写了很多人的爱情，都是别人的故事。

我是个坏人，老是去揭别人伤疤。

我终于得到了报应，我开始写我的爱情，像写故事一样的写。

我不知道二十年之间，在我的身边牵扯了多少的人，但此文一出，我觉得始终要伤害一些人，可大多数人，要么就像看戏一样的随风而过，要么就是表现的很在乎我，很渴望保护我，要么释然我的经历和心痛都是自己经历过的。我知道，写这篇文章之前，我会顾虑很多，会担心很多，会怕家人发现，会怕敌人看见，甚至害怕朋友看了以后，会怀疑我到底是不是他们认识的那个人。如此尔尔，我还是决定起笔。我二十岁了，我已经觉得我再也不会像从前一样意气用事了，我会更理智的面对感情，更加精明的伪装自己。我可以想到未来的日子里把所有的精力投入到事业中，五六年以后相亲，结婚生子，如此一生。所以趁现在，我还不愿将就的日子里，告诉世人我的爱情故事，仅此一次。

       一·天知道我喜欢了多少人

第一个人，是东子。我小学五年级不懂爱情，可是我有个两个玩伴，一个父母离异，一个单亲。我到现在才明白是怎么回事，她们两个从小缺少父亲的爱，所以早熟，所以我不懂的事情她们都知道，在她们的耳熏目染下，我也早熟起来，那时候就开始观察身边的男同学，有哪个适合做自己的男朋友照顾自己，或观察哪个男生好像对自己有点意思。我最终在众多男孩中寻找到东子了。我收到他的第一份礼物，圣诞时，一副挂画。当时的心情，简单通俗的说，就是从来没有吃过桃子，第一次吃了一口的那个感觉。我心里的小鹿一顿乱踩，实在招架不住了，就去找了其中的一个玩伴，那哥们在那个年龄段里，在我心中绝对是个情圣，她帮我分析了一个半小时，连画上的两只喜鹊都被她说成了鸳鸯。结果呢，我和邻班的一个男生玩得比较好，东子被我忽略了。初中的时候我们已经很陌生了，见面微笑打招呼，不见从来不联系。我以为我和东子的关系就会由此保持下去，但是高中以后，鬼使神差的，我们成了闺蜜。我的内心是很肯定他作为我的男闺蜜的身份的，虽然男孩子不细心，对我的关心和照顾不周到，但我也不在乎，他也说过像我这样的汉子，是不能当作一般女生对待的，鸡毛蒜皮的小事情，他绝对相信我能解决，所以，我没办法要求他。有一天，我看电视剧一个情节，演得是一对相爱的恋人，最后分手，若干年以后的一天，女的问男的：“你喜欢过我吗？”男孩认真的说：“喜欢过”。我打了电话也问了，但觉得不够安心，又把东子约了出来，直到看到他的眼神，我才肯定的知道，他喜欢过我。之后的事情，他遇到的女孩，都是他的事情，此文省略。东子作为我的闺蜜，我只是希望爱情伤害他不要紧，不要把他伤得太严重，慢性伤害，愈合起来太迟，长此以往，会生不如死。

第二个，上文中提到的邻班男孩。他有黑道老大的风范。好像大我三岁。小学六年级就认识很多人。既帅又高，是我班很多女生的梦中王子，那时候我们女孩子使用一种很搞笑的方式算他到底是不是自己注定的王子，抓阄。六七个人，六七张纸条上，一张写着王子，剩下的写癞蛤蟆，谁抓到王子谁赢。我的手，天生就是买彩票的，我每次都抓到王子。所以大家起哄，流言蜚语，传到他的耳边，再后来，第一封情书让我收到，哈哈，是个殊荣。顺便补充一下，我当时很丑，头发是毛寸，脸大，胖。初中，自然而然的，一个从新疆来的姑娘，带走了他。慢慢的，我们就失去了联系。等我读高一的时候，听其他同学说，他已经结婚了，我可没有哭得天昏地暗，纯粹没眼泪，再后来，向人打听不来他的消息，由此作罢。

       好多年，好多年。他还会想起我吗

下次遇见，是在什么时候，他认得出我吗

我们会学着别人说。老同学好久不见

老同学别来无恙。微笑，往事随风。

其实，我觉得我提及的这两个人，不算是爱情吧，第一，不够年龄。第二，感觉不对。第三，我和这两个男生，没有肌肤之亲。第四，所谓在一起的时间，不超过100天。当我例举了这四个理由时，我笑了，狂笑。

