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01

团体督导中，同行分享了这样一个案例：

小麦是一个15岁的高中女孩，白白净净，眼睛清澈、明亮，表现出来的“问题”是：没有朋友、辍学在家、痴迷布娃娃家族。

咨询室里，小麦总会随身抱着一个布娃娃，她管它叫“麦子”，话题也都是：给麦子梳妆打扮、与麦子对话、和麦子购物、看病等。

每每此时，咨询师都会询问她的现实：和爸妈的关系、兴趣爱好、为何辍学。

而小麦好像完全无视这些问题，也不做任何回答，继续沉浸在和布娃娃的互动之中。

几次无果，咨询师感到了强烈的被忽视，觉得自己在小麦面前就像空气，每当小麦在描述“麦子”的时候，总是犯困、生气，挫败感开始蔓延。

于是，小麦开始迟到，两次之后就再也不来咨询了。

听完，有一种悲凉从心底缓缓升起，我突然很心疼小麦，也很喜欢她，不，是很欣赏她。

因为我听到了小麦和麦子互动时那些美丽的故事：

她们生活在另一颗星球，在那里没有责骂、没有苛刻、甚至没有学校，她们漫步在芬芳的丁香树下，一起跳舞，一起捉绿色的蜻蜓，一起把白云撕成一片一片，然后嚼在嘴里当棉花糖……

对这些描述，同行极度厌烦，只想把小麦定义为“自闭”、把麦子定义为“幻想”、只想让她尽快去到学校，就像小麦的爸爸妈妈希望的那样。

我在想，美丽的小麦，可爱的麦子，以及他们世界中纯粹的美好，同行怎么就看不到呢？

02

许多家长、老师都像小麦父母一样，给小麦这样的少男少女贴上了“问题”标签，送进了心理咨询室。

小麦被隔绝了，在我看来，像极了一个美丽的错误。

小麦们为何没有朋友？

因为没人可以理解他们，没有人关心他们内心那另一个世界。

他们原本不是这个样子，他们原来就像他们痴迷的这种东西，就像麦子这个布娃娃，如此地可爱、纯粹、通透。

小麦精心呵护着麦子，沉浸在麦子的情绪中，无微不至地理解着麦子。

麦子作为一个布娃娃，是幸福的。

很多孩子原本就这么幸福。

在他们这样展示自己的时候：

张开双臂向你扑过来

欢呼雀跃让你看他们的涂鸦

把你给他买的玩具拆得七零八落

炫耀和小伙伴比赛踢进了一个球

上课用小纸团敲在小明脑袋上

故意惹老师生气引发全班哄笑

突破自己考了85分

这时他们是幸福的，完全沉浸在自己的小小美好体验中。

此刻，你只需要维护这种美好体验，就会很自然地延续他们的幸福感。

比如：

弯下身子听他们在说什么

看见他们眼神中的小兴奋

用表情告诉他们你很感兴趣

或用几个字表示“你知道了”

甚至你只需要一个微笑、一个点头，就够了

此刻，不必大惊小怪，不要一惊一乍，也别阴晴不定，孩子需要的是一种平稳被看到的态度，大喜大悲那是你的需要，不是他的。

而家长们有谁能够做到呢？绝大部分都会这样回应：

冷漠地回答：“我知道了”

头也不回地说：“你真棒”

“快点儿说，我忙着呢”

“怎么搞得，弄得满身是泥巴”

你怎么可以这样呢，简直混蛋

你看看人家都考满分，你还好意思说

没看见我在做饭吗

是的，这就是你常有的回应，或者你不使用语言，会用表情来让孩子感受到上面的这些回应。

当然，偶然几次没什么影响，孩子会自己处理糟糕情绪，偶有发生是正常的，父母不用焦虑。

若这样的回应一直存在，或者时断时续，孩子的感受会是什么？

开始他们会感到挫败，会继续引起你的关注，然后产生“需要”。

是的，“需要”这个东西不是一开始就有，而是得不到恰当回应后才产生的，需要一旦产生，就会设法“满足”。

这种需要开始并不是被关注、被理解、被爱，而是害怕不被关注、不被理解、不被爱。

小麦就是在这样被冷漠对待中长大的女孩，所以她开始的需要是“害怕被苛刻、害怕被忽视”的感受，重点是“害怕”，而不是被忽视、被苛刻。

害怕这样的担心再次重演，害怕这样的害怕不被允许。

第二步才是真正的需要，渴望被关注、渴望亲密才会浮现。

如果继续受伤害，再次被漠视，依然遭受创伤体验，第二步就永远不会浮现。

经历一轮一轮的失望，最后彻底绝望。

03

绝望后的孩子，为了能像人一样活下去，就会遁入幻想。

比如小麦就这样遁入了和布娃娃的世界里，在那里，再也没了伤害和断裂。

遁入这个世界有多种形式：上网成瘾、购物狂、贪食厌食、抽烟喝酒、破坏公物、偷窃行为。

只不过小麦选择的是布娃娃。

这个世界在我们看来就是“问题”，就是“症状”，很少有人去思考孩子们在这个世界中的情感体验，也少有人看到他们是如何一步步走进了这个世界。

人们只是拼命消除他们的问题：如何戒除网瘾、如何让他正常吃饭、如何让他生活有规律、如何尽快去学校。

就像前段时间，沸沸扬扬的临沂网戒中心13号室那孩子的哭声，为了消除“上网”这个症状，愚昧的父母和杨永信们冷血地采用“电击疗法”，强行中断“网瘾”的同时，也扼杀了孩子的天性。

