工作
昨天考编失败以后,一直很有情绪,晚上把这个消息告诉了妈妈,和她争吵了几句,她的原话是:“你说你回成都这么久了,干了些什么,找了多少份幼儿园的工作,那一份落实下去了,你说能考上编制,最后又怎么了,你确实让我太心寒,你的承诺在我这里越来越没有可信度,”(我也很无奈,我也不知道自己怎样才能安心工作下去,但这毕竟显示出了我的弱,我的一无是处,对于她的指责,我确实无话可说)
爱情
早在半年前,我喜欢上了一个男生(人)大专毕业,算起来已经稳定工作有一年了,我喜欢他,我的内心是这样告诉我的,但我们总是聊不到一起,和他一起,我真心体会到,三观不同,不能强融。经常我们说一样的话,各自侧重点不同,最后的结果就是互相说:“你可以滚了,你也滚,”最后互相拉黑,他身边的朋友都说是我作和矫情,我无法理解,毕竟我没有作,对他我是真心实意的喜欢,但他说的最多的就是:“我觉得你不会真心喜欢我,对我好,更不愿意和我做爱”(我是个比较传统的孩子,从小在小镇上长大)这样的人,我喜欢吗?我不停的反问我自己,答案是:“我不确定我喜欢不,甚至真要我做出一些牺牲的时候,我不愿意,”
前几天,我们约好,“如果这次我考上编制,我们就一起去玩几天,”我也觉得,哪怕没考上,我也该放松几天,我觉得我这段时间神经真的很紧绷,昨天没考上的消息告诉他后,他没说话,只让我安排这几天行程,刚好他休假,今早,我给他回复:“我挺难受的,我今天没安排好,你来我家这边,我们去看个电影,一起商量下,缓一缓我们在出去,明天或是后几天” 他的回答是:“你又套路,缓一缓?请你这两天选出一个行程计划,可以吗?搞得我像求你出去耍一样,你可以滚了,”前前后后,这几句话。我实在不理解我们的问题出在了哪里,总之三言两语,这次他把我拉黑
看到前不久网上流行的言语,20几岁,先脱贫再脱单,我瞬间明白,有的事真不能强求啊!
这段中国最失败恋爱再一次被扼杀在襁褓中,其实最开始都知道错的东西,就不应该再坚持,如果你一直坚持,只会越错越离谱,我并不是非他不可,他也不非我不可,我们彼此目前应该做的是提升自己,而不是共同束缚,我庆幸在最后一刻及时醒悟,没有继续纠缠他,(没有挽留)希望以后我们见到对方,能相视一笑
友情
下午,朋友s从彭州赶来,我们看了电影“大鱼海棠”,觉得好,至于怎么好(可能书读太少,无法表达)我只深记一句话
有些鱼是关不住的,因为他们本来就属于天空
但愿我能成为那条关不住的鱼,之前也一直在纠结到底去新加坡做幼师吗?现在编制无望,我也该为我自己的未来打算,这次我想为自己而活,不想在意周围人的眼光,出去的目的只有一个,想看到更好的世界,想向更优秀的人学习,想让自己获得进步,前半生过的太普通,我想让我的人生从现在起更绚烂一些
看完电影回家的路上,我突然想通了很多,每个人都有一个位置,我下公交车,经过了正在修建的大楼,看到了物流基地正在搬运货物的人们,看到人们顶着烈日在搬砖的情景,我发现自己真的过的太幸福,一直都是,我终于明白父母为什么:“说你的心理承受能力能有多好,”他们为什么坚信我做什么都是三分钟热度,因为我给他们带来了这样的思维定势。就连现在去朋友圈问我的朋友,她们对我的评价应该也是:“吃喝玩,样样行,真办事儿,也挺靠谱,就是纠结症,”(有点不务正业的感觉呢)
不会写,但我还在努力