第三个，初恋，初中。

从初一就喜欢他了。（不知道读者看的时候，会不会对我有意见，喜欢在我的眼里，简直是一件很简单的事情了。但是没办法。）重点是放大了胆子去表白，人家直接给我丢了一句：“好好学习，天天向上。”中枪感受：没吃过苦胆，吃了就知道有多苦。不过，好歹老娘心态好，心想初中三年，我什么干不成。也就是从他拒绝我的那一刻，与生俱来的拼劲迸发了，也成了长此以往我可以干些不寻常，让其他人刮目相看的事情。

注意，三年时间，我倾尽了我的温柔，把自己满满的关怀给了这一个男生，还是没有追到手。与此同时，我的体重一路狂飙150

斤，在那个年龄段，女生发育，我没防范的就······讨厌的男生们天天在我后面喊：“胖子，胖子，胖子”我就郁闷死了。生活就是这样的，讽刺可笑。我读了很多青春类的书，再加上周围童鞋在情窦初开的年纪里喜欢异性的标准来看，我和男性的标准就是个反差。做过胖子的人都能理解，身为一个胖子的感觉是什么样。爱美的时代里，也就自己的爸妈对自己是喜爱的，毫不夸张的说我的亲生妹妹都在嘲笑我的。我暗自抹泪的次数很多，可是还是没有减肥，初三，我生病了，没有症状，只是消瘦，体重是110斤，去了甘肃的省会兰州看病，是爸爸带我去的。其实说这么多，我就想说，我追了三年的男孩对我一直不冷不热，我为此很伤心，又碍于我和他初中三年做了两年同桌，就算他心里不喜欢我，可看见他在我身边，我都是很满足的。我以为这就是爱情，嘿嘿。

在兰州看完病以后，爸爸带我去黄河边上，我们聊了很多的话题。话题之一就是早恋。大人们怕早恋，一怕耽误学习，二怕判断能力不好，做出格的事情。我知道，我的反常会被家人看出来，不过幸亏爸妈都是性情中人，对我的打击还算轻的。所以对于爱情没有在我心里造成阴影。

初三，我依旧用自己的努力照顾关心关怀他，升学考试的志愿，我报了一中，他报了二中，我想这样也挺好的。可他发挥失常，没有考上，最终去了职中。他心里的落差感太大，我还是陪在他的身边，有时候周末坐车去看看他，我很清楚，他是因为我的善良和温柔，打动了他自己，所以我们在一起了。高一第一学期的时间，我到现在还记得很清楚，那时候我总是起床很早，很早去学校，进入教室的第一份工作就是写日记，日记里的内容，全是关于初恋的，然后开始一个人在大大的教室里背书，看着太阳升起，听着鸟儿欢笑。我喜欢那样，真的，感觉生活有了奔头和希望，我自信的以为我的未来只有我的初恋，我给自己发誓，绝对不会不喜欢他，一定会一直一直的去喜欢下去。

但。

我错了，生活从来都不会刻意的让一个人的一生平平顺顺，妈的，他劈腿了。这边依旧和我在一起，那边已经交了新的女朋友，他居然做出了那样的事情，意想不到。

更加意想不到的是，是我对自己的反应。我知道了实情以后，并没有影视剧里女主人那样一哭二闹三上吊。我很理解他，没有原因的理解他，我以为我还是没有忘记他，可后来读了张爱玲的某部小说，发现了八个字：“因为懂得，所以慈悲”而我又喜欢逆向思维。我读成了：“因为慈悲，所以懂得。”这件事情我莫名其妙做得高尚，以至于知道实情的朋友骂我傻，骂我之间是个不知好歹不分对错的人，结果是什么呢，我被他们那样骂傻了，从那以后，爱情观里变的只懂付出，不求回报。所以，这件事情和风一样的过去。

