昨天在商城买了漂亮的衣服，晚归，晚上九点多钟，打开电脑，但是不想来写文章，这种选择极快，鼠标点几下，就可以看电脑上的网络视频了，那五光十色的绚丽多彩的被营造出来的梦幻世界，实在实在比我的现实要好太多了。他们对我降维打击，将我秒成灰，使我不值一提。
绞尽脑汁分析自己，现实仍一无所动，生活如死水一般，让我绝望，让我失去信心。转眼就能去看别人的光辉靓丽的生活，如鱼得水，受宠被爱。我们隔着世世代代积累的差距，我们隔着命运的天上地下，我极其羡慕极其向往，但我心如死灰，我知道我不可能变成那个样子。我渴望的状态，是我需要花几辈子才能追赶的，这让我绝望，破罐子破摔。我的时间，我的生命，都献祭给那些高贵的场面，我很弱小，我无力改变，我无法掌控，我不想考虑未来，未来很沉重，我推不动。
看视频的时候，害怕孩子，我不想他们也成为我这样卑微的灵魂。我不想他们看见我被视频啃噬灵魂的样子，我不想这样的场景成为他们的熟悉感，安全感。就像我从小理所当然的接纳了电视机，父母随意的看电视，而我在电视旁边，却被完全禁止。读书的时候，我独自外地生活，吃了很多很多很多零食，看了很多很多很多电视电影，积累了很多很多很多负罪感。我活在阴暗里，因为我做的每一件事情，都怕别人看见，吃，放松，享乐，我唯一可以示人的，是我在正襟危坐或者看书学习。
没日没夜看电视剧，儿时听过的，见过的，残缺的，向往的，迷恋的，新发现的，之前很少接触的。各种电影也来了。但是我感受不到情感，情绪。我喜欢那种厉害的，降伏他人的，打架不用我提心吊胆的，可爱的，受别人欢迎的，长得好看的。我的世界很扁平，很单一，完全看不了文艺片，情感片，缓慢节奏的一切。
电视，加剧了我的抑郁，同频共振，加长了抑郁。我的抑郁期的模式，我花了很多年才明白，黑暗屋子不分昼夜，电视唯一光亮，不吃不喝，饿极任何食物填进去，继续躺倒。不仅仅是电视，特殊环境下没有电视可看，漫画也可以。小游戏也可以，单机的，重复的，不用动脑的，复杂的不行，疲惫的时候根本没有力气思考，稍微复杂就会立刻放弃。缝纫也弄过几个月，复杂的设计统统不行，只喜欢重复的简单的方式。简单的数独，简单的蜘蛛纸牌，过量吃东西，漫画，电视，游戏。它们的共同点是什么？不用思考，时间填的很满，没有时间感知现实，终于不用害怕，不用忧愁，不用承担那么多责任。我只是想放空一下对吗？我没有好的途径放空自己，所以开发出这些方式来。我太害怕，我只是想躲一会，让害怕找不到我，让我独自躲一会，哪怕只是安宁一小会会也行。
昨天晚上，迫不及待地逃跑，是因为什么？出去一整天，非我所愿，不能按照我的需求来安排我的生活，所以我在紧张，在害怕对吗？我的心被很多很多很多沉重的事情，压得透不过气来，我很害怕，很无力，就是因为无力无助而更加害怕。孩子，第一害怕的是孩子，性格已经走偏了吗？目前的教育环境是不是在害孩子？将来读哪一所学校?我好累好累，我无法面对孩子，他们像沉重的山一样压在我的身上，时时刻刻，让我感到压抑，感到无助。第二害怕我自己的路走错了，我的年华在一天天老去，我没有找到生命的真谛，不知该如何珍惜如何度过。以前呢？以前我在害怕什么？有一次，母亲打电话说弟弟需要开导，说是我的责任，听话的我，立刻背上这个枷锁，但我又是个有能耐的人吗?我是个听话的，毫无思考能力的书呆子，我如何能解决这么大的人生难题呢？一个十几岁的青少年的人生，我完全不知所措，很快就被打倒了。关在租的小房间，拉窗帘，关门，躺在单人床，日日夜夜看电脑上下载的电视剧。我怕的是什么？我逃离的是什么？他人的指责，他人的期待，超过我的能力范围的难题，使我觉得自己无能的事情。被托举到虚无的高处，然后再发现自己比尘埃还要更低，这种冲撞我应付不来，我很迷茫。十几岁躲着吃超量的零食的时候，我在害怕什么？怕别人发现我是个低能儿，是个没用的人，我多年表演的优秀，快要被戳穿了，我无助，不知如何是好，这种糟糕的感觉时刻追逐着我，使我想逃。
计划通过一项考试，买好书之后，开始害怕，时间不由我控制，生活不在我的掌控之中，如何可能通过呢？于是逃离，一两个月之后，考试时间也过了。有人逼着我去给孩子矫正牙齿，我跑了几家医院之后，都说要等，但是他们不管这些，一催在催，而我应付不来。我承担了太多这种，超出我能力范围的期待，我满盘的接过来，然后自己把自己折磨到发疯。我不知道如何应对，所以我逃跑了。
有人逼我去给孩子准备教育资源，又是超出我能力范围的事情 。我能力有限，非常非常有限，从小没人在乎我的感受，他们只想把困难丢出来，然后坐享其成。我的父母，对于教育，只想不劳而获。
昨天晚上，是什么压垮了我呢？我想逃避什么？是什么，使我不能平静的待在现实世界里？应该让她去接送孩子，我不必要去做开车的工具人。但是我留下了，也是会迫不及待地打开电脑，看视频。进到家门的一瞬间，我想看看我买了些什么衣服，进到客厅和厨房的一瞬间，混乱压抑的环境打倒了我，我想逃离这个熟悉又陌生的地方。离开一天之后，我就不愿意再看见它，我讨厌这个地方，平时我也尽量的不到乱糟糟的厨房和客厅。进到房间的一瞬间，我就想打开电脑看视频。如果我第一眼看到的是别的东西呢？让我不那么压抑的环境。如果桌子上摆的是我喜欢的东西，会不会潜意识下的我就会被吸引过去呢？桌子上一片混乱，全是杂物，无用的，无吸引力的，只因为害怕它还有价值，害怕再次付出财物，所以不敢扔掉它们。它们占据了最好的位置。那我到底喜欢什么东西呢？儿时的贴画，漫画形象贴纸，陪我度过一些时光，就看一看，就可以放空了，好像时间停滞，一切人事物都和我无关。屋子里走了一圈，没有打动我的东西，拿回几个漂亮的本子，一个地球仪，彩色地图。有点怀念曾经进入的那些漫画的世界里，但是后来我知道那些东西没有用，所以看不进去了。我是想把自己完全工具化的。但是人性本能总是在抗争，我根本对抗不住。我希望每时每刻都在做有用的事情，实际是几乎一半的时间我都在抑郁中蹉跎掉了岁月。
不如给自己一点放空的机会，不要逼到退无可退的时候，钻到视频漫画里，无法解脱。
