作为家长的我而言，很多时候我会以自己的一个价值标准去衡量孩子，在孩子小的时候没有告诉他怎么去表达自己内心的一个感受，怎么去解决问题，只是把自己人生中的一些经验，直接照搬给孩子，而不是跟孩子通过做游戏的方式去找到解决问题的方法。
经常拿自己的一个评判标准去要求孩子，导致孩子现在也是很忽略自己情感的表达。
现在，经过自己两年多的学习，我会越来越觉得：当家长是平和的，对待孩子就是分清好边界感，什么是孩子的事，什么是家长的事，才能更好的去引导孩子。
比如儿子小时候有一次，让我跟她买了一个零食。当时我带他在路上走的时候，有一个小弟弟，看到了他的零食，特别想吃。我在没有经过儿子的同意下，直接就把儿子的零食。强行的分给了那个小弟弟。就像文中说的，强行的用这种方式来分享。
最后，儿子跟我大哭了一场，我当时觉得很委屈。
我觉得：你是哥哥，人家是弟弟，你就应该让着人家。没有站在孩子的角度，去分清、尊重他内心的感受，就强行的把他的零食分享给了不认识的小弟弟。
所以，儿子小时候对我的感受是：妈妈从来就没有真正的关心过我，总是以别人的需求为第一要务。常常忽略自己孩子的感受，经常只关注了别人的一个感受，包括他和人家在起冲突的时候，我没有去了解事情的前因后果，首先就是对孩子一顿批。
他和他堂妹一起在奶奶家玩的时候，很多时候我并没有搞清楚他们吵闹的原因。就想当然的去说孩子的不是。你是哥哥，你任何时候都应该让着妹妹，导致我的孩子有一段时间经常跟我抱怨：”妈妈我不想当哥哥了，哥哥好累呀！为什么我要当哥哥？我说：”因为你出生的比你堂妹时间早，你就是哥哥呀！哥哥就要保护好妹妹，凡事就要做出让步！
然后，儿子就会很生气说：”我不要当哥哥，我要当弟弟。我要妹妹当姐姐，我要她让着我。”
那个时候，自己没有学习，只觉得孩子好奇怪，为什么会有这样的想法？
今天通过读《如何培养孩子的社会能力》，我更清楚的去回顾以前的过往，就会觉得自己很多时候犯了一个认知的错误：就是想当然的把自己的一个道德评判，放在了孩子身上，没有搞清楚事情的前因后果，就武断的去评判孩子，这样是不对的。
现在学习后，更多的时候，当孩子跟我发牢骚、发脾气的时候，我会去好好的想一想：把自己放在孩子的角度去想他，为什么会出现以上的问题，他背后的一个原因是什么？
而不是执着于”甩锅侠”，这个不好的情绪甩出去，让孩子背了锅，我就舒坦了。
以前，更多的时候做的是”甩锅侠”的角色，现在，更多会去找到这个事件发生的背后的原因起因是什么？是哪一项需求没有让孩子得到满足？就是更多的是去看问题的核心，而不是只看表面一些现象
