中午休息，躺在床上15分钟，只听的LG呼噜呼噜的“煨猪头”，早睡得香的不得了（他属于头一碰枕头就能入睡型的，好让人羡慕），自己仍然培养不出睡意。我耐心的安慰自己，再数一会子羊就差不多了。继续闭上眼睛，期待睡着。各种努力不去想其他的事情，哪怕迷糊一阵子也比不睡强。今天要控制睡眠在四十分钟，然后起来要处理剩下的工作要点，要看N页书。然后还有那些那些事情必须今天要干完的。本来想睡着的脑子里却偏不让你安静，思维异常活起来。意识到活跃了，赶紧提醒自己现在休息时间，睡觉睡觉。要不然规定的四十分钟时间都到了。没有按规定做到又要浪费时间了，不但浪费时间，晚上再熬夜又要透支体力了，透支体力又要影响第二天的效率了。一阵焦虑后又努力了一阵子，眼睛仍然闭着，头脑却清醒的知道自己其实并没有睡着。看看时间，25分钟过去了。啊，焦头烂额，怎么这样子？为什么别人可以想睡就睡，想醒就醒，把控自如。他这样把控自如，自然工作效率高，计划能够如期完成。而我之所以工作总出错，计划总不能完成，是因为我没有休息好。于是一阵焦虑，哦，时间又过去10分钟。好，还剩5分钟，我就沉浸在这种失败的体验中，熬到了闹钟叫醒我。

以上并不是我今天中午想睡着却又不得睡着的模式。现实是我在躺倒15分钟意识到自己今天实在切不进睡眠的状态时，我会果断的起床打开电脑干活了。由于我的工作时间比较自由，累的时候，想休息了，随时可以眯一会、趴一会或者躺一会，只要能起到赶走疲劳，恢复体力的作用就行。我不会要求自己必须和别人的作息一样有规律否则我和别人的差距的根源就来自睡眠这一环节，我不再苛求自时间必须被我掌握的半点不能超出我的预期，不再死板的遵从养生理论所讲的那样必须11点前入睡否则又是伤肝又是伤啥的，总之我不再把睡眠当做一件天大的事情来纠结来纠缠来自虐来自怜来无病呻吟来荒废大好的时光。

可是上学的时候我偏偏就得了这么个怪病。把以上我睡不着时的心理活动有关工作的内容换作学习，把LG换作我的室友，开篇的一幕心理活动能代表我高中三年每一个午休时的焦急焦虑不安的真实状态。

那个时候我得病了，得了这种蹊跷的病。现在若向人谈起，怕也没有几个人能够理解，午休失眠这件小事情整个的颠翻了我本该灿烂的少女时代。整个高中，我生活在极度的灰暗中。

近几年，我疯狂的迷恋上心理学、身心灵。现在我终于可以以我浅显的认识来分析解释我高中失眠的事情了。

我想最直接的原因是我是在很不情愿的情绪下来读高中的。

我不情愿的原因之一：虽然中考的时候，我以全校第一的成绩达标县里最好的一所高中的分数线。可是我天生就是个没有志向的人，那时我的最高理想就是回我的镇上做一名小学老师。我认为做孩子王是非常快乐的美差，何况还有工资拿。之所以想当一名小学老师，一是我当时的眼界真的很狭窄。不是因为初三那年的数学竞赛，我都没有去过我们的县城。我所见过的高尚的职业除了医生就是教师了。二是我确实喜爱小孩子们。年轻时，我妈特爱聊天，人气旺，于是在那个电视都不普及的年代，她经常能吸引了团近的媳妇婆娘们聚集到我家聊天。也招引了这些婆娘的孩子们来我家。我在他们当中年纪较长，又上了学，有了点文化。我常常就把他们组织起来，把和学校同学们玩的游戏交给他们，或者弄些小凳子安排他们坐下，扮演老师教他们读写汉语拼音。想想和这些孩子们在一起我们既玩的忘乎所以，又在娱乐中学习了简单的知识。也许正是那一段经历买下了我要当小教的潜意识。

我不情愿来读高中还有另一个原因。虽然那年我中考全校第一，但我对自己是否有足够的能力和智力顺利攻读下高中并没有多大的信心。因为只有我自己清楚的知道初三那年我就感觉到数学学习的吃力了。我完全是靠勤奋取得了中考的小小佳绩。我意识到继续读高中意味着更加勤奋刻苦的学习。而我不忍让学习变成一件让人痛苦不堪的差事。可是在不懂得孩子的内心的大人们的眼里，我考上县高中是多么值得荣耀的一件事情啊？虽然我的父母不是强权型的，他们知道我的真实想法后，和我一起去咨询了我们以为权威的一位在镇上做老师的亲戚。亲戚知道情况后劈头盖脸的责怪我和父母：“这么好的成绩不去上县中傻啊？人家挤破头想进进不去呢！一脚跨进宝中门，三年后就是大学人了！”没有什么见识的我们都被他的权威慑服了。再说，我们几个成绩好的同学，第一志愿按照老师的要求统一填的就是县高中。达到它的分数，不上我也没有学校可选了啊。