最后，让我说说后来的事情。我和他的爱情那样结束，没有轰轰烈烈的开始，亦没有潇潇洒洒的结束。我们还是联系着呢，一直联系着，我没有删除他的电话和qq。我关注着他的动态，是不是还会进一下他女朋友的空间，我简直不知道自己为什么会那样发贱。不过，让我偷笑的是，他们也没有秀什么恩爱，仿佛没有一点恋爱的痕迹，我猜测着，或许他和她真的只适合暗地生长，我嘲笑过，也质问自己为什么不能一刀两断。他和她最后分手没有分手，我不知道，但想一下异地的恋爱，恰巧他又是那样的怪脾气，那姑娘也估计坚持不了多久。大一的某一天呢，我的初恋在我午睡的时候，像是往常那样给我打了个电话，我居然可以在刚刚睡醒的那个状态里给他说了四十分钟的话，说了我的委屈，说了他为什么抛弃我等等。我一边说，一边抹眼泪。我听见电话那头的他，也有了短暂的抽泣。我说完了，哭完了，他才说了实话，事情过去两年以后才说了实话，他说：“我是觉得，我配不上你。”

两个人，在那一瞬间，都哭得稀稀拉拉。

我们认为，那就是我们的故事，那是我们的爱情。

我们相互依靠在一起看看远处的云

他拉着我的手走了五十米。

记忆并没有一箩筐，只是我们都刻骨铭心的，喜欢了彼此。

第四个，我不知道怎么称呼他。就算开始要写他时，我都张望，停顿了很久。我停止敲键盘，心情变得复杂起来，心里开始痛。他，是我高一分班，像后娘一样的被分进了四班一见钟情的男生。却，成了我最深处的一个人之一。我从高一下半学期就开始喜欢他了，在我心里，他和我的文字地位一样的，多么喜欢文字就是多么喜欢他，多么喜欢他就是多么喜欢文字。文字里关于爱情关于感情的字眼，多半都是和他有关系的。我承认我从来没有这么对一个人在心里这般的反反复复过。从现在这个年龄分析的话，对于他，不仅仅只是喜欢那么简单，那是，爱。像爱我的爸爸妈妈一样，爱着他。

了解我的人知道，我有失眠症。我失眠以后，最想念的是他。于是就在被窝里，哭。却不能告诉他。我也有强迫症，每次失眠，想念他已经成了一种习惯。我发疯的想他，关于他的一举一动，哪怕是他看我的眼神，我都要回想上百次。实在睡不着，我就开始写信，写给他的信，他看过一部分的，以后我撒谎说不在为他写信，可是，他不知道，其他人都不知道，我给他写信已经写到了第四百五十六封。

强调一下，我喜欢他的事情，他是知道的。这就不算是暗恋了，“暗”字变成了“单”字。他是个冷冰冰的石头，我第一次遇到了一个男孩，不被我的心意所打动。我也想过自己应该放弃，但是没有，反而对他的感情只增不减。他老是说我我在开玩笑。思虑思虑也是，我一直是一个嬉笑很盛的人，他自然而然的不相信我的认真。我在高二整整一年里在挣扎中度过，其中也有小插曲，此文省略。

高三的365天，印象深刻的是100天。我和他隔着桌子相望，可最终要失去，这最终的黎明。我学习不好，他成绩好优秀，进步也特快，我把他当作自己的动力，咬着牙忍者痛的学习了好久，可是结局，真他妈讽刺。毕业了以后我才知道，他在我喜欢上他不久，也喜欢上了一个女孩，是我们班的可以称上女神的孩子，学习好，长得好。他以她为动力，他考上了兰理工，她考上了兰大。或许大家认为故事就要结束了，但没有，重点是她不喜欢他，她的初恋是我们高中班的一个同学，在高三时已经开始交往了，这个时候，时间就不是什么好东西了，她的初恋对她并不好，我都能看出来，他成了唯一一个能够倾听她的人，像哥哥一样的关怀着他，他也是那样，从来不说，只是不露痕迹的关心她，有一次他喝醉了酒对我说为什么她的初恋对她不好，为什么。他当着我的面说，我的心里真的好难过，我看着充满酒气的他不断地重复着为什么，我就掉眼泪，我喜欢的人，我就这样看着他为了其他的人，这样。

之后一段时间，高三的几对情侣，备受大家关注几对情侣，慢慢的都分手了，包括看好的和不看好的。她和她的那段感情也结束了。我认为他的机会来了，不愿将就的他终于可以好好的去追求自己的感情了，我是不是应该高姿态，祝福他能够俘获她的芳心呢？

