文章和马伊琍离婚了，我泣不成声
吾愛伊琍，同行半路，一别两宽，餘生漫漫，依然親情守候。
你我深爱过，努力过，彼此成就过。此情有憾，然无对错。往后，各生欢喜。
网上沸沸扬扬的传出文章和马伊琍离婚的消息，我认真看过后，那些文字让我万箭穿心，泣不成声。
十年前，刚刚大学毕业的我失恋了；在婚姻面前，感情显得不堪一击，因为现实需要太多，真挚的爱情给不了，有时候男人比女人更现实。
对感情不报希望的我，遇见了我的前夫。我们是初中同学，他告诉我，在校友网上无意看到了我。我们开始聊天，空间里我刚刚上传了《让我们认真的逢场作戏》，他回应。
不久，11月11日“光棍节”来了。
他说：“我们恋爱吧……”
看透爱情的我：“要么结婚，要么滚蛋！”
是的，我们结婚了。闪婚。
我不想再谈恋爱，奉献所有的精力、爱情之后，依旧分手，太伤神、伤心。我想把自己彻彻底底交待出去。有一种泼出去的决心，不畏将来，不畏结果。
他没有在乎我的家世，包括结婚前夕我爸出事，他依旧顶着各种压力，包括他父亲的强烈反对。那种决绝，那种对我的责任，我打心里感动、感激。
结婚的开始是美好的，就如刚开始谈恋爱一样。
我们准备考招警，在郑大的校园里上培训课。
他，退伍。
我，本科。
我们可以同时进行考试，学历的差距，并没有影响我们之间的幸福。
骑着电动车，如同大学生一样，走过一棵棵梧桐树，在绵绵细雨中漫步，那一刻，很幸福。
后来，他去外地上班了，久别后的重逢让我热泪盈眶，依依不舍。
他上班后挣得第一份工资，花钱给我买了一件超贵的衣服。一件白色的连衣裙。我什么也没有说，心里却深深记下了。
他深夜突然心血来潮，煮了鸡蛋，一个个剥开，做成了茶叶蛋，超级好吃。
如果太晚回来，需要我煮方便面，发“工资”！
不得不说，是个勤快的男人，袜子裤头我洗，衣服洗衣机洗，扫地拖地，以及擦桌子都是他的功劳。
看透爱情的我，在这一件件小事中感慨万千。那些微不足道的小事在我心里幸福地开出了灿烂的花朵。
年轻的我，不善于表达自己的感情。
暖心的，生气的，伤心的、难过的。
很多时候或许不是我们想做的，想说的，但是因为冲动还是会伤害彼此。
美好总是短暂的，世上最善变的就是感情吧。
时间是最能让彼此露出尾巴的东西。
一直以来，我都是在上学，没有入过社会，不知道人心险恶，不知道人情世故，不知道自己原来还太年轻，不知道的太多太多……
这些，社会会一点一点教会你用血和泪的教训让你铭记于心！
一直以来，我觉得自己是幸福的。不用太操心家务，不用太在乎工作。大不了就是偶尔受点气。上班的新人嘛……正常。
渐渐的发现，因为自己的懒散，自己的入党资格被好友偷梁换柱了。
因为自己的不世故，被同事“黑了”。
也因为大家庭里处事圆滑让“正直”的我难受。
而他，越来越爱喝酒，不管不问让我心寒。
结婚嫁给的是一个家庭，而不是单纯的一个人。
婚后有一段时间，很多人觉得我拖累了他。如果没有我，或许会找到一个有钱有势，可以帮扶他的人。
不知过了多久，我从一个刚下学的大学生变成了一个对社会充满疑惑的人。
而我们之间也开始充满战火硝烟，冷战。就是人们常说的，厌恶期。
我们开始了各过各的生活，我只管自己和孩子，而他只管喝酒。曾经两地分居的我们多么期盼可以在一起生活，但是真正在一起，却如此不堪。
不曾想过婚姻怎会如此。
深夜，旁边站着一个泪眼朦胧的孩子，怀里抱着一个熟睡孩子，而忘记拿钥匙的我，只有坐在楼道里，连眼泪都没有。
我们之间没有一句话可以说。
似乎都在对牛弹琴，谁也不曾让谁。
似乎知识的差距，三观的不同，让我们渐行渐远。
或许年轻的我们真的错了，而且在刚刚开始错的时候，我们并没有制止，也不会经营。
如同温水里浸泡的青蛙，最后被热水煮了！
