传统的观念里，养儿是为了防老，现实真的是这样的吗？
去年夏至那天，对门老太太连夜赶去了儿子安家的城市，听说他儿子精神出了问题。
这家人真是屋漏偏逢连阴雨，老头子刚过世不久，儿子就发生了这事，真是苦了年近七旬的老太太。
每当听到这种事情，老爸当年说过的话就会从大脑不知名的角落钻出来：
你看，这就是老来难！
和对门做邻居将近六七年，记得搬来的那一天，我们正在屋里摆放家具，一位老太太出现在了门口，自我介绍说是对门家，来看看新搬来的邻居。
我打量着这位新邻居，约莫六十多岁，精瘦但干练，举手投足间透着市井的生存智慧。
我们搬来后，老太太隔三差五会来串门，从她嘴里慢慢了解到，家里只有她和老头子。老头子是大夫，虽已退休，但被医院返聘，每天依然按点上下班。
据老太太说，老头子这么拼是为了帮儿子还房贷。儿子大学毕业后就留在了大城市，取了东北的姑娘做老婆。
准儿媳第一次回来，老爷子就坚决反对，因为嫌姑娘太干瘦，估计老爷子从医学专业的角度看出了一些问题。
没办法，两老口拗不过儿子，最后儿子还是和这位东北姑娘结了婚。不幸的是，真被老爷子言中，婚后这位干瘦的儿媳妇大大小小做了不下5次手术，但是，周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，他们也只能无奈。
有了孙子之后，老两口打算去帮忙带孩子。但是儿媳妇说怕他们累着，温柔而坚定地拒绝了。老太太却说儿媳妇才没这么良善，不让他们去是因为儿子那里住不下。
因为亲家一家都住在他们还房贷的屋子里，虽然房子三室两厅，但是亲家公亲家母，还有他们的儿子杵在那里，他们根本没地站脚。说起这些的时候，老太太平静的语气里透着愤怒、不公和无奈。
去年3月某天一进门，就听婆婆说对门老头子过世了，是自己寻的短。
早上老太太出去买菜，大概两个多小时，回来的时候发现老头子栽在了水缸里（老头老太太习惯早年的生活，家里还备着以前的大水缸，说是以防停水），身体已经僵了。
老头子身体不好我们是知道的。
近一两年凌晨的时候，单元楼里嘶声力竭的咳嗽声特别让人揪心，就像痰卡在喉咙永远出不来，下一秒就会窒息一样。没过多长时间就听老太太说，老头子诊断出了肺癌。
那段时间，老太太很少来我家，楼道里偶尔碰到，她的眼睛里总是噙着泪水，满脸的悲伤，哪怕再客套迎合的笑容也遮不住。
也是那段时间，经常能看到有人来换氧气管。
没想到，没多久，老头子实在受不了那份上不来气的折磨，自己选择了离开。
丧事过后的一百天，在大城市的儿子也出了大问题，大到刚刚丧偶，还来不及从悲伤中走出来，身上时刻装着速效救心丸的老太太不得不连夜赶过去。
他儿子出现精神症状的事情是听楼下阿姨讲的，老太太从来没有正面承认。老太太从儿子那回来后，只是说他儿子身体不舒服，具体哪里不舒服，或者什么症状，却只字不提。
今年正月大家都隔离在家，而老头子走后，家里只剩下了老太太一个人。
于是，这个正月，老太太经常来家里和我婆婆拉家常。
看着我们家三世同堂，特别是孩子蹦跳欢叫，老太太笑意盈盈的眼角总挂着泪花。
一次聊到动情处，老太太打开了话匣子，对着我说：“娃啊，家丑不可外扬啊，别人问我儿媳妇对我咋样的时候，我总是说人家对我可好了！事实上，我在她那里受了多少罪，我从来没对人提起过！”
这句话一出，老太太眼泪泉水般涌出来。
原来，去年夏天到了儿子家后，儿子因为生病怕吵单独住一间房，儿媳妇把她安排在了客厅的沙发。
流火六月的南方城市，半夜老太太几乎都是大汗淋淋的醒来，习惯了北方气候的老太太，白天还要做饭照顾儿子，六七十岁的身体哪里能吃的消。
儿子家的空调安在客厅，空调一整夜地开着，吹得老太太腰酸背痛。她提出来半夜稍微降温后把空调关掉，儿媳妇说他们热的睡不着，不能关。
她和儿媳妇提出来要住到儿子的房间，儿媳妇以会打扰老公休息体面合理地拒绝了。
老太太说，儿媳妇买了葡萄，屁股一挨沙发就自顾自的吃起来，从没哪怕客套地让一下她。然后，她自己一次吃不完，放到冰箱一个星期后，儿媳妇才和她说，让她把葡萄洗洗吃了。
如此种种不胜枚举，老太太那天在我家坐了一下午，说了一下，哭了一下午。
我问老太太:“你儿子和儿媳妇的关系怎么样？”
老太太无奈地回了一句话：“我生了个从来没有见过媳妇的儿子！”
不知怎么地，听到老太太这句回答，我想起了年三十那天老太太和儿子的电话聊天。本来过年的时候，儿子要带着孙子来回的，因为疫情儿子把票退了。
那天一接到儿子的电话，老太太第一句话是：“狗狗，不能回来就不回来了！”
“狗狗”，老太太叫四十岁的儿子狗狗。
能听得出来，狗狗不是她儿子的小名，而完全是老太太溺爱的称呼，就像我们呼唤孩子床上爬的小宝宝。
其他的话我没听进去，只是听到老太太对儿子的这个称呼，我就知道儿媳妇和老太太一定处不来。
但是，老太太这辈子也一定意识不到她和儿媳妇关系不好，某种程度上是因为她和儿子抱得太紧，就像很多婆媳关系的症结所在一样。
同时，老太太也有她的智慧：我们处不来我可以不去，我自己现在还能动，我在老家一个人自得其乐！
也是，每个人都有自己看问题的视角，也都有自己解决问题的办法。我从自己专业的角度看过去似乎是这样子的，而从老太太世俗的经验里，似乎婆婆和儿媳就注定是这样子的关系，因为她见得太多了。
但是，老太太的生存智慧在于，她能跳出来，能有一个独立的姿态，即便自己在心理上多和儿子不可分离，但是在现实的生活层面，她能做到分开。这难道不是智慧吗？
即便再专业的咨询师，遇到类似的问题，除了能所谓深刻地剖析一下中国式母子关系，婆媳关系，在现实解决问题的层面，我想，也和老太太的方法差不多吧！
听老太太说，她和老头子其实没有生下孩子，这个儿子是抱养的。
年近七旬的养父，托着病体还在为自己赚钱还房贷，而那个房子里却住着媳妇一家人，父亲不忍病痛寻短过世后，媳妇至始至终都没有回来，在父亲病逝百天后，儿子精神出了状况。
这是从我的视角看到的老太太的儿子的现实，所以他发疯了。
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