错了，我没有。我嘴上对他说好好争取，祝福他，心里一刻不停的祈祷着这两个人千万不要在一起。我自私起来，我天真的想着他会回到我的身边，我仅仅是天真了。他是不会出现的，就算我望穿秋水都不会的。有一次，他给我买了一盒巧克力，并且表白了，我以为我得到了他，但是他的心里，我不是他的她，我取代不了她在他心里的位置，在他给我表白之后的两天以后，我们两人的关系进入了正常的一个轨道，他说我是他的蓝颜，我笑笑。我做他的蓝颜好累，好累。因为我还，爱着他。然后，我和他，他和她，关系不知道怎么样。有人嘲笑我，我做他的备胎，他做他的备胎。还有人说，我所受的一切他也承受，不亏。我想，评论了的人，都不理解故事本身的滋味。我不在理会。故事快完了吧，至于现在的男友，此部分不提。

前天，我进入大二的第四天，我发觉他们两个人在一起了。我看到他给她留了一条：“此生决不负你”的留言，我了解他，既然说出了这样的话，一定是等到了结果，一定是做出了很大的承诺，不过。我还是不肯相信，还是私戳他，问了一句：“你和她在一起了吗？”他没有回答，我后面又补了：“如果不是相互喜欢，我的痴情就是别人的负担，我和她，在你那里永远有个选择，有了一个注定失去一个。今后，我与你，无任何纠缠”于是，我没有坚持，他没有对不起我。昨天私戳了他以后，今天早上才看到他回过来的消息，我看到消息时正在上选修课，我拿着手机的手抖得很厉害，眼泪吧嗒嗒的滴在了手机屏幕上。眼泪决堤了，哗啦啦的流下来。我坐在大教室的后排，老师没看见，旁边的孩子也没有看见，我一个人埋头哭了十分钟。整整四年了，四年时间，我爱了一个人，一个不应该爱上，又不能割舍的人。我为了他哭了无数次，无数次有人安慰我，有人鼓励我，我牵牵强强的度过了四年的时间，今天我烧掉了我写的四百五十六封信，终于，很多的回忆我也会忘记。我在他的心里辉煌过，狼狈过，现在失去了，心里，空的一根针掉下去都会引起回音来。哭完以后，我和网站认识的一个男孩聊天，我很不开心，我说我是不是应该删了他的qq微信，所有的联系方式。亚松说：“别呀，留些回忆也是好的，时间长了，久了或许也就释怀了”。我没有删掉，可是这个人，再也不会闪在与我相关里了，这个人，已经年少轻狂的过去，都过去了。以后的生活怎么下去，我不会去猜想了。

盛大华丽的爱情，是我一个人的。

爱情，割舍了会痛的纠缠，是我的。

我失去了，就懂得释然了。

写到这里，没有必要才缠下去了，记得师傅对我说过，爱情，随时存在于你的生命里，就要看，你是怎么对待了。我和他，做个了断也是好的。最终会成为一剂良药，改变我和他的一部分的生活态度。我冷静下来，最后决定，重新祝福他，是真心的祝福，希望他们两个一直走下去。尽管，他们两人的故事，和我没有了任何关系。

       二·喜欢我的男孩子们，谢谢

自《爱情是割舍了会疼的纠缠》第一部落笔以后，已经过去了几周时间。嬉笑太盛，第一次坦白的说了自己的认真和刻骨铭心，却有许多人开始不相信那就是我的故事。我不知道自己坚持下去的理由是什么，但感觉自己没有心情不介意别人是怎么想的，我已经习惯了用这样的方式去充实自己贫瘠的灵魂。我很渴望一个人踏上巅峰，望着悲凉的月，徒手收揽所有的肮脏和可笑。于是，我只觉得自己，活在别人要都不愿专注的世界里了。恰恰，我也不愿买醉于世间，做出伪装给别人去看，或者，我只是一厢情愿的，一厢情愿的不再涉及别人世界里的我。

