我没有办法彻底的说服自己，同意离婚，但是我爱你，我不愿意在往后的日子里，你回忆起我们一起的日子，只有伤痛。所以我必须接受这样的现实，你说，好聚好散。
过往的鸡零狗碎，逐渐变得模糊，好的坏的，都不重要了。
如果生活可以推演，我真的很想计算一下我重启自己的内心需要多久，给自己一段堕落的时光，然后在时间截止之前，可以瞬间好好生活。当然，这怎么可能，风雨欲来，如何可以阻挡，山崩地裂的时候，谁又可以全身而退呢？
我不想自怨自艾，但是伤痛这种东西，确实需要时间去愈合，我没有想过，我要花费多长时间去治愈自己，这个无从计算，所以我想我应该去记住我们之间的美好，在时间的长河中，至少那些滚烫的热泪，不仅仅只属于伤疤。
时间开始倒退，退回我认识你的那一天。
那个时候，我上大二吧。大一结束的时候，跟着舍友一起，入了魔兽的坑，交了一个还不错的男朋友（后面都简称他夏吧）。 之前没怎么玩过网游的我，都不知道网吧长什么样子，魔兽世界开启了我的游戏生涯，我也很奇怪，我一个女孩子，在游戏里的胜负欲真的很强，喜欢牧师，但只想做一个dps。好在这个世界好人多，也可能是这游戏女玩家稀缺，我的团队可以容忍我这样的存在。就这样玩着游戏念着大学，时不时的约个会啥的，感觉大学生活好开心。
就是有那么一天，我和夏去网吧包夜，看到了一个叫剑网三的游戏，从此我们就入了剑网三的坑。也从那时起，你就早已蓄势待发的准备闯入我的生活。
我记得我第一个剑三的账号叫做殷离，她是倚天屠龙记中的人物，魔教，我想我骨子里就是喜欢自由的吧。我能认识你，真的很神奇。
说起来也是怪我，现在想想，我一定不是真的喜欢夏，不然怎么会让你趁虚而入，还是通过虚无缥缈的网络。
那个时候很流行玩贴吧，我记得我为了刷贴吧的等级，每天坚持在一堆吧里签到，看帖子，灌水。在剑三开新体型的时候，我在贴吧发了一贴，找正太徒弟。然后你就来了。从此被你带上了一条熬夜打游戏，旷课打游戏的不归路。但是那个时候，我真的是着魔了，我不清楚，你当时对我而言是怎样的存在。但是我清楚的一点，对于夏而言，我肯定是精神上出轨了。
但是，在我与夏分开之后，我也并不知道夏知道我与你的事情，在我毕业回家后的一年，那时我跟你也断了联系，我再回到剑三游戏时，之前账号被我卖掉之后，重新买了别人的号，遇到过一次夏，我记得夏当时的账号叫忆木易，开始我以为那是你，他找到我，寒暄了几句，觉得他亏欠于我，跟我说，以后游戏里想买什么跟他讲，我觉得很搞笑，婉拒了。毕业之后大家就回各自城市，我一直以为他是介于他家庭的原因不得不于我分开，但是他在游戏里告诉我，他想回来看看，当初究竟是什么人，让我如此迷恋。当时，我泪目了。原来，夏只是不想彼此伤害罢了。
从此，夏彻底消失在了我的生活中，再后来从大学同学口中得知，毕业后他很快结婚了，夏的新娘，看起来很像我。
这段过往，我从来没有跟你提及过，不管是以前还是现在，但是伤痛这种东西，注定会留下痕迹。不管时间在上面躺了多少遍，还是会隐隐作痛。
在我毕业后的一年，你和我断了联系，我记得那通电话之后，你电话那头跟我讲，我们不要再联系了，到现在我都不知道那个时候你发生了什么，我甚至不记得我在那之前是否见过你呢？
从你介入我的生活开始，你对我而言就仿佛一根无法拔除的刺，一次次的扰乱我的秩序，然后你就消失，直到如今，这根刺根深蒂固的长在我的血肉之中的时候，你却要生生的将它剔除，然后告诉我，这与你与我而言，是最好的方式。
