昏黄的灯光打在身上，下水道腐臭的气息不断涌起，我蹲在逼仄破旧的卫生间，将自己紧紧地抱作一团，双手扣住自己的肩膀，泣不成声……

这样的场景太熟悉了，熟悉到一想起就浑身打哆嗦。

每天早上，偷偷地从包里拿出漂亮的紫堇色糖衣药丸，悄悄地就着白开水吞下去，把可能到来的痛苦一并咽下去。我不敢告诉别人，我得了抑郁症；就像父母从来不愿意承认，我得了抑郁症。

不对，我是得过抑郁症。

在和男朋友分手前，我还真的是个神经质的抑郁症患者。每天晚上九点开始，准时开吵。我一直觉得，父母对我放养式管教，一点家庭的感觉都没有，为什么你作为男朋友，连一点点关心和理解都不愿意给我？空气质量不好，我会打电话给男朋友诉苦。舍友不打扫卫生，我又会打电话给男朋友诉苦。直到分手前，我还因为，男朋友给我们共同的美女搭档点赞秒回信息却不回我信息不给我点赞而委屈得不行……我以为他是太阳，可以驱散我的乌云与雾霾，我想多了。结果是，他也被我拉进了雾霾天，压抑得透不过气来。我就像一片粘腻的苔藓，影响力巨大到自己都害怕。

《大话西游》里有个有趣的毒，叫做七伤拳。至尊宝在一顿痛苦的踩踏下解了七伤拳的毒。我就像中了七伤拳的至尊宝，在分手的刺激下，意外地，治好了自己的抑郁症。

记得离开宿舍前，一个人打扫着卫生，放的是李克勤的《月半小夜曲》，突然绷不住了，一颗心猛地跌落到悬崖底下，碎成玻璃渣。“吧嗒吧嗒”眼泪打在泡沫地板上，揪心的疼。两手环扣着自己，把自己藏在椅子和桌子间的角落里，莫名的绝望。真的很想很想给他打个电话，告诉他，我好难受，我好痛苦。可我还是忍住了。

我曾经给他打过电话，我告诉他，我好痛苦，我想去死。他觉得我疯了。

“谁他妈规定的难受就一定要别人关心”

“要别人安慰”

“我他妈难受的心里在滴血的时候，有人来安慰我吗”

“心里难受很了不起吗，谁心里天天那么开心啊”

字字戳心。

所以，就算我再痛苦，也不敢找他诉苦了。

翻翻好友列表，只能苦笑，找谁诉苦啊？那一刻，绝望弥漫。

哭够了，静静地躺在床上，抱着床上的大熊，静静睡去。

谁都帮不了我，谁都帮不了我。

直到看到Benjamin Karney的公开课，他说到关系是相互影响的，关系越亲密，彼此间的影响越大。我愿意把它当作一条定理来看。

我承认自己是抑郁症患者，我也知道自己想要的无非就是父母的关怀和朋友们的在乎，我需要身边的人告诉我，他们喜欢我，他们理解我，他们需要我，他们和我在一起很开心，不是吗？

但是，我问了自己这样一系列问题：我喜欢他们吗？我理解他们吗？我有告诉他们我需要他们，我和他们在一起我很开心吗？

这个世界不会因为你是抑郁症患者就特别照顾你，这，也是这个世界的公平所在。我们在说人们不理解抑郁症，人们不关注抑郁症的时候有没有想过，人家压根不知道你是抑郁症？或者是，他们不忍心承认你是抑郁症患者？就像我的父母，的的确确见过我一夜夜地痛哭到控制不住自己，可是他们就是不愿意相信自己那么懂事整体笑嘻嘻的女儿会是抑郁症！他们甚至比我还痛苦，因为他们不知道我要什么，他们无能为力！

没有谁有义务去关心你，也没有谁非得要对你好。你都会顶撞你的父母，误解他们的好意，凭什么不允许他们误解你？你的父母、朋友就那样了，他们就算再了解你也不知道你要什么。你要什么，只有你自己才会清楚，你希望他们怎样对你，也只有你最清楚。你想要的生活，只能从你自己入手。放心，最后，你一定可以影响到他们，把他们变成你想要的样子。

或许的带着抑郁症患者的惯有思维，我从来不相信有人会懂我，有人会永远都在乎我。可是这种绝望又带着以毒攻毒的味道。既然别人理解不了我，那我就好好理解自己。我想要一家人和和气气地在一起生活，那我就在母亲唠叨的时候平平静静地告诉她，事情发生了，既然没办法改变就放它过去，下次注意就好。我希望我的学生可以喜欢我，那我就多对他们微笑啊，小孩子们都爱听鼓励，那我就多给他们一些掌声啊。我希望我的朋友们都很关心我，那我也对他们嘘寒问暖，多点几个赞，多评论几句，告诉他们，我在关心他们。

结果嘛，你懂的，哈哈。

抑郁症不过就是情绪上的一次小感冒，只有你自己知道自己需要什么，你才是最好的药。