我说过，我从来都是相貌平平的女子，另外我猜想，这一辈子可能都会因为体重身材的缘故收到莫名其妙的评论和嫌弃，当然，我也曾想减减肥，让自己看上去和妖精一样的妩媚，也想过用尽魔法使当代人的审美观点从崇尚瘦人变得狂爱胖子。可是，以上两个观点基本都是扯淡，第一•我天生是那种看见食物就脚软手软的人；第二•我是学医的，我知道一个人若是一星期减了十几斤肉，那基本都是不科学的减肥，对人体的损害多么的大，其结果用俗语概括“折了夫人没了兵。”；第三•我虽然看过很多的帖子说杨贵妃怎样，肉肉的女生温柔善良之类的话，但是，胖妞的春天多么的像一块石头跌落到大海，海的这边一声响，海的那边屁都没有。但是呢，我招人喜欢的，年龄小的时候老师在我妈妈年前优越感很强，以为全世界的喜欢胖子的人都在我的身边。但后来，我才知道，他们中的大抵都是寻找快乐来的，根本没有真心。其实我是贴墙角得知平日和我要好的男生满嘴都是对我的嫌弃，我回家以后把门反锁以后，一个人哭得很伤心，初中的孩子，正值自尊心强到比任何事物都重要的年纪，然而我还是背负了很多人不能理解一中包袱，从那以后，我行色匆匆，如同内心的一个死角，别人进不去，我也出不来。后来初中毕业，告别了那个我不喜欢的地方，带着一切我对老师，对朋友的不满离开以后，去了我们家后院背后的学校继续读高中。

后来的事情，应该就是故事的起头了。

他是封在记忆里不愿解开的结，到目前为止，还是心里的一个死结。我是从高一开始创作的，笔下的世界，一点一点的被我建立起来，一个多学期下来，我突破了自己的写作水平，继而已经有人开始阅读我的东西。就是他，告诉我的初恋背叛了我用小小的力量经营起来的爱情的。至于我初恋的事情，第一部分提过了。然后他进入我的世界，怒刷他在我心里的存在感。刚开始我特讨厌他。他在我的心里就是狗仔，我还没有手机的年代，他老给我打固定电话，我一听到他的声音，就破天惊雷的想起屈辱的初恋，那时候真的存在太多的无奈和芥蒂。可他不知道，所以很长一段时间我的臭脾气就开始折磨我自己。我记得有个寒假，我基本每天都会做在舅舅家的电脑旁写上一段话来提醒自己“噢，你是多么的命苦，多么的悲情”，然后几分钟以后他开始评论，助长我的悲伤。那时候完全在想自己的命运不济，我像极了一个受伤的小兽，那些日子时刻让我觉得泪流满面。我不管怎样的郁积心中的伤悲，不管怎样的不情不愿，这个人，却一直在我的世界里存在着，时而陪我说说无聊的话，时而发发他的牢骚，可更多的，还是讨论关于那个负心的初恋故事。我想，我们一直都在揣测，都在分析，这个世界远比我们想象的要复杂，于是，两个人，在错误的年纪里，相互依赖，相互悲情的说着自己存在感。16岁，是最敏感的年纪，全世界，就是为了证明自己的呼吸，真真实实于这个世界里。当然，很多时候，这种真实存在感在异性的关注中更能得到体会。一段难熬的日子，也算是很顺利的度过了，我写了这么多，却发现写这个男孩时，并没有说太多故事，实际上，我与他之间也没有什么故事可言。起先写这个男孩时，我还有点犹豫，害怕写不出来那种读者一读就了解的东西，果然不出我的所料，我谢过去也不知道写了个撒。

第二位，xxx代替他的名字。说起他，我只是想到一句话：“陪伴，是最长情的告白。”

我们的关系，此刻已经扯得越来越远。不知道怎么回事，他不打给我电话，不问我近况，我每次寒假暑假回家，他总是神一样的打通我的电话，约我出去走走坐坐。然后碰面以后，鬼一样的亲切自然。高三那一年的某一天，他突然来四班告诉我说操场的夕阳很美丽，问我知道不知道。此后，屁颠屁颠的去操场，再后来，一百天，看了五十天夕阳。我就离开了学校。今年回家学校操场大变样，我透过围栏看了又看，看了又看，少年和夕阳，以及风。都不在那里了，高中时候的那些羞涩为学弟学妹们腾出了地方，连同我对偶尔还想起来的那些遗憾都在我的世界腾出了空间。一个人反复向前生活的时候，会反反复复的忽略很多东西，其实，后来我才知道。Xxx那段时间喜欢我，刻骨铭心的喜欢。他最喜欢的书里放着我的一张照片，他为我坚持写了很多东西，他甚至是只为我一个人，哪怕是倾诉和被倾诉。而这些，我实在别人的嘴里听出来的，很大一定程度上我心里很过意不去。我记得有段时间我迷上了研究青年爱情的这门话题，隐隐记得他在我的随写本写下了很多的言语，那是情话。“我只为你驻足，五百年风吹，五百年日晒。”有一次聚会，我和xxx，还有一个死党。三人吃着家乡独到的麻辣片，喝着啤酒，侃天侃地。死党有一次都说开了话题，表明了xxx对我的心意，可我还是没有挽留和进一步回复。因为就在xxx喜欢我的同时，我的眼里已经有了那个让我一辈子不能忘记的人了。

