亲们，请大家用【语音】或文字，分享一下今天听课的感触和觉察
1、你从几岁开始，掉入内疚自责罪恶感的深渊里？画面是什么？
从3-4岁起，我就掉入内疚自责罪恶感中，不断证明自己。从记事起，我就觉得自己不如别人，被同村的伙伴孤立。
画面一：隔壁大伯在我面前说他姑娘多么优秀，每天喷香水扎头发，把自己收拾得干干净净，你看你，身上脏脏的，太不象个女孩子了。当我听到大伯这样说时，我恨死自己了，怎么没有他的女儿爱干净，优秀呢？我是个无能的人，没用的人。多年来大伯的话时刻记在心里，定格在失败的痛里。
画面二：上小学每天早上到小儿麻庳症的同学家等她一起上学，雷打不动，哪些时间放弃吃早餐也要等，去讨好她，这样可以有伙伴玩呀。有一天，她姐姐告诉我，红梅，你哪里都不好，怎么牙齿还挺白的。这么多年我都认同了，我不如别人，长相不如别人好看，唯独就是牙齿白点。不敢在人多地方玩耍，天天在意自己的穿衣，时刻感觉衣服有破洞被别人指点，不够好。
画面三：农闲时妈妈做些小生意，把农村的土货挑到城里去卖贴补家用。不过每次妈妈卖完东西回来，我就特别恐惧，妈妈脾气暴燥，易怒。一般回来后都是大发雷霆，大闹天空，不断指责抱怨。妈妈不在家，周末时我们一家在很轻松，父亲也不会打我骂我，指失我做事，很自在。不过弦绷得很紧，暂时的放松会迎来更大的暴风雨，妈妈回来，肯定会大闹一场。
这种紧的体验一直留在身体里，多年长大了我也是这样对待我自己的孩子。我不够好，不然妈妈每次都不满意呢，会吵闹呢，我要是做好了妈妈就不会这样。我太蠢了，不能让妈妈幸福。
画面四：妈妈每次开口大骂，什么脏话都说得出来，不分场合，骂父亲连同几个姑姑和爷奶一起骂。骂烦了沉默的父亲就会动手，打妈妈。每次这种场景我都会骂声中不断穿梭在爸妈的视线里，不停地做事讨好他们，当个乖乖女。希望他们不要吵架打架，在内心骂自己，都是你不好，爸妈就是因为你不听话才吵架的，就是你没有做好，你太无用了。爸爸打了妈妈，妈妈就会离家出走，到姨妈家住几天，到时候吆喝舅舅姨父一帮人来家里找父亲的麻烦，给妈妈出气。妈妈很多时候告诉我，不想让你们几个女儿受苦，没妈受别人欺负，妈早就离开你爸了。跟着他受了一辈子气，你们几个也不为妈妈争气。妈妈的暂时离开，让我感受到被抛弃，觉得妈妈不爱我，她要走了。深陷在内疚自责罪恶感里，不能自拔。
画面五：小姨家的儿子被小姨成天夸，多好多好，成绩好、优秀和听话懂事，而我的妈妈从未夸过我，我自认为是表哥做得好，我不好，妈妈才不在亲戚面前夸我的，我不如表哥，我太差了。大姨家的表姐表哥都80年代都考入名牌大学，毕业后都有编制工作，住上了楼房，表哥还娶了市长的千金。而妈妈在说这些时，总是很愁怨，自己五个儿女都很平庸，让她在别人面前抬不起头。尽管我不爱读书，看到妈妈不开心，我恨死自己了。我在心里暗自己发誓，我一定不能让妈妈失望，哪里考个假大学，也让妈妈高兴，在上高中，我一头驴的模式，一刻也不停地学习，希望能如愿，让妈妈高兴。结果我高考第一年未考上，复读考了个专科，还是个民办的。不过我未告诉家人是民办的，我想让妈妈高兴，腰杆停起来。大专毕业，我不敢回老家，因为我怕三年大专未学到真东西，不能为妈妈争光，不完美。尽管对前途很迷茫，我一人呆在武汉，不敢回家去见妈妈，我受尽苦难，也想让妈妈高兴，我想拯救妈妈，我想妈妈的脸上洋溢着满足的笑容。
2、这些年，你把悲伤和心碎放在哪里？
这些年，我把悲伤和心碎压抑在心里，我困在失败不够好的痛里，不敢和别人连接，不敢做真实的自己，我卷缩在自己孤独的世界里，边疗伤边活着。
我善良真诚，我从不敢为自己活过。永远都在讨好别人，害怕权威。有时候痛得无法呼吸，无法生存，我就用喝烈酒来麻木自己。很多时候拿菜刀想划伤自己、砍自己让自己好受一些。
我痴心妄想着想把缺失的爱从老公身上得到，可是老公比我还自卑，得不到就会各种作，吵架打架，绝望中。
3、你从几岁开始，不再谈自己的需要和感受，结束自己的童年？
我从记事起，不再谈自己的需要和感受。上小学，我时常觉得我可有可无，一无是处，老师把我当空气，我是不存在的。我没有自己的需要，只需迎合讨好别人。要乖听话，不给父母添乱，尽管内心想活出自己的真善美，内心有蓬勃的生命力，可是在现实面前，只能压抑，算了吧，不配。把自己活成了工具人。
4、你从多大开始，拼命证明自己，以缓解失败、内疚、罪恶感的痛苦？
我从初中毕业开始，拼命证明自己。我要优秀，我要多赚钱，少让妈妈辛苦，让妈妈多一些笑容。
5、这些年，因为过度证明自己，给婚姻和孩子带来了怎样的伤害？
我过度证明自己，乖巧懂事，把自己活成了男人，自己永远是对的。我想优秀，我想超过所有的人，我想让别人看得起我，我想光鲜亮丽，光彩夺目，活成一道光。我拼命地努力，想得周围的人认可和关注。嫌弃老公，高期待高要求儿子。希望老公能懂我所有，把老公投射成理想中的爸爸，看不到老公的付出，结果让老公不愿意回家，不
