抑郁症的我
得知自己患有抑郁症，在15年10月份。记忆中，自己和往常，没什么不同，一如既往的觉得世界充满悲伤。一整天，无数次问自己活着的意义。当时刚进入美容行业，专业空白，唯有把手法做好。但正常人的欲望，我是拥有的，于是我想要的东西，由于能力的原因得不到，所以我陷入了严重的焦虑，当时，我不明白这一点。
原来，我大概从6岁进入抑郁初期，直到12岁初中，青春期伴随抑郁症进入中期，15年正式踏入社会大学，到达抑郁症晚期。
记忆中，设想过无数种死亡的方法，死在冬天里，漫天白雪飞舞，我死在冰河里，安静的，没有任何人发现，不会再被世界排斥，那里一定不会有悲伤。或许我死在春天，我很喜欢这个季节，我死在了田野里，那里不会有动物认识我，我化为黄土，和雨水、花儿、草儿为伴，它们会和我做朋友，不再让我感到孤单。可能我会死在夏天，因为它很热，如果我死在这个了季节里，我是痛苦的。但，只要能够让我死去，我也是愿意的。也可能我死在秋天，大人们说，秋天是个丰收的好季节，要是我能死在秋天，也许是个很好的选择。
我很悲伤，我很害怕悲伤。可是这个调皮的大叔，似乎总是很喜欢照顾我的情绪。
我也有喜欢的东西。我喜欢黑夜，我希望明天永远不要到来。可无论我怎样彻夜无眠的挽留时间，白天还是来看望我，这让我很痛苦，很伤感，很压抑。我感觉不到一点儿快乐。
我好像变笨了，对身边的一切事物变得没有那么敏感，我不想做事，不愿和任何人接触交往，经常独自一个待着。
我经常心绞痛，爱哭。虽然不明白每次哭的原因。我会无眠，会头晕，体重上升。我确定自己，好像离死亡不远了。有人说，人都会害怕死亡。我并没有害怕，我很意外，我为什么没有害怕。我是不是很棒？我战胜了所有人都恐惧的东西。
我很害怕，如果我的病情，再去发展。我会不会这一生，就完蛋了。到时候，一定没有人肯带我去看心理医生，没有人会买药给我吃。
我开始找方法，逃避现实世界的问题。麻醉自己，我追剧，把自己沉浸在剧情里。我吃好多东西，每次把自己的胃，塞地满满的，告诉自己，我一点也不空虚。不知不觉，我患上了另一个疾病——暴食症。在后期的文字中。我会详细更新，这个疾病的症状，以及后续发生的故事。
现在的我，依然时常感觉悲伤。很多悲伤的时候，我就得拼命的给自己洗脑，不停地经受挫败的各种折磨，不停地努力坚强，但到头来，却还是经不起生活的风浪。我只能坚持还活着，尽管这比死了都难受，但我只能这么活着。
