦了你自己，你就得到了100分，如果凑巧也取悦到了对方，那你就有200分了。当你把时间都花在自己身上，你会发现你和不开心纠缠越来越少了。
今天要跟大家分享的是直面自己的选择。选了就要爱自己的选择，不要去纠结自己能力达不到的地方。这就已经是你最好的选择了呀，如果你还为了自己的选择不开心，那不就是和不快乐纠缠吗？如果你觉得自己的选择还是不够好，就开开心心地提升能力。你的心情越好，学东西越快，越有可能做到更好的选择。
有很多人留在家乡但是一点都不开心，觉得是大城市压力太大才没能留在大城市，但是觉得家乡一点都不好呀，什么都没有什么都不方便。
如果你真的选择留在家乡，你就要爱家乡。你不能是因为没办法去大城市才不得不留在家乡。要么你就去大城市好好奋斗，要么就在家乡好好看看家乡的好。否则的话，你会因为不喜欢家乡，而每天没有精神去好好做工作、好好跟朋友相处，总会不开心。
和配偶在一起，一定要因为你爱他/她，才在一起。而不是因为你没办法和你真正看得上的人结合才不得已选了现在的。要么你就去努力提升自己配得上你想要的人，要么就好好看看身边人的好。这样才能够让家庭充满满意和睦的氛围，两个人才能够好好工作、好好对待彼此和孩子。
你不喜欢现在的工作环境，你就努力去你喜欢的单位。如果你没办法换到更好的，就说明现在的能力下这个单位就是最好的，那就多看看它的好。这样才是选择开心，否则就是和不开心在一起。开心才会有更好的创造力和人际关系。
而且你可能并不是真的讨厌你的工作。有的人是父母特别爱说自己工作辛苦工作累，导致很多人工作再轻松也会很烦很焦虑。你要告诉自己，我爸妈的问题不能影响我。这是我自己选的工作，我就是要开开心心好好做。
还有的人分手以前老想着前任，和现任也处不好，和前任也没有和好。浪费的都是自己的时间，每天体会的都是不开心和后悔。
一个人越是不开心，就越是会和不开心的事纠缠，脑袋里都是不开心的事。近期没有不开心的事就能制造点不开心出来(也就是我上次讲到的超市推车的例子，参见开心就是好运第一部分18)，或者把很久之前明明应该忘记的事情再拿出来想。
人要选择开心，就是要想想你已经得到的东西的好，以及想想让自己怎么更好。
这个是我一个老粉讲给我听的。她以前找家政介绍月嫂，交了中介费就是半年的服务期。出月子以后月嫂走了，她希望中介那边再介绍一个育婴师，育婴师也介绍来了两个，但是她都不满意。
后来她又问了两次中介，然而中介就开始迟迟都不回话了。她心怀不满，觉得中介收了钱就不会再好好服务，有两天她都好想去找中介吵一架。
她以前一直都是有话不好好说的状况，因为她跟妈妈关系不太好，所以她跟很多人都多少有点敌意的，她从来不敢有话好好说，只敢自己气的不得了了再去发泄。
她说一直到在我群里听了心态分享知识，又一直追着看我的公众号，想通了很多。所以决定再好好问一下中介，结果这一次联系，中介告诉她，我已经给你找到了，那个育婴师的健康证刚刚过期，正在办理，你看是办好了再来呢，还是先和你见面？
见面以后她十分满意这位育婴师，她的心态又变得非常非常感谢中介。也就是那两天，她从想去找中介吵架变成了由衷地感谢中介，她说她感到她的情绪变化太大了。
找保姆是很讲究缘分的，确实需要花时间，而且介绍成功中介虽然不能再多收雇主的钱，却可以多收一道保姆的中介费，没有理由不给雇主好好服务的呀。
讲这个例子，想跟大家分享的就是，有很多事可能都在办理的过程中让我们等急了，然而，人的很多念头都是一念之间，真的不需要动太过于生气的念头，有什么话好好去说去问就好了。一件事最后都会到好结果，如果没有到，是因为事情还没结束。
我在前面几期推送和微博里都和大家讲过要习惯开心平和的激素，找开心的事情，不要和不开心的事情纠缠，解决完了就赶紧去做正事和玩，今天继续说这个话题。
总是让自己不开心，是非常催人老的事。如果你一直心里有期待，有想玩的事情，你就会比同龄人年轻。