再让我回忆一下，你是如何一步步深入到我骨髓之中的。
对。在你消失后的一年中，我在爸妈身边，安安稳稳的生活着，有一群不错的朋友，玩得开心，工作嘛，不痛不痒。我记起来了，在你玩消失之前，我背着爸妈来到你的城市，这是我们第一次见面，我深深的记得，你来车站接我时的样子，那时的你瘦削，病态的白，我感觉你在风中可以摇曳起来，但是一把将我拥入怀中的时候，很温暖。我觉得，我在那一刻，好像爱上了你。那时你没钱没工作，第一次吃沙县，就是你带我去的。那是我第一次没有回家过元旦，因为跟你在一起。我不知道你是否记得这些过往，还是只记得我给你的伤痛，你会觉得很委屈，因为你真的忘记了，我为你的一次次冲动和失去理智。我给你的所有，在今天的我看来，都背负着巨大的风险，但是你只会觉得可笑。我的心，你真的看到了多少呢？
你可以说，我没有吃过苦，确实，我没有，但是我所有的冒险和不顾一切全部给了你。所以我如何，坦然的接受和面对。
我记得你是怎样，又一次闯入我生活，记得我在游戏里，再一次看到戏毒这个名字，那是一种什么感觉。喜悦？愤恨？请你告诉我，我这一身的伤痛，又是从何而来？以前我的若即若离，因为我知道你对于我而言的不确定性，但当你再次出现的时候，我依然不能忽视你的存在。你又一次扰乱了我，甚至主导了我的生活重心。你是否记得，我每天去网吧的日子，白天你睡觉，我就坐在电脑的这一端，等你醒来，那一段日子与我而言是真的荒废和虚度，我窝在网吧沙发睡觉的每个早上，每个下午。
我庆幸的是，你开始走出家门，开始工作，那个时候，我觉得自己终究是赌赢了。让我认定你的一件事，我不知道我有没有告诉过你，就是你刷了一夜，在无盐岛给我刷到的挂件。那是让我重新认识你的开始，我觉得你身上有一种我缺少的东西，坚韧。
慢慢的，你开始忙碌，我们就这样在两个城市，各自生活工作，我家人开始安排我相亲，但是心有所属这件事已成事实，终于我等不了了，我跟爸妈摊牌了，他们知道了你的存在。我记得我爸非常生气，他说，如果继续跟你联系，就断绝父女关系。我很难过，但是还是坚持。
确实，从我来到你城市的那一天开始，我爸妈最终早早的妥协了。
开始的那段生活，起初我很开心，我们很甜蜜，但是慢慢的，很多东西开始滋生，我们没有经历过正常的恋爱，迅速的生活在一起，我无法接受你的生活方式，我开始挑剔，开始感到烦躁。我一面生着闷气，一面在想我来到这个城市，到底值得么？举目无亲的地方，我慌乱，迷茫，并且总是在等待你归来，我心态出现了问题。我一面想证明自己的选择没有错，一面又惶恐，我把自己包裹起来，我敏感，脆弱，又害怕这样的自己，所以我要强势，我感觉自己格格不入，所以我变得更加孤僻和不稳定，我一度把所有不适的感觉，告诉你，是你造成的。尽管你想尽办法让我开心，但是我没有办法开心，我陷入了死循环。所以我开始找办法让自己开心，开始寻求自己觉得舒服的精神寄托。现在想，我的问题，从那时开始，滋生蔓延了起来。我讨厌你对我的否定，它总是让我联想起，我妈对我的否定。
再后来，我们依然有很多争吵，我自身解决问题的能力真的很差劲，我好像总是制造问题的那一个，这些年下来，我终究是陷入一种境地，我放不下的除了当下这种道德和责任的捆绑，我身上给自己带了很多桎梏和枷锁，你说，我本该是什么样子，我本该很潇洒很温暖的在我的城市过活，但如今一步步的选择，我已然不可能回得去，对于我而言，你这里不再是我的家，而我的家我也不可能回去，我不知道，你的要求，就是让我活下去，好的。