在焦虑不安中等到了报名的日子，我却怎么也高兴不起来。来自农村的我，内向且不自信，有着对高手林立的新学校的惧怕和陌生。在这样的心理状态下，我很不情愿的开始了竞争激烈的、高强度脑力劳动的高中学习生活。在第一次月考后，我就被重重的电击般打垮了。本来进班的时候是二十多名，月考却落到了倒数第几名。看着我的室友们一个个各自揣着怕是他们父母给予的什么秘籍，按部就班的学习休息，休息学习，生活一丝不乱，成绩稳中前进。我开始感觉孤独无助，十分的焦虑压抑。这种焦虑无时无刻不伴随着我，课堂上课时，食堂吃饭时，甚至寝室休息时。特别是寝室休息的时候，我发现自己不但学习不好，休息也是不如别人。于是不知什么时候，在我找原因的过程中，我自然而然的把我的失败归结到休息上来。我为什么学的不如人家，你看人家学习时精力多么充沛啊？人家该休息时，谁不是倒头就睡啊？睡的好当然有精神，有精神当然课上注意力更集中啊。哦，我越总结越觉得是睡眠的问题。于是很多个午休我都是如文章开头那样在纠结焦虑中，看似闭着眼睛却大脑活跃的给自己找烦恼。于是我得上了一个孤独的怪病，这个病不但毁了我美好的花季，还以其他的形式蔓延到我的大学及大学以后的很多年。

但我始终没有放弃寻找治病的解药。很多年后，我有机会回归家庭，开始独自面对自己，加上机缘巧合认识了早就开启自我探索之旅的好朋友琦的时候。在她的鼓励下，我终于开始慢慢的用自己的双手寻得了一副珍贵的解药，那就是——跟着自己的感觉走，做真实的自己。当年，如果我如愿以偿的去做一名小学老师，我的人生定是另一番色彩斑斓。据我一位当年上师范的同学说，其实中师的生活是非常丰富多彩的。况且并不是说做了小学老师就一辈子不得翻身了，我的同学她后来一直努力的进修提升，从农村一步步调到城市，也碰到了合意的先生。相反，我高中的挫败不但涂灰了我本该花样的少女时代，这种病痛的变异体和残留病毒还伴随了我以后的生活很多年，导致我的生活的很不如意。人生有多种多样的选择，无所谓好歹。合乎自己的初心的选择，我们就要坚定的尝试，即使后面也碰壁甚至撞墙那也是自己的选择，我们无怨无悔。好在我在快奔四的年龄终于彻悟：原来所有的障碍都来自我们不敢做自己。我们以为大部分人认可的东西就是正确的，不可以随便去推翻的。但你有没有考虑过一种情况：如果我们天生其实是被划归到和大部分人相对的一个组列里的呢？假如我们是小众的一部分的，我们该怎么办呢？难道我们也要用大众的参照系统对照衡量自己？不，我们要相信自己的感觉，相信自己的思考是独具价值的。我们每一个人虽然都有类似的头颅躯干、四肢五官，但自婴儿起我们其实就有着各异的脾气秉性，可是随着社会的改造教育，我们被赶到一条大道上，接受统一的教育，遵守着相同的约束。尽管有时候夜深人静事，我们感觉到自己在这条道上走的很不舒服，是要另辟一条幽径的，但是面对汹涌的步调一致的人群，没有勇气的我们往往选择了退缩。

我在历经了痛苦的磨难后，终于有了勇气拨开了头顶的乌云。现在的我正在心灵修炼的道路上前进，我大胆的选择放弃原来的大公司，换一份收入低但却相对轻松的工作，我要把更多的时间用来学习心理学，用来坚持读书写作。我期待这将来有一天能够给广大的父母和成长中的孩子们开设心灵成长的课程，让孩子们不再重蹈我的覆辙，早日体验到人生的美好。我不在乎任何人的不解的眼光和言语，即使身边最亲密的人出来阻扰我，我也会亮剑相对的。人生是一场旅途，旅途中风景如何，快乐与否，全都要有自己独特的体验才值得！

本该17岁的坚持做自己，迟到了20年。