所以今天我想给大家推荐潘迎紫的微博，她的微博非常值得借鉴我们去学习生活中的小事。其实还有很多更符合当下大多数人年纪的有趣的人，她们也都在寻找分享生活中快乐的事情，但是潘迎紫的微博更典型、更利于今天讲清楚道理，所以拿潘迎紫的微博出来说。
她说话的口气是最开始吸引我的点，让人只用看的都觉得她说话很亲切，萌萌的。我翻了很多她的微博，她就是寻找开心的典范。
一个人发的微博，自然就是他关心的事情。潘迎紫关心的就是和朋友一起找好吃的，炖汤，炒股，还有给妈妈做好吃的，好看的衣服。当她发现一些好看的植物也会发出来。我发微博总是注重要说清楚一个什么道理，总是发一些我自以为很有意义的事情，其实像她这样，关注生活中的点点滴滴，大脑习惯这些平淡的喜悦所带来的激素，就是最幸福的。
她还有一条微博是写美国圣诞节的，她说每逢这时候她在美国住，美国人都会装饰的好漂亮，她就喜欢开车一家家欣赏，然后打分。
这个细节给我留下了很深的印象，只要自己觉得好玩，哪管别人觉得有没有意义？好玩，有期待，人就会显小。
大概两年前吧，她发了一组照片当时微博里火了，网友都说她不老容颜，当时我也点进去看了她微博，那时候的我并不是一个寻找开心的人，所以当时我感觉就是她微博里怎么什么有意义的内容都没有啊？什么观点都没有。现在我比以前开心很多，经常学一些小游戏在家里和闺蜜聚会时玩，这次我再看她的微博，我就觉得她有趣极了，我觉得她微博里都是很值得我学习、都是有意义的内容。
我就想再到圣诞节或者什么大的节日，我也要到处去大商场看圣诞装饰，然后在心里打分，然后分数最高的商场我给它颁奖，颁奖就发巧克力，奖品嘛，就我自己吃想想就开心好玩。
人要有期待，我在最近几期的作息群里都有给大家讲，多想想明天吃什么、玩什么，要对周末和长假有期待，那么哪有那么多时间用在不开心上？当然了，同时还要配合我前面几期说的学会把自己的不满说出来，以及有能力去解决自己的不满，那么你自然就会是一个开心、显小的人了。
以前我小孩还小的时候，晚上哄睡需要唱歌，偶尔我会有不耐烦的感觉，我觉得我实在不喜欢儿歌啊。我在每一期作息群里都跟大家说过，不开心的时候想一想现在的状况是不是我能解决的？
于是我转念一想，有耐心的时候唱孩子喜欢的，没有耐心的时候唱我喜欢的歌，这个过程就变成享受了。本来我就很爱唱歌，我就唱一些英文老歌，搂着孩子入睡。人就是要随时改变心态，自己给自己创造舒服。
记得有一次我唱的很投入孩子已经睡着了，我还很享受最好听的那个部分，就越唱声音越大，叔就笑话我说，你怎么还一声比一声高了，你哼哼就可以了啊。当时我听了觉得又好笑又害羞，这个场景到现在想起来我还觉得很温馨。
人生中总会遇到一些事情是必须要做的，做了对自己对后代都好的。当你做这些事感到了一些艰难和痛苦，真的是挺难受的，因为这些事对你来说是必须要做的。那就调整自己，让自己开心起来。我开心，对方也开心。我就这么唱我最喜欢的歌，因为我喜欢，所以唱的时候我会尤其的温柔和缓和，宝宝也会感受到我的温柔，更容易入睡。这就是为什么做你开心的事，也能够影响到对方的开心，是因为你创造出了一个很温柔的氛围。
对于目前不是很爱、很享受带孩子感觉的人，要吗呢你就花钱请人帮你带，要吗就嘴甜以及情商高地和父母沟通好请求几位老人帮助带孩子，也就是说把你解脱出来，或者就去爱去享受带孩子的感觉。总之，人要做自己喜欢做的事，或者喜欢上自己正在做的事，这才是幸福才会开心。
有的人需要陪客户也觉得很烦。但是你现在的工作就是要陪啊，要不你就换一个更好的不需要陪客户的工作，如果换不了那就是不得不做。那就想想，我是不是又吃到了好吃的？我是不是又在客户身上学到什么？我是不是又给领导留下了好印象？我是不是更容易把单谈成？
我的作息群群员发给我的一个反馈：
