文|白鹭
身体上的痛，可以通过吃药打针得到恢复，可心里的痛，却永远像颗毒瘤一样存在着，在这个家的第二十七年，我负债累累，只为生存。
1
2018年，我做了四次手术才得以重获新生。记忆中的小镇，荒凉一片，只有在逢年过节的时候才会热闹。
我生病的消息传遍了整个小镇，我除了要面对疾病的折磨，还要一个人负担所有的手术费，更无助的是还要面对父亲偏执、自以为对我恩宠无限的爱。
我对他压抑而无力的惧怕，贯穿在人生的很多至暗时刻。
当我输着液，还要把床让给他的时候；当我拖着虚弱的身体，还要下楼去给他们买菜的时候；当我重病缠身，还要为了他们的生活而殚精竭虑的时候…
我不仅要一个人面对生活的黑暗，还要默默地毫无怨言地将不堪的原生家庭扛在肩上。
我就像一个得了癌症的病人，永远都在期待希望，但希望却依然离我越来越远，像杯中影，像水中月，我永远也触碰不到。
唯一让我暂时放下的时光，大概就是病好了以后去边境小镇待的那半年。
虽然远在千里之外，但我依然惴惴不安。担心有一天我回家之后，看不见奶奶慈爱的身影，担心选择去“投靠”爱情后，面对生活的一地鸡毛，我没有抵御的能力。
腊月间，我像一个倔强的孩子。风风火火的登上了大理的月台，为了这次回家，我在心里描摹了很多次。
最让我难以启齿的是，差点因为没有200元的高铁票而回不了家，其实也不会回不了，我可以伸手要，但我却不想。
每一个从小独立自强的人，是过不了那种日子的。
腊月间的家乡，热热闹闹。
大家都对我的到来没有任何欣喜，因为身上没钱，所以家人并不待见。但我还是满心欢喜地帮他们准备了过年的新衣服。
2
后来，横下一条心，一个人又来了昆明。联系了一个五山的大哥，他在螺狮湾卖药材，告诉他，我想把行李借存一下，他很热情，答应了。
去昆明的那一天，天空冒起了绵绵细雨。在见到他的时候，已经是下午两点了，我把行李递给他，就一个人在他住的子君村住旅社。
子君村的旅社很便宜，40-50元不等，刚住进去的那晚，我有点害怕，半夜总是听到有人敲门的声音，我想想可能自己真的太害怕了，变得敏感了。
那一晚，睡不着。
凌晨五点就起来玩手机，睁开眼睛，突然看到有篇文章里几千元的打赏，我不知道是谁，因为是匿名的，我很难找到他。
我以为是前男友，但他从来不关注我的文章，也排除了。天亮的时候，看到这个读者的留言，像是点燃了我将要熄灭的希望。
七十多篇文章，他用了一夜全看完了。告诉我，好好活下去。打赏的都是金币，就像做直播别人送的礼物一样，退不回去。
我走在螺狮湾的路上，走在朱家村的立交桥下，总是会抬起头看看天空，拖着虚弱的身体，小坐休息，然后告诉自己坚强。
时至今日，我依然感激那个匿名读者。如果没有他的鼓励，那一夜的光亮没有那么快照进来。
在一家建材公司落了脚，其实也不知道自己图什么，可能真的是看中“供吃供住”。第一个月，有了第一个舍友秋香，两个人很自律。
一起走路上下班，一起煮早餐，一起睡觉。我每次想起和她的点滴，都无比怀念，只是随着时间的推移，她也渐渐没了消息。
她经常说我，你对自己抠门，但每次看到你一回家，就很大方。有一次，我俩一起去逛超市，我破天荒地买了很多东西，她问我怎么太阳打西边出来了。
我冷不丁地冒出一句：“明天要回去看我奶奶。”
我们俩很聊的来，住在十几平米的破旧小屋里，却有说不出的温馨。我从家里带来了一罐猪油，我们俩去超市买了一瓶老干妈和一把面条。
每天早上，我都会叫她起床，她一起床就可以吃上美味的面条。
3
秋香，是94年的，比我大一岁。她就像一个姐姐一样关照我，每天晚上下班了老板还不让我俩走，我俩经常饿得快晕倒。
她直接就带着我走，老板的妈妈就会大声地对我们说：“我饭马上烧好了，吃了再走啊。”
秋香愤怒地说：“要想吃你这段饭，估计小美马上就得进医院了。”她都是叫我小美，或是美美，公司是私企，特苛刻。
为了让我们多干活，经常是六点下班了，才去做饭，等吃好饭就已经八点了，我胃疼难忍，秋香就带着我去路边吃米线，也不想去为了等那顿饭而饿晕在公司。
秋香，也有一个很不幸的家庭。她父亲是一个酒鬼，嗜酒如命，喝了酒就打她妈，她很爱她妈，时常和父亲发生争吵，但为了让妈妈过的好一些，就出来打工了。
她身上有股劲，常让我叹服。公司月休两天，她偏要休七八天，觉得两天太少了，经常很晚做饭，她就索性不吃。
