前两天有个问题引发了我的思考“我们常说不要让孩子输在起跑线上，到底什么才是孩子真正的起点呢？”有段时间我一直坚信“家长就是孩子的起点”这个结论，这个观点从一定的层面上具有合理性，毕竟家庭教育对孩子的影响是无可替代的。但是真正决定一个人的幸福里和人生成就的可能跟社会兴趣有关，即对他人是否总是保持一种合作与建设性的姿态，是否对与他人交往、融入到一个群体中怀有深厚的兴趣。它包括三个层面的内容：一是对所爱的人、亲密的人又直接的感情；二对周围的，包括陌生人都有一种不抱直接目的、不会因为某个直接的原因而具有的那种感情；三对现状的认可和对未来状况乐观的憧憬。衡量一个人的社会兴趣是否健全和充分具有三个标准：合作、给予及共情。参照前述标准，自己被诊断出：社会兴趣严重不足。
案例一：难以做到的“共情力”
3月24日，是布丁2周岁的生日，我在半年前就给她预定了周岁拍照。3月18日全家一早就起床了，每个人都收拾打扮好，就像赶着去过一个盛大而隆重的节日，纷纷兴高采烈。准点到达目的地—一家在宁波久负盛名专业从事儿童摄影的影楼。在挑选衣服和造型的过程中，布丁全程服从安排，乐在其中，还不停的跟我说，宝宝要拍照了…造型师说，这么乖的小朋友还真的很少见耶…，我很不脸的说，两天前就已经给她开始在做心理建设了！然而，我只猜对了开始，却没有猜对结尾，接下来打脸的事情就出现了：造型做好，刚踏进影棚，布丁就开始紧张起来，怎么都不肯站到幕布前方，我用各种“花言巧语”、软硬皆施，各种招式轮番上阵…一个小时过去了，布丁仍然没有站到幕布前，而且强烈要求不愿意待在这里。摄影师大叔说，虽然也有很多小朋友不愿意拍照，但是哄哄基本还是可以完成部分作品，像布丁这样倔强一点都不肯迈进幕布的也是很少的。这时，我已经有点失去耐心了，对孩子不满的情绪瞬间冒出：为了这次周岁照，我提前半年就去预定排队，昨晚那么晚回家还给她收拾准备今天可能用到的衣物，今天一大早都还睡清醒，又按照预定的时间匆匆出门，结果这家伙一点都不领情，说不拍就是不拍。
我当时居然想完成任务，索性把她抱住幕布前，让摄影师赶紧拍，如果哭了，拍几张收尾。然而，当我把她抱进去，她马上就跑出来了，这样反复几次，我也累了，心里明知道，自己是在强迫孩子做她不愿意做的事情，但是依然很气馁。我的初心是，给孩子2周岁拍一套照片作为留恋。可是，当她违背了我的意愿时，我却表现得非常强势，通过各种“手段”，威逼利诱希望她能如我的心愿，当她依然坚持自己时，我就突然变得束手无措，不仅不能理解她的情绪，反而强迫她服从我的安排。这一点上，可以证明自己共情力的缺失，甚至在自己最亲的孩子面前，也是为达目的“不择手段”!最终，我选择了不再强迫，听从布丁的意愿，回家了！但是，我自己深知，这种妥协，完全是被逼无奈，而不是共情到孩子对于陌生环境，对于聚光灯的恐惧。
结论：
衡量一个社会兴趣是否健全和充分的特征，表现为对他人的思想、感情、体验，希望给予理解的能力和愿望，也就是一种共情力。 --阿德勒
案例二：幸福的实质就是“给予大于索取”吗？
昨天，布丁奶奶跟我说，布丁实在太老实了，在小区玩滑滑梯，看见别的小朋友来了，她即使已经爬上了滑滑梯，也要站在一边，等别人都玩好了，自己才滑下去，如果人多的时候，她甚至一次都不能玩…如果自己在玩的玩具，别人要玩，她就让给别人,然后走到一边去…奶奶担心地说，玩的地方谦让一点还好，万一读书了，还处处谦让，会不会连饭都吃不到呢？
听完奶奶的话，我仔细一想，这可能是跟我的教育方式有关，为防止在公共场合玩耍发生不愉快的事件，我总是告诉布丁，玩的时候不要跟别人抢，做游戏要排队，可以让别人先玩！但，我教育的初衷并非是希望布丁在人际交往中保持“给多于取”的倾向或者习惯，而是因为在网络上看到了太多在公共场合因孩子玩耍发生摩擦，家长为此大打出手的事件，为了避免这些“惹是生非”的事情在自己孩子身上上演，我是不得已选择了这种教育方式。大叔说，衡量一个人的社会兴趣是否健全和充分的总的特点就是：给予大于索取。对于这一点，我看了好几遍，仍然未能充分了解，换句话说，莫非就是“吃亏是福”的道理？在这个竞争异常激烈的社会，我如果从一开始就有意识的让孩子建立起“给予大于索取”的不等式，如果布丁真的像爱因斯坦、范仲淹、曾国藩这些伟人志士一样，不求所得，但求所给，就真的能确保她能够让人在一瞬间就能够感知到的好气场吗？我当然希望自己的孩子能够给予别人一种温暖的气场，但是，这样会不会让她在激烈的竞争中，失去自己的机会呢？