周末两天休息没有学英语，昨天周一就比较急，想赶快补上，计划晚上九点学到十点。结果昨晚偏偏我娃一直哭闹，我老公哄不住，导致我跟读录音每次都录不清楚，好几段都不及格，我当时就比较生气，冲着我老公说好几段都没录好！如果是以前，我肯定会跟他生气，怪他没有把娃哄好影响到我。但是昨天我冷静一想，反正我老公都哄不住了，为什么我不自己把娃哄睡了，在踏踏实实读英语呢。然后我就把娃抱过来，他立马就不哭了，不到半个小时睡着，然后我就搂着孩子小声的开始录音，也很顺利的学习了。
不得不做的事情，就是要看看好的一面，这就是把自己从受罪里拯救出来了。
有一次一大早要去赶火车，提前预约了6点多的网约车，司机接到我们以后说他5点醒了就不敢睡了，怕睡过去。那天我们的父母们为了我们能顺利出门，一大早赶来帮我们带孩子。
如果不是家人和陌生人的善意，我那天根本不能顺利出门。想一想真的一直生活在很多人对我的好里，这种好让我觉得特别温暖。
确实，司机我付给他钱了，父母带的是自己的孙辈，是应该带的。但是两种思路会让我有完全完全不同的感受，幸福的感觉就是这么来的。
有一次我在某音里看到一个人拍的地库里的视频，他邻居每次都把豪车停的特别靠边，他说是邻居人好，为了让他有更宽的位置下车。评论里一大堆说人家是害怕你蹭着人家了！评论说的当然也非常有可能，但是大家想想，这两种思路，谁觉得自己幸福？
那次父母们来帮我们带孩子，我当天分别发了短信感谢他们，不然我就出不了门办不了事。是啊，他们来带的是自己孙辈，有什么需要感谢的，但是大家品品是觉得感恩的我幸福，还是觉得本来他们就该带孙辈的我幸福？
有一些被负能量控制住的人，就会觉得，这么想的人都是傻x吧，这么多坏人，你们就觉得人人都是对你们好的？人都是自私的，都是为了自己。人家才不会为了你早起床，是怕误了时间扣钱！你邻居才不是真的想给你腾点位置！是怕你赔不起刮蹭人家的车！
就算按照负面看法，认为别人都是自私。那我们也确实在别人的自私里受益了——我及时赶上了火车，他有了更宽的位置可以下车。那我们为什么就要盯着人家的自私，而不去看看自己得到的呢？
开心是自己吸引来的，就好像你在网上说泰文就只有懂泰文的人回复，说韩文只有懂韩文的人会回复。当你去寻找快乐，你会遇到更多快乐的事。不是快乐变多了，是你知道怎么发现它们了，是你吸引它们回复你了。
前些天不是有热议的外星人事件吗，我想如果真的存在外星人的话，那么一直都有，可能早就来过地球，只不过我们的能力达到一定程度才能够知道他们来过。快乐也是一样，一直都存在，只有你有了感知快乐的能力，才能够发现快乐。
多想一想你现在得到的一切都是稀松平常的吗？别人得到了吗？你是否真实地去感受过这些快乐？当你更快乐，更感恩，你就会更容易感激别人，就会激励别人对你更好。那些没被你感激过的人，感觉到你是个好相处的人，也更倾向于跟你多打交道和对你好。
这篇是接着星期一的内容开心就是好运第一部分28重要继续往下说的。当你把身边所有的事情都看做理所当然的，你就会盯着那些你得不到的，你就会觉得，哇你怎么比别人都倒霉。其实是因为你从来不看得到的，于是就会沉迷在不开心里。就像有一次我睡不着，我当时就决定不翻来覆去地耗着，决定先起来玩一下，我老公就陪我下象棋。当时我很感恩的在手机里记下了简单的幸福，准备第二天写到日记本上。大家一定觉得，我是想说要感恩老公的陪伴对吧。其实不是，我第二天醒来就看了看我写的这句简单的幸福，我觉得我真的太不知足了。这真的简单吗？多少女的和老公感情不好已经分开，没分开的又有多少男的从不知冷知热。知冷知热的又有多少能够在他困你不困的时候陪你玩他并不那么感兴趣的游戏？我得到了这么珍贵，世界上很多人都没得到的东西，还好意思说简单，这根本就不简单。只有我看到它真正的价值，当作是很难得到的东西，我才会觉得自己特别幸运。再说别的例子，父母健全没有离婚，这也很值得感恩。这样的父母一般都会给子女对婚姻的信心，让我们的婚姻走的更顺利。