这样极端的例子虽然少见，却依然存在。

这都是错的！因为你理解不到孩子作为人的存在，只是在缓解自己的焦虑。

越在问题上做文章，孩子陷得越深，最终他们用你拒绝他们的方式，和你、和这个世界隔绝了。

你要做的不是消除“问题”，而是走近“问题”。

你要克服自己的焦虑和自大，允许自己靠近他们的世界，和他们一起在那里探索、玩耍。

你要变成“麦子”的小麦。

像小麦对待麦子那样对待孩子，和孩子去追赶绿色的蜻蜓、把白云撕成碎片在嘴里自由地咀嚼……

通俗点说，不要把他们的世界看作是问题，那样没法有情感互动，因为你的世界在他们看来也是问题。

你们不是一颗星球上的物种。

就像我的同行，在表面工作就会感到乏味、犯困。

而这种感受乘以一千倍就是小麦的体验，多年来，她对父母、对周围的人就是这种体验，这就会导致小麦没有朋友。

而当你走进他们的世界，和他在一起的那刻，就已经有关系了。

美国经典影片《伴你高飞》中，13岁的艾米和妈妈生活在一起，一次交通事故夺去了妈妈的生命，艾米跟着久未谋面的父亲来到了农场生活。

承受丧母之痛，又面临完全陌生的环境，这一切都让艾米感到很不适应。和父亲更无法走近。

             艾米非常孤独。

有一天，艾米意外地发现了一窝大雁蛋，从此她变成了大雁妈妈，用衣服和灯泡作了一个简单的孵化箱，孵出了小雁，和它们一起在农场嬉戏、玩耍。

在这个世界里，艾米渐渐找到了久违的快乐。

可是，按政府规定，野雁不可以被家养。为了让这些野雁重返自然，为了让女儿从失去母亲的悲伤中解脱出来，父亲卖掉了自己心爱的月球登陆舱，为艾米做了一架像大雁一样的飞机，并教会了她飞翔。

艾米驾驶着飞机冲上蓝天，在她身后，有长长的一队大雁在陪伴她一起飞翔……

艾米的父亲就这样走进了女儿的世界，重新构建了亲密，让艾米找到了温暖与爱。身为父母，很值得我们反思。

04

记住，孩子们的“问题”不是幻想，而是对他们的保护，他们在这个世界生活地很好、没有烦恼。

进入他们世界的过程要耐得住寂寞。

因为这和你的价值观完全不同，想要懂某个人，就要走近他的价值体系，而不是否定他的价值，强行让对方认同你的价值，这是愚蠢的。

甚至还可以和他们一起反抗外面的世界，一起咒骂现实的不公、一起谴责学校监狱般的待遇。

接下来他们才肯信任你，想要让“问题”孩子信任是很难的，因为你觉得他有问题，而你认为的问题正是他们的世界。

建立信任，有可能需要几个月甚至几年，你不能急。

他信任了你，才可能向你再次展示需要，展示需要的那一刻，就是他们向你的世界靠拢的那一刻。

就是小麦慢慢放下麦子，眼睛盯着你，告诉你：

            “妈妈，我好怕。”

这就是孩子走出了他的世界，在看到你的世界时候的第一感受。

接下来，你们已在同一个世界了，你只需要不再打击他、不再催促他，只需要把他揽入怀中，轻声说：

            “宝贝别怕，有我呢。”

别以为问题严重的孩子才需要这样，每个“问题”孩子都是被环境隔绝的天使，只是程度不同而已。

他们的世界如天使般纯粹、圣洁、孤独，而不是你理解的丑陋、混乱、极端。

他们在自己的世界中扮演着绝对有自由、有力量的英雄，只是，你不懂罢了。

也不要以为他们被隔绝是近期的事，在他学走路跌倒看不到你的时候就已经开始发生了。

每个“问题”少年，都源自岁月的慢慢培养，只不过这个时期他才开始了反抗。

愿所有爸妈都是“麦子”的小麦，都会看见他们内心另一个世界，并一路同行，直到孩子们踏上属于自己的英雄之路。（感谢阅读）

 注：文章案例是化名，真实资料被改装。

你好，我是冰千里，私人执业心理咨询师，重度孤独爱好者，主攻亲密关系。

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