我出生在A市一座小县城的某个农村，90后，跟小玉是青梅竹马，从小学到高中，我们一直在一个班上，也算是种缘分。上高中以后我们俩正式在一起了，那时候年少无知，只知道喜欢一个人就是拥有，就是对彼此好。
女儿今年8岁了，8岁之前她总是问我，“爸爸，我妈妈去哪里呢？为什么我从来没有见过她，别人都有妈妈，就我没有，学校每次叫家长，都是你去或者爷爷奶奶去，妈妈为什么不来看我，是因为我不乖吗？我想要妈妈，我想有个爸爸妈妈一起的家。”每当她问到她妈妈的时候，我的心就揪着疼，因为我的年少轻狂，因为我的过错，造成了无法挽回的局面。让小玉承受了她那个年纪不该承受的苦难，让女儿从小没有了妈妈，让我失去她，永远活在痛苦之中无法走出来。小玉怀孕那年20岁，我们本来想着等她把孩子生下来，我们就领证结婚，我们商量好一起辍学，然后出去打工。
我们在一起幸福的度过了一段时间，虽然很苦，但是心里很甜，有即将为人父母的喜悦感，对未来生活的美好期待。可谁知生产那天，她没有在手术室里熬过来，生下了女儿，她自己一个人离开了人世。那一刻我的世界崩塌了，我理解了失去挚爱那种撕心裂肺的痛，我理解了女性承受的分娩之痛。以至于后来我专门自己去体验了一次机器分娩，我试到了8级就承受不住了，可想而知做为一个女人到底多么伟大，为了另一半，要承受那么大的痛来给心爱之人生孩子，我明白了女性不容易。因为女朋友的离世，她家里人差点把我生吞活剥了，我没有怨言，都是我造成的，如果不是我跟她谈恋爱，导致她怀孕难产，她不会去世的。我接受她家里人对我所有的打骂，我是真心爱她的，我并不希望她离开我。我宁愿那个死的人是我，而不是她。后面家里人跟她父母商量，最后赔偿了13万这事才算了结。女儿由我家照顾，我深知对不起她父母，每次回家都会去看他们，但是他们不让我进家门，后来我就托人给他们带钱，可他们也不接受，因为在外面做生意，我也就很少回去了，不愿接受我，我也没再去打扰他们二老。
这几年我一直单着，拼命的工作，只有忙起来，我才会心里好过一些，8年了，我一直没有忘记她，家里人劝我找个人结婚，可我知道，哪个女孩愿意嫁给我。而且还带着一个8岁的女儿，做生意这些年，也有很多女孩子主动追求我，我还年轻，也想爱与被爱，但是一想到有个女儿，会拖累别人，就退缩了。我不想让人家姑娘当后妈，这样感觉对人家是不公平的。
我对小玉是爱，更多是亏欠，这辈子还不了呢，只有来生再还了。她也还是个孩子，却为了我，为了我们以后，付出了生命的代价。她刚走那会，我眼睛一闭全是她，每天都过的浑浑噩噩的，生不如死，家里的亲戚朋友都劝我想开点，人已经走了，我可别再出什么意外，为了我女儿也要好好活着。我无时无刻都在想她，想她是否去了天国，她会孤单吗？当一个活生生的人彻底在你的世界消失，那种感觉太痛了。你知道她再也回不来了，我们再也不会见面了，天人永隔啊！
女儿一直由父母照顾，我有时间就回去看看他们，害怕面对女儿的询问，她一天天的长大，好像什么事都知道了，又好像不知道。8岁之前她很喜欢问她妈妈的事，可今年她突然不问了，可能她早都知道了吧，她妈妈去了天国，是爸爸没有照顾好她。我总是不知道用什么理由去搪塞她，我想等到她稍微大点，10岁了再亲口告诉她，孩子还小，对她打击太大，我不想让她难过。其实我明白，即使我不说，总有同学朋友告诉她，她是个没有妈妈的孩子，可我不知道怎么去安慰她，只能自欺欺人的等一个合适的时机罢了。
如果我们没有在一起，她可能还会好好的活在这个世上，会成为别人的女朋友，别人的妻子、别家小孩的妈妈。在我这里，她还是那个美丽清秀的女孩，她的青春永远定格在那年的20岁。
很感谢我的女朋友小玉，她用自己的生命换来了一个可爱乖巧的女儿，如果有来生，我一定会好好待她，也会让自己变得成熟，跟她一起幸福的过日子。过去的就让过去吧，我会把对她的爱深埋心底变成我前进的动力，未来生活还得继续，我会带着女儿走下去……