再例如公婆不好相处但是出钱、公婆不出钱但是好相处、老公不会说话但是只喜欢你一个人、老公忙但是很认真赚钱。这些都是生活里的常态，这些都是很值得感恩的事。但是很多人觉得公婆不好相处但是给钱就是他们没素质欺负我，公婆不出钱但是好相处就是他们穷，没本事。这就是只看了不开心，没有看开心的。还有人会说，那我公婆就是不出钱也不好相处，那你肯定有个好老公，要是连老公都不好，你怎么会跟这样的家庭联姻呢？当你去认真看看你所拥有的东西，你觉得自己好幸运，你就活在自己制造的天堂里。我有一个亲戚m，他小时候很开朗。13岁时，他爸爸在单位政权斗争中牺牲了仕途。他爸爸常年在家唉声叹气，也不去再奋斗一份事业。这导致m也完全变了个人。m有一个比他矮很多的朋友，一直都没有谈恋爱。后来找了个条件很不好的老婆，而m娶的老婆好多了。
但是m提起朋友，说的总是朋友的年终奖高，永远都是羡慕嫉妒恨的表情，觉得自己倒霉。他完全看不到自己家庭幸福多了。我问m愿意完全跟朋友换一下吗？拥有他的年终奖也拥有他的矮个子，也拥有他不满意的老婆？m说不愿意。当你羡慕一个人，你就去想想，如果你完全和她换个生活你愿意吗？如果你不愿意，那么其实她也有很多不好的地方你只是选择性忽略罢了。你想要的生活其实只是你的好加上他的好。一个人把好都占全是不可能的。如果你愿意，那你就想想，你要怎么努力才能够达到她现在的生活。人家可能光投胎就已经努力了很多很多了。当你去看看你得到的，你就不会每天觉得自己最倒霉，你就会用开心的心情去面对别人吸引来更多好事。用倒霉的心情面对别人，会让别人都增加对你的防备和怀疑，让事情走向更倒霉的局面。
这并不是自我麻醉，因为不能够换的东西，例如公婆，你只能去多看看他们的好，才会心理舒服一点。能够改进的东西，就认真去改进。这才是过得好的方式。其实幸福是个很相对性的东西，不管一个人实际得到了多少东西，只要他觉得他得到的多，他就是感觉很好很幸福。而且一个人越觉得自己幸福，他就越不容易潜意识里说话攻击别人，越容易吸引别人对他更好。你总是去看开心有趣的东西，这样的东西就会越来越多。不是它们变多的，而是你发现了它们。总看开心的事，这样的事就会变得越来越多。就比如说坐地铁，开心的人会自己玩手机，p照片等等，看帅哥美女，新款衣服等等。而普通人则会集中精力去感受自己又被挤了一下烦死了，那个人居然靠在栏杆上，素质太低了。如果你想当开心的人，那当你被挤着了，你就挪挪换个地儿接着玩自个儿的。如果被挤伤了，就索赔，快速解决掉事情了再接着忙自个儿的玩自个儿的。世界上的一切事都只是你心情的载体。
这次再给大家讲两个帮助我们想通，不和自己较劲的小例子。
第一个是一个朋友卖了一套小房子，200万。当时她很希望买家全款购买，因为这样双方都更方便，但是找来找去只找到了贷款的买家。
因为贷款买房手续很多，资金要等很久才能够到位，所以她一点都没降价。中间果然各种手续等了很久，等到我朋友觉得烦躁了。我跟她说，你当时打算全款卖195万的。你就当你现在是195万全款卖的，然后多拿了两个月5万的利息，你觉得的好不好？朋友就开心了。
想通是把没办法改变的事情看看对自己有好处的一面。但是不能够对着能改变的事情不努力，对着不好的结果想这也行呀，这就是忽悠自己了。
第二件事是和我自己有关的，有一段时间我特别忙，就找了家政来做卫生，那个家政头两次做的很好，后来就有点拖时间。有一次她带了一个人来一起擦窗子，带来的那个大姐我非常满意，我就很想换成第二个大姐长期做。
当然，那会的我还处于不懂得表达自己的想法的时候，遇到事情不敢说。所以我就很小声地找第二个大姐要电话，第二个大姐也感觉到了我们要一起"背叛"第一个大姐，她说的也非常小声。结果电话号码是错的……我懊恼了很久。
过了几个月我又需要家政，这一次居然找到了一个话少、做事麻利干净，态度亲切的家政，我觉得好开心。我们一直保持联系到现在。虽然我失去了找那个大姐的机会，但是我找到了更好的。如果我那时候留住那个大姐，一定遇不到现在这个。
一切都是最好的安排，这句话我非常喜欢，也非常相信，今天在这里送给你。