感情的事情，很多人，不同年龄段的，不同职业的，不同文化层次的等等，都有自己的思维和处理方式。今年不是火了《何以笙箫默》吗，不是“不将就”吗？很多的动向已经证明，真爱在现实生活中，已经物以稀为贵，已经成了很多人梦寐以求的东西，已经成了时代的新生力量去挑战的一个目标了。我觉得我说的没错，我也正好处于过这种情况下，19岁之前，就是这样的想法。

Xxx，我们的距离，是存在的。我在平凉，他远在盐城。我很少想起他，他也很少想起我。我们因为缘分在静宁一中的那片土地上一起成长，一起欢笑，一起痛哭流涕，也是因为缘分各自选择自己的路程，彼此间不干涉不建议，只剩下祝福和加油。我没有问过xxx，他到底遗憾不遗憾，或者后悔不后悔。但我知道他的答案永远都是一笑而过，曾经我很气愤我的不坚持，但后来才发现他的不妥协不强求不言语是对我的最大宽恕，原本惭愧的我，迷迷糊糊的就忘记了自己对他心灵上的亏欠，也成全了我在一条道路上坎坎坷坷，深深浅浅的疯狂和高贵。时好时坏的心情已经成了我的情绪主旋律，也只有一路失去，一路收获，才是对xxx最大的一种怀念和牵挂。

第三位，这是我想说的很大一个焦点。

他说车车是他的小名，他说他比我迟出生三年。他说他是初三的时候开始看我写的东西。他还说，他看了我的照片，我的那双眼睛成了他最难忘的风景，他说：“我想，我是喜欢上你了。”

这些话，都是信里的内容。我与他，不曾谋面。

我觉得这是青春偶像剧里出现的东西，现实生活里，出现在我的生活里的概率，该是多么的小。尽管如此，我还是像把这么有意思的事情写出来，一次纪念我这个幸运的小胖子，还有一段这么传奇又浪漫的经历，也因此对我的读者做个证明，你们当初喜欢我的文字，是多么美好的一件事。好吧，容许我这么自恋。

第一封信---第五封信   收信日期是：我写了《爱情是割舍了会痛的纠缠》第一部《天知道我喜欢了多少人》以后的第三天。

韵达快递，来信人署名：车车，所在地：上海。

“我不知道怎么称呼你，我也知道这是一份很不正规的来信，你甚至都会想到我是个骗子。可在我还没有来得及适应自己的这种莫名其妙的时候，我还是喜欢上你了。

我不知道为什么，第一次写信给你，居然如此的亲切，我与你之间像是很久很久的朋友，没有芥蒂，没有隔阂，没有距离。我妈甚至看得出我的这种变化，好几次都问我到底怎么回事。

我初三时，你已经高二了。这么说来，你大我三岁。有一天周末，我在闲逛QQ空间瞎逛，看到一位网友的转来的帖子。是你写的一篇文章《写给钰妹妹的信》。看完以后，我只是觉得我应该认识你，虽然不是和其他作者那样，一篇文章产生了共鸣，我只是真的在你的字里行间，看到了一股强大的力量，这似乎是一种潜能，时而出现，时而消失。一篇文章的力量，伟大坚定，就算温柔如水，我也愿意看着你的文字或者你的深度，慢慢长大。

很庆幸的是，你的qq空间是没有特定权限的，我时常改自己的网名，一有时间会看看你的动态，我不知道自己怎么回事，看见你的动态，你的烦心，你的喜悦。我居然把它想成了自己的经历，然后为你为我高兴或者悲伤。然而，我的妈妈有注意到我的不对劲，她告诉医生，我是不是得了狂想症。我至今没有说实话，我把你当作我心中的一个秘密，我不能让自己出卖你，尽管她们以为我真的生病了，让我吃白色的片剂。

