自从有了宝宝之后，总是很担心她的心理成长，担心周遭的环境会影响她的心理健康。于是，我们家形成一条不成文的规定，不能吵架，要营造温馨有爱的家庭氛围，凡事都小心翼翼的，有气不敢出，有火就憋着。然而，最近发生的一件事情却让我认识到，或许孩子有她处理纷争的智慧。

    上个周末，我们一家急着出门，还有一个小时和对方约定的时间就要到了，而我们还什么都没有准备。宝宝要带出门的玩具散落一地，我顶着一头又油又乱的头发，需要洗个头才能出门见客。于是，我就吩咐老公整理宝宝的包，我去拾掇自己。我用消防员出任务的速度，洗头，吹干，梳理整齐，画好美美的妆。哇，才用了15分钟。自从做了妈，我觉得自己越发有效率了。我喜滋滋地去找我老公，心想我们可以出发啦，一推开门，看到他和闺女我离开时啥样，还是啥样。当时，我心头一阵无名怒火无法控制地喷涌而出了。一边骂我老公，我心里一边自责，“唉，会不会吓着孩子”。脑海里涌现出一幕幕父母吵架，小孩哇哇大哭，然后留下童年阴影的画面。

    这个时候三岁的闺女来拉我，说，“妈妈，我们出去吧，我们出去了爸爸就可以专心整理了。”走出房间之后，我还是难平心中的怒火。同时，又觉得很焦急，想要折回去整理出门用的东西。这时候女儿看我要把她一个人留下，就过来抱我，说，“妈妈，我有点害怕。”于是，我就抱着她，坐在外面等。

    终于，我老公磨磨蹭蹭把一切收拾妥当了，我们可以出门了。一家人坐到车上，刚才的火药味并没有消散。这个时候，女儿又说了，“哇，爸爸，你好厉害！”我心里嘀咕，他哪里厉害了。我就问女儿，“你觉得爸爸哪里厉害呀”。她说，“爸爸开汽车厉害，爸爸整理东西不厉害。”哈哈，我心里想，厉害的是闺女啊。那一刻，我觉得老公心情也好了很多，我也有了一个台阶下。

    在这场家庭纷争里，女儿的表现让我感到惊喜不已，也十分惭愧。她面对矛盾的态度堪称为教科书般的标准操作。而我们身为大人，却时常忽略了儿童内在的面对问题的能力。

    我们来简单复盘一下，她有哪些做得好的地方。

1。首先，遇到问题，不个人化，分析问题，提供解决方案

    当我们看到身边的人爆发激烈的情绪的时候，我们通常会感到很害怕。我们害怕引火烧身，无论当事人的火是对谁发的，我们都会觉得这火是针对我发的。书上说，孩子看到父母吵架容易归因于自身，认为，我做的不够好，才让父母非常生气。

    观察我女儿在面对我和她父亲争吵的时候的第一做法，是把自己从场景里抽离出来。她首先说明，争吵的对象是爸爸，爸爸没有把东西理好。并且提出解决方案，我们先离开，一方面可以逃离发生争执的现场，同时也可以让爸爸专心理东西。

    要做到不个人化，需要父母平时的关注。当我遇到自己的情绪忍不住，不得不在孩子面前爆发的时候，我会坦然跟她说，“宝宝，妈妈现在很生气。妈妈很生气是因为某人某事的原因。”这样，她更容易理解争吵发生的原因，为不归因于自身。

2. 第二，正面表达自己的情绪

    当我们看到两个人在争吵的时候，我们有可能会躲起来，因为我们心里害怕，我们想要躲起来去逃避这种害怕的情绪。而孩子确是非常的真诚，她能够诚恳得告诉我，她害怕。

    只有我们能够看见自己的情绪，直面自己的情绪，描述我们的情绪，我们才能更好地去处理它。

    我对于女儿对于自己情绪的这一份坦诚感到很欣慰。在生活中，我会尝试尽可能地去和她共情，倾听，并认可她地情绪。这样她知道她的情绪是被理解，被接受的，未来能够对自己的情绪更敏感，更愿意表达。

3。第三，正面关注

    最后她说“爸爸好厉害”的那一句堪称神来之笔。

    首先，我觉得她很勇敢。当我们面对一个在气头上的人的时候，可能很担心说出一些火上浇油的话，变成出气筒。而我女儿，她不担心自己成为出气筒，因为她从小到大没有当过出气筒，她有着一份纯真。

    其次，是最终要的一点，当面对爸爸的时候她能够关注到他的优点。虽然你有这样的缺点，但是你也有这样的优点。

    第三，她的表达方式很聪明。她很巧妙的把优点放在前面说，起到重点突出的作用。有没有很像我们用的三明治反馈法？先说优点，再说机会点，最后鼓励总结。

    如果需要再提高一点，我想如果当时女儿说，“爸爸开车很厉害，爸爸理东西不厉害。我很爱爸爸。”那样的话，估计她爸爸会一辈子对她言听计从，不离不弃。

写在最后，我们没有办法，也不可能，把一切的不美好，一切的冲突都屏蔽在孩子的世界之外。如果能够教导孩子，如何面对和处理生活中遇到的这一些艰难场景，或许能够让他们成长得更茁壮。