2018.12.22   9:29—10:22

最近睡得挺晚，总是零点之后才舍得睡，我不知道为什么。难道睡得晚，可以弥补某种愧疚吗，比如让时间白白溜走的愧疚？

但是今天不上班，我犒赏自己一个完整的睡眠，没有闹钟来切断正在生长的睡眠。昨晚的睡眠大概生长了有八个小时，就像花朵生长了四个季节一样，算是很完满，没有遗憾了。所以今天醒来，心情满足，头不晕不痛。隔着床帘，看向对面的舍友，隐隐约约地似乎她不在，心里的满足又增加了一分。我坐起来，看到对面舍友的拖鞋，正正当当地摆在床下，心里又有了一丝阴影。对于对铺的舍友，我心里不知为何，不知何时起，蒙上了一层阴影，似乎是恐惧，似乎是愤怒，似乎是自卑，似乎是无可奈何，似乎是忍耐，似乎是不愿承认自己，似乎是想要自己被承认。我不喜欢这层阴影，它像一只无形，但有重量的老虎，压在我床上，挤满了每一寸空间，和时间。

昨晚的梦，现在还记得，因为今天早上第一次睁眼之前，我复习了3遍，与以往混乱地抓扯式复习不同，这次只定格了几张动态画面，其余的任其溜掉了。世界上最狡猾的贼，也许就是梦了，偷走了我的睡眠时间，然后滑溜溜地逃走，往往还不留一丝痕迹。梦的脚印，能轻易地挥发在早晨的太阳光中。

我梦到：我在一个大家族，住在古老又庞大的建筑中，冷冰冰的建筑，周围的亲人就是认识的陌生人。我和周围的一切，被一层陌生感隔离着。每天，人们排着长长的队伍来我家看病，我的家人总能应付过来。有一天，只有我一人在，我感觉无助，又不知躲向何处，更不知以什么样的借口来躲避门口的队伍。毕竟我有一个假象，隔着一层陌生感的假象。这层陌生感，就像半透明的床帘，我看不清周围的众人，众人也同样觉得我模模糊糊。我的假象，就是一个行医的人。为了维护这个假象，或者说，为了维护这层脆弱，具有保护性的陌生感，我战战兢兢地开始应付门外的病人队伍。第一个是一位可爱、信赖我的小女孩，他的父亲也是如此，而且他们无知。我利用了他们的信赖、无知，利用了这层脆生生的陌生感，我再次躲在它后面，保护了一无是处的自己，我假装成一个经验丰富的医者，手忙脚乱地应付这个小女孩，和他父亲。然后我的家人回来了，我陌生的父亲。搂着陌生的母亲，隔着这层模糊的陌生感，我看到他们的笑容高贵又陌生。我松了一口气。我走进更衣室，换上令人羡慕的繁复服装，去冰冷的餐厅吃饭。去餐厅的路如此长，似乎走了几条河流，几条阡陌小路，走过了一整个古代的春天，走过了春天的花朵和阴影，在尽头，我陌然路过可怜的小女孩，走进了古旧的餐厅，推开门，餐厅发出老照片的黄色冷光，以及陈腐的味道。

我梦到：我和一群朋友去海边捉鱼。那群朋友的面孔，甚至眼睛，此刻已在晨光中模糊了，他的也是。但就算没有面孔，没有声音，甚至没有眼睛，甚至没有模糊的影子，我也知道有他，我记得，靠一种。。。靠一种什么呢，我认定是他。是什么，我也不知道，大概类似于，我对自己手脚的感觉，即使不看，我也知道它们在，当然，也不排除假肢的幻觉啦。一个人存在于生命中久了，就像肢体一样，不知从哪个时间点，就开始以幻觉的真实存在，这种幻感，甚至能存活得比真实更久。是幻感，不是记忆，不是回忆，回忆就像梦，不知道什么时候就会彻底溜掉。而感觉不一样，也许就算整个身体都泯灭了，感觉还能存活很久呢。我知道他在。有时候他给人的感觉就像鱼，这是我始终弄不明白的一点。在梦中，我们捉了很多漂亮又奇异的鱼，简直像奇迹一样，当然，梦中的任何奇迹，都看起来很平淡普通，理所当然啦。我们捉了很多鱼，漂亮奇异的鱼，快乐地挤在我们带去的鱼缸里，敞口鱼缸，有一条悲伤的鱼还在讲话，听得我也觉得悲伤了。黄昏时分，我们不得不让缸中的鱼回归大海，因为，敞口鱼缸如何过安检呢？我们每个人，扛起各自的鱼缸，高高地举起来，将鱼和水倒出来，让它们在落日余晖中完成一次完美的、闪闪发光的滑翔。我们抱着空空的鱼缸回家，顺利过了安检，缸里的鱼和水，都变成了梦一样的记忆，或许是幻觉。只要你无比相信它，幻觉就是真的存在过。

我梦到：完了，这个梦已经完全消失了。他真狡猾，藏在涌动的废话中，藏在比废话还密集混乱的文字里，还有电脑的轰鸣里，窗帘紧闭，它就融进灯光，总之，它又成功地消失了，无影无踪了。

陌哑