我还是不能理解，这第一封信，原本应该谦和恭敬的，可被我糟蹋成这样。原谅我。”

第二封信，

“当你顺利进入高三时，我告诉你一个好消息，为了能和你距离更近点，我选择了跳级，高一直接没读就开始上高二。

天南地北，你不知道，我一个远方的人，还在这里默默地关注着你。我是个墙角的影子，你不知道我的存在。自从你的文章中出现爱情的字眼时，我的心，一下子变得沉重起来。你或许已经喜欢上了别的男孩，在我未来得及告白的时候开始，也许你已经开始恋爱了，爱情在我们的生活里，我和你的体会，休戚相关。

你还记得你第二次模拟考吗？你发了很长的一个说说，说你的伤感绝望，流你的泪，甚至还说到你的心碎。我了解你的风格，你总是喜欢把自己的伤悲放到无限大，你有的时候真的很无理取闹。我尝试这想你的成绩一塌糊涂，然而又懂事好强的你想要改变自己的命运，两者之间的矛盾纠纷，把你折磨的样子。我不知道你到底是什么方面的问题，学习上的事情，我根本帮不了你，就算是多么的渴望给你一个安慰的拥抱，我都实现不了。于是我在书店，为你买了一本书邮寄了过去。不过很遗憾为什么没有选择快递，因为我压根不知道你从来都不去学校收发室，书被退了回来，过了两天你在空间发说说，说《花田半亩》是一本关于灵魂的书籍，于是，我看着我书架上的《花田半亩》，痴呆呆地笑了两个时辰。

你高一上半学期的时候有一篇日志《木子心情》，我看哭了。其实那段时间，我的身体好差，老是感冒。我妈煮的生姜水，老难喝了，我大半夜的呕吐了四五次。你的日志里，《木子心情》写得很安静，很唯美，你的每个描述，在我的看来都是一场梦。废弃不用的老电铃，从你身边飞过的雁子，秋的树叶，冬的雪。甚至是被你倒掉的咖啡沫，被你折了一个痕迹的某本书的一页，我开始在你这个小兽的挣扎里，看出了一丝的温柔。天哪，我从来都没有这么文艺过。我以为我只会打打篮球唱唱歌，玩玩游戏睡睡觉，我不知道我还会为你，大半夜的写封信，连信纸都开始挑剔。”

第三封信，

“高三，最后一次模拟考。不知道你怎么样，我把我们学校高三的模拟考卷子，做了六份以后，我和我妈商量，我要高考报名。我是不是有点着急，我的原因很简单，但我还是没有告诉我妈。

你在你的文字里这样总结高三：‘我度过了一个黎明的时代，我们最终离去，以另一种身份存在。’我没有享受过一天的高三，那种紧迫感，妈妈说我的心脏负荷不了，于是，我才知道，我有先天性心脏病。

有一次瞒着我妈去打篮球，中场休息的时候，我坐在凳子上大口喘气，我觉得我的心口空间太小了，挤得我的心脏一点都不舒服。没坚持住，我就晕了。我的同学把我背上去医院的时候，我趴在他的肩膀上，安稳极了，阳光透过树影照在我的头发上，一切都是暖洋洋的，我睡着了，睡了很香的一觉，醒来以后我妈那肿的核桃仁大的眼睛注视着我，脸上没有一丝血色。

其实，再后来休学在医院的那段日子，是我学习东西最快的时候，现世安稳，我吃我妈做的饭菜，黄昏给她盖一件衣服，她在阳台上挑毛衣。十八年了，我的父亲从来没有出现过。我的性格在那场晕倒之后变得安静又薄情起来。很多事情在劫难以后，变得已经微不足道了。这是我的感受。小时候也不知道是怎么度过那段艰难的，好在我妈有点积蓄，也好在我天生比较乖巧，从来都不曾忤逆我的妈妈，我爱我的妈妈，就像现在喜欢你的心中世界一样，始终安全感的依附。没错，就是这样的。”