而我，却又是一个内敛但不放纵的人。
因为我能力不足，所以我不会去提要求。两天就两天，我照样用休息时间回家看望奶奶。
一个月后，她远在江苏昆山的老板给她打了电话，月薪可以达到4000多，而那时我们在这家私企才有2400元。她选择了之前的工作，房地产。
她有姣好的面容，还有高挑的身材，这些都是我所羡慕不来的。我俩拍过很多照片，她走了以后，一直静静躺在我的QQ空间里。
她没再来昆明，她说要保护母亲，只能多挣钱。而我，却依然想着，有一天奶奶需要我的时候，我能及时出现。
奶奶对我说：“等我动不了的那一天，你就拉我一把，扶我一把……”
每次想起这句话的时候，我都会无力。照顾她，我没收入，出来工作了，不放心。
4
我是一个病人，表面看似无所畏惧，但内心又小心翼翼。
靠着打工，一点点的填补家里，买了家具。在2016年以前，我们家连一个像样的沙发都没有，桌子是三十年前已经腐朽的，吃饭总会有“嘎吱嘎吱”的声音。
菜橱的门只有一边了，会被老鼠钻进去。奶奶的床是草席垫的，爸爸的内裤是已经破了不能再破的，鞋子是垃圾堆捡的。
太多太多，无法回忆的瞬间，都是我一生最大的痛，就因为上了大学，所以在别人眼里成为了神通广大的能手。
成为所有亲戚眼中的“大学生” ，也是他们常和孩子的说教，教孩子和我学习，话语中带着崇拜，“你看看，你娘娘（姑姑的意思），多有本事，从来不需要家里操心，自己能养活自己。”
其实，我有很多苦衷，但我无从诉说。很多朋友都说我苦大仇深，不经历一番刻骨铭心的伤痛，谁又能变成这般盛气凌人的模样。
小镇的生活，看似平平静静，但却充斥着太多无聊而又低俗的乐趣。
大人们相互攀比，小时候，比孩子的成绩，长大后，比孩子的工作，他们要比的太多，我常常觉得，我就是我。
但血缘关系，又似乎让人无法割舍。
“本是同根生，相煎何太急？”这也是我经常劝慰我自己的一句话，想凭自己的一己之力改变一个家、一个人，好似天方夜谭。
因为担心他们吃的不好，给他们买了冰箱；因为他们洗衣服辛苦，给他们买了洗衣机……
他们缺什么，我总是尽力去满足。可有了这些东西后，他们真的快乐吗？
物质真的能够填满人的心吗？
当然是不能的。
5
我改变不了家人的生活方式，我只能改变我自己。
前几天因为买车的事，和父亲说了几句，因为我看的是二手车，手头上也没有钱，还得贷款。
你们猜他的第一句话是什么，是我以为你买二手车的钱有了。在我说了没有之后，他就开始抱怨了，语气里都是失望。
他早就期待我买了车之后带他出去玩，且也能满足他的一点点虚荣心，可之后我要面对的是养车的艰难和照顾一家老小的无奈。
我不想折腾了，我突然在这路遥马急的人间很疲乏。
每次回家，总有无数件事情等着我。
去厨房做饭，可能没有一只干净的碗，洗衣服可能会找不到盆，更别说我回到家会有多少温暖。
可当我不回家了，每次在路边看到年纪和奶奶相仿的老人，我又会心生愧疚。
一次次的说不回家了，但又一次次莫名的走在路上。
现在，工作未成、婚姻未定。我的生活一片糟糕，不论怎么走，都是一个人，我为自己画地为牢，夜深人静时，辗转难眠。
每次回家，都要把他们一周要吃的菜洗好、切好，肉类买好存在冰箱。我不在的日子，只希望能吃的好一些。
有人对我说，我陪不了他们一辈子的，要为自己谋划。
可我真的很难决定。
就算我现在谈恋爱，明年结婚的话，我也依然一无所有。
我还得考虑婆家能不能接纳我，会不会嫌弃我是个没妈的孩子，嫌弃我做家务笨手笨脚，担心未来的那个人受不了父亲乖戾的性格。
哪怕家在外人眼中破败不堪，可也是我的家，爸爸和奶奶都只有一个。
靠我一个人苦撑的路，太难了。每走一步，举步维艰。
尤其当今年知道自己因为这个家而欠了几千元时，我真的不知道怎么办了，硬着头皮的一年年，却丝毫没有看见任何希望。
我很想开始自己的新生活，可怕的原生家庭却像一根根藤蔓一样绕在我身上，把我缠绕的没有了力量。
他偏偏是我唯一的家人，我不爱他了，谁来爱，这些重担，我不扛起，谁能来扛。这些年，我都这般安慰自己。
我就像一个患癌的病人，纵使心向阳光，却依然走不出可恶的现实，刚走出去几步，又被拽回来，文字就像是止疼药，唯一让我看到生的希望。
-END-
我是白鹭，感谢阅读
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