今天不太好 和昨天一样什么也没做 想要让一个人后悔 大概就是我想变优秀的动力吧 每天想着背单词 听书 看不进去就听书冥想 健身减肥 想让自己变得自信 可我发觉真的好难 真的太难了 现在写这段话让我想哭 不是一次两次了 就是坚持不下去 每天早上起来还好 到中午 晚上就会一直看手机 然后接近三点到五点的时候是最疲惫的 忽然就很累很累 也不想说话 什么都做不了 只能躺着 我知道 又开始了 那种抑郁的情绪 这大概是我第一次想要在这上面写点什么来抒发一下情绪吧 因为我很怕 我觉得自己写的不好 被人看到会很丢人 这次不知道为什么就想写了
我不知道为什么 我要变得优秀 学习成绩好 我最怕一些不知情的人来批评我或者是给我灌心灵鸡汤 我就是一下子好不起来 我不是矫情的人 我只是情感脆弱容易受伤 所以 我不太愿意在网络上聊天 以前还特别依赖和网友的社交 但是因为一些事一人 还有我不想在手机聊天上花太多时间然后沉迷于网络 在网上维持一段关系太累了太麻烦了 在现实也是一个社交恐惧症 不能单独出门 不能面对陌生异性
在初中开始发觉自己不对劲 失眠 暴躁 听不得别人的话 干什么都觉得好累好累 嗜睡 想死 自责 焦虑 抑郁 变得特别特别懒 兴趣爱好也没了 对什么都不感兴趣 特别沉迷于网络 导致眼睛近视一两百度 还有无缘无故的哭 在网上查才知道是抑郁症 其实小学就想死了 因为没有人照顾 没有人倾诉 没有朋友 没有人理解 本身就内向 被同学欺负被老师讨厌 其实不是你们讨厌啊 我也讨厌我自己 变得非常自卑 甚至走在路上都不会摆臂 不知道怎么走路才是正确的姿势 害怕路上遇到的每个人 总是害怕自己得了很多病 觉得自己命不久矣 有时候妈妈好不容易回来 感觉她一看见我就烦 觉得我什么都不好 总是打骂我 我从一开始的叛逆到后来也渐渐觉得自己什么都不好 我爸常年在外打工 我从开始希望他们回来到害怕不想让他们回来到现在一点也不思念他们 不管他们在哪 我都不会思念 我只觉得自由 我也不信任他们
后来确诊了抑郁症休学了一年学的东西忘得干干净净 去学校跟不上 还是独来独往 也会被室友排挤 管他呢 熬一下吧 反正 生活能不能变好还是一个未知数吧 但看现在的情况 应该不会 最近我爸又拿了我妈几万 我妈都是借的 我住在我妈那里 她没有钱了 就会给我很多负能量 总是问我该怎么办 我不知道 我真的不知道 因为我父母离婚了 我爸要拿回他交的房贷款 其实没有那么多 但是房产证上写的我爸的名字 所以我妈想卖掉房子什么的都要经过他的同意 我觉得挺累的
现在眼睛三到四百度了 很烦躁
我觉得在这里发再好不过了 这里没有人认识我 如果有人批评我或者说了让我不舒服的话 我不回复的 我不想因为任何事情感到有负担或者不开心 因为不开心=抑郁 会持续很久或者让我不想再在这上面倾诉 对 我最喜欢做的 就是逃避一些事 有些事除了逃避 你真的改变不了什么 唯一好的一点 是你可以尝试改变自己
最近看到的一句话感觉很好，“尝试在泥泞中抬脚，总好过深陷此中不愿自拔。（尹惟楚）”