第四封信，

“我想我失望极了，我不知道你为什么选择了医学，又选择了平凉。甚至很大一定程度上感觉，你已经不再是我心目中的那个女孩子了，你甚至让我开始觉得你的虚伪，你的任性，你的妥协。我以为你会像你的文字一样的执着，坚强，抑或美丽，沉稳。可是，我发现，是我错了，我喜欢的，仅仅是你的文字，不是你的模样，这让我觉得自己上当受骗。你的选择，让我一下子觉得社会的悲凉，我努力跳级提前高考，是因为你说你以后想去浙江读书。可最后，浙江大学，我站在校门口，却没有等到你的出席。你那么钟情你的文字，现在为了可耻的就业放弃了追求的脚步，你算什么，这是逃避，你知道吗？你难道只想上三年专科出来以后，留在你的家乡，紧接着工作结婚生孩子吗？我不想看到我第一次喜欢的女孩子用那种生活，过完一生。

我恨自己，没有比你早出生几年，要是早早出生，早早遇见你，我想我会为你承诺一个未来吧。我第一次想要保护一个人，却这般的无能为力。

你知道吗?浙大，是个很好的学校，我很喜欢。我却，只能代替你喜欢它。

你知道吗？有一个女孩向我表白了，我惊讶，她的眼睫毛很长很动人，可我拒绝了，我喜欢的人，还是你。

你知道吗？我不知道以后的路怎么走，一个新生，一个从来都没有离开家的孩子，立马开始一个人。很独单，我也觉得残忍。

你知道吗？我学会了吸烟喝酒。但身体不好，不能太过分。

你知道吗？还有很多你都不知道······”

第五封信，

“一年了，我觉得我忘记了你。我再也不像那时候，去关注你的动态，你的生活，你的全部。我花了很长的时间去忘记你在我生活里的情景，尝试着去面对我身边的人和事，我想我有了除你之外的爱情，我也有了自己的成就，当然，一路走来，经历让我成长了许多。我的肩上，承担的责任和爱，让我时刻都不能忘记自己的坚持，可没有一次，会像坚持喜欢你那样的坚持。

你和我是生活在不同世界里的人，没有焦点，不能谋面。这就是，一种讽刺。甚至我都知道，这些年，你时刻影响着我的生活，我妈妈还特意去了你高中的学校，找到了你，却没有和你面对面的说话。

年少时的那些记忆，是被钉在板上的，清晰，刻骨铭心。我知道，但还是意味着失去。

《爱情是割舍了会痛的纠缠》，这是一年以后，我重新打开你的空间，看到的文章，你从来，都没有写过这么多字的东西，你是不会死现在变得多嘴多舌？

你还是老样子，不，你变化了。你从我心目中小姑娘一下子变成超人，你们的学校不知道怎么锻炼人的，你的文字已经精准到一定的高度了，这是此外的事情。

我看了你写的故事，你的爱情故事。两天没有好好上课。我请假了，花了十天时间，去了你的家乡，静宁。在此过程中，我是本可以路过平凉，与你距离最近，但我放弃了。我去了那个你生活了二十年的地方，你的小学，你的初中，你的高中，你的大山，你的父老乡亲，以及你的记忆，你走过的路，我都重新领略了一番。原来，你的故事，值得在我的生命里珍藏。

我突然很想叫你什么，却不知道应该怎么称呼，我站在阳台上，想着西北方向望去，以为你就可以感觉到我的存在。深夜，你在失眠的时候，其实我也在一个地方，静静的牵挂着你。

只是，这一切，你都不知道。

（现在的你，过得怎么？你除了空间发发日志，微博更新帖子，宣传你供职的网站以外，已经很少，迁就一下自己的心情了，我倒有点不适应，还会担心你会不会出现什么意外。我看了你的爱情故事以后，决定把这五封信，一并寄给你。在我的心中，你是我最喜欢的女孩。无论怎样，我都希望，你能让我看见你的一切洒脱和真实。）”

这五封信，我没有保留，我看了以后，刚刚打成了文件，就烧掉了。我哭着笑着，笑着哭着，遗憾，错过。

车车，怎样的孩子，我都不了解，我说过，我们不曾谋面，我却可以在他的生活里，如此的重要。可是，其他人呢，不还是还走的一定走了，许多事情，许多遗憾似乎都是和青春搭边的，可是，哪一种遗憾，和时间不搭边呢？

还有那几个人，不同时期的出现在我的生命里的人，我已经无暇提起，今天收到一个好友的明信片，一年的朋友，两年的朋友，三年的朋友······牵牵绊半的，总是有些故事，是用来成长的。其他都不在重要了。

夜又深了，我终于在今天赶完了这一部分。此刻，我不知道应该说些什么。