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01行善有时是作恶

年纪渐渐大了起来，越来越不习惯接受他人的关心。

一是内心渐渐富足和圆满，开始自行消化各类情感，并因此得到了一些灵魂上的享受，不太希望他人来惊扰；二是很多人其实内心并不真正关心我，也不真正懂得关心的正确姿势，反而给我造成了一些困扰和负担。

关心，在我们的世俗认知里，似乎一直是一个褒义的行为，只要是出于关心的初心，那么无论做了什么十恶不赦的事情，最多也就是“好心办坏事”，是方式方法应该改进的问题，而不是该不该做的问题。

不过其实我们对“关心”的理解是有偏差的，关心和打扰是一对孪生兄弟，只是后者看上去似乎更不礼貌一些。其实在很多时候，两者并没有多大的区别。

这就跟我们行善一样，我在之前的文章里写道，行善也是需要经过他人同意的。很多人不理解，为什么？我们奉着一颗善心做善事，问心无愧，为何非要经过他人同意不可？

因为他人可能未必需要你的善意。

有一个事实希望大家记住，我们行善是在帮助我们自己，而非他人。不管我们是让自己更高尚还是更有优越感，亦或是更有同情心，总之，我们是真心实意地想让自己更快乐。

有说施比受快乐，有说受比施快乐，到底是“施”快乐还是“受”快乐，其实这得看哪一方的意愿更强烈。在自愿的前提下，从快乐的角度，双方是平等的，并不存在谁欠了谁一说。

于是，你想在未经允许的情况下，影响他人而给自己快乐，这肯定是不对的。之所以大多数人认为没问题，是因为我们大多数时候都是缺资源的一方，于是对“受”的需求更为强烈和感同身受。

很多人在行善时遇到对方不领情的时候，都会迸出对方“不识好歹”的想法，虽然不会说出口，但其实光是想想，就已经不是行善，而是作恶了。你想想看，一个人为了自己的快乐，强行与他自以为的别人的快乐绑在一起，当发现两者并不一致的时候，竟然不反省自己，反用偏见去看待和鄙视对方，这不是作恶是什么？

02亲疏决定界限

关心跟行善有着很多相通之处。

只有当你判断别人可能产生被关心的需求时，你方可以试探性地进行关心。因为你想关心对方，是仅仅你单方面想，在你关心完对方后，对方是否得益尚且不知，而你却肯定已然得了益，因为遂了你自己的心愿。

所以我们得看清楚“关心”行为的真正受益者是谁，而不该先假定对方必定受益。

为什么我在标题中说，多数人并不具有“关心”的资格呢？因为一个人受到过的关心实在太多，被关心的事项也实在太多，但事实上，有资格关心你，且真正关心你某些特定事情的人却并不多。

因为关心根据亲密程度的不同是有相应的界限的，只有在这个界限里面，关心才是正常的，超出界限的关心则是一种使人不舒服的非礼貌行为，有点类似于人际交往中的地雷：交浅言深。

就拿最常见的例子来说，一年见一次的亲戚碰了头，关心你的工作，关心你孩子的成绩等等。他们有关心的资格吗？没有，因为亲密的程度不够，你很明显就能判断出，他们对你的孩子本就没有多少情感，只不过是例行公事般的搭话罢了，搭话搭到超过一定范围的私人事情，就不礼貌了。

再比如没有多少交集的私人商务饭局中，对方在无话可谈的情况下，问你父亲的身体好吗，这也是典型的越过界限的关心，显得十分不尊重。

03关心的正确姿势

关心需要资格，但是有了资格，又如何正确去关心他人呢？

我们在前面已经说了，我们不该假定对方得益，所以我们该尽我们所能让对方得益。

正确的关心姿势，是在不削减对方利益的前提下，提出解决方案，让对方接受一个利益更大的方案，而不是直接砍掉对方的利益，或者是砍掉对方的短期利益，让对方去接受一个虚无缥缈的长期利益。

这句话建议多读几次，里面至少有以下几层意思：

1、关心是一个具体的行为，是做，或者至少是思考之后的建议，而非脱口而出的唠叨，如果是后者，则是纯粹的自利行为。

2、关心的结果不能削减对方的短期或长期利益，也不能用长期利益来交换短期利益，因为哪怕你认为长期利益更好，但有人就是注重短期利益，你很难说哪个更好。比如你断了孩子的网，让他去写作业，这就不叫关心。

3、你提出的方案或者你实实在在的付出确实增进了对方的利益，并得到了对方的认可。

所以你看，就算你拥有关心的资格，有几个人真正懂得关心呢？关心不仅需要资格，还需要能力和智慧。

就像一个穷得叮当响的懒汉家庭，孩子看着某牌手机流口水，于是去给人做童工想自己攒钱买，这时父母在家翘着二郎腿说，孩子啊，什么牌子的手机不都一样嘛，咱们身体的生长发育最重要，别把身子累坏了。

这样温暖的话语叫关心吗？当然不叫。你可以对这件事不认同，这叫教育，不过教育同样需要资格。真正要关心的，别说话，一起帮着挣钱就是，或者你有一个既不耽误买，又不耽误生长发育的解决方案，如果没有，就只能免开尊口了。

（完）