安逸的生活状态，让我们面目全非。
我除了上班、看娃，就打牌。
他开始喝酒，彻夜彻夜不回家。
是的，《太委屈》，最后才得到消息。
以前的同事在做头发，打电话：“贝贝是谁？你女儿吗？我看见你老公，买了好多好吃的，说给她。”
“我刚刚按喇叭，还以为你车技不行，把车开在路中间，红绿灯都过不去了，一看不是你在你家车上啊！”
我干妈“你老公怎么最近一直和一女的一起？”
我三姨“你和你老公怎么了？离婚了？他在单位说你啥都不做，你们离婚了！”
“你家的车都成了人家的练车工具了！”
我才发现，原来包里的车钥匙早就不翼而飞了。
我和朋友撞见从KTV出来的她，怀里抱着我家的宠物狗，而自己的老公，在KTV喝酒，烂如泥。
身边的朋友“他们……你注意啊！”
“没事，只是同事。”我低着头说。
“你傻不傻啊！这么明显你还这样！”
“你别说了！”我暴跳如雷。
……
面对这样的情况，你们会怎么做？
很多人会大吵大闹，会委屈求全，会……
为了孩子，我没有大吵大闹，我想改变自己，挽回婚姻。
我开始不打牌，做饭……
人在陷入感情的时候，拉不回来的！
他开始找事吵架，大大出手，拿东西砸，顺手一个啤酒瓶就飞了过来。
故意刺激心灵深处，痛，恨。
多么骄傲的我，面对漆黑的夜开始默默流泪。
是的，同所有人一样，挣扎，爆瘦，努力，最终心灰意冷，放弃。
为了和单位同事在一起，他不惜散布我们已经离婚，不惜想办法破坏我们的感情。
我，除了成全，想不到更好的办法。
临近过年了，我不想孤苦伶仃，不想过年不能和自己的孩子在一起。我想过了年再离婚吧。我只说了：离。
不曾想，过年的我们还在大大出手。
最终，我们离婚了。
最后的最后，他父母知道了这件事，强烈反对，要求我们复婚。
那天下着大雨，我们坐在歌德咖啡，我回绝了。
心灰意冷的我早已把他请出了门外。
一张离婚证书只是一张纸而已。
更何况，自始至终，他连一句道歉都没有，连一个错都没有认，又凭什么让我回头？
没有感情如何在一起？
那些伤害用什么抚平？
我们为了孩子还可以坚持多久？
五年已经过去了，或许我现在的物质生活不如意，每每想起孩子，我还是经常落泪。没有做好一个母亲，没有在孩子该陪伴的日子陪伴左右，没有在她们需要的时候给她们安全感，成为我最大的遗憾。
也会感慨以前的生活，那些美好的回忆也会偶尔想起。
也问过自己，如果当初为了孩子继续在一起会不会好些？
可以和好，可以如初吗？
可以在一起，可以将那些伤害化解吗？
那种忐忑的生活，今后将如何面对？
事过五年，很多东西我已经释怀了。
各种困苦也让我明白了很多道理。
我曾想，我应该为了孩子留下，只要和孩子在一起，别的无所谓，想象只是想象。
如果没有离婚，就不会经历这些苦难，就不会成长。
那么，曾经的婚姻是否可以继续。
“如果你再坚持一下，或许现在的我们会是幸福的一家人！”
亲爱的，不是我坚持就可以的。
那些伤害终究还是会浮现，千苍百孔的我终究无处可逃。
我的释怀只是把所有的伤害化为乌有，却没有勇气再继续。
我可以原谅你的所有，却没有办法再在一起。
一如你只是孩子的父亲，却不再是我的爱人。
不知不觉间，泪眼模糊。
无谓对错，往事已定局。
谁不曾想过，如果一切没有发生过多好！
“如果人生可以重新来一次，我依旧会毫不犹豫地选择你，与你结婚生子。”
可惜，没有如果。
“如果重来一次，我希望只是与你擦肩而过。”
那样，是否就没有伤害？
希望所有未结婚和结了婚的人，都可以善待自己的感情，不要轻易放弃自己当初的坚持。不要因为自己的私欲而伤害到“家人”，不管是您的妻子、丈夫还是孩子。
世上没有后悔药，更没有如果。
每走一步路都要思前想后，走过的路永远无法回头，无论对与错，都要自己承受。
