昨天，她爸说要带娃出门玩，从9点一直磨蹭到11点，两个人才出门，我自己一个人忙自己的事。好不容易他俩出门，我可以听听课程，刚听一会，电话响起，是她爸的，我接起来就听到他说"今天外面天这么冷，怎么不给天天穿个外套出门?""你没有给她带吗?""她老早就在门外面喊着要出门，你怎么就不晓得看看她有没有穿外套，今天风这么大，做妈妈的不考虑周到一些"，我一听，冒火了，心里堵的慌"是你带她出门，有没有带外套是你要负责的，怎么怪到我头上了，如果我带她外出，我会照顾好她，会记得看需不需要带外套或帽子，今天是你带她出门，你没有想到外套，怎么反过来怪我"，她爸嘀咕了一下说"我看看车里有没有外套"，然后挂掉了。
电话结束，我心里很堵，其实这样的事情不是一次发生，已经发生很多次。比如自己煮东西忘记了，结果锅烧坏了，指责我怎么没有闻到味道，没有发觉水干了，再比如带孩子出门忘记带水了，反过来指责别人没把东西准备好。每次自己犯错时，都会先指责别人，把责任推到别人身上。
明明是自己的失误，是自己忘记了，却反过来指责我的不是，指责我考虑不周，没有提醒!
当下的我除了反击，抱怨，没有更深的思考。
这样的事情已经发生过很多次，经常让我摸不着头脑就被指责，莫名其妙背上黑锅，他还表现的振振有词，也让我哭笑不得，同时我的防御机制做出反应，回击他，于是两人争执起来。
类似的行为重复发生，这应该是有原因的。
一个人静下来，我细细想了想，看到了他的行为其实是一种自我保护，而我刚刚对他的反击也是一种自我防御行为。
我看到了他把责任退出去的背后，实际是他已经感受到了自己的错误，由此而产生的自责和内疚，还有担心，他担心孩子会受凉，他觉得自己不是个好爸爸，没有照顾好孩子，也许他还更加担心我会责怪他没有带外套，这些自责内疚担心让他难受，他或许不想承受，无意识的把责任推到我身上，这样让他自己感觉责任不在自己，自己不需要自责，不用面对内疚自责这些情绪了。
这些行为很可能是无意识的，很有可能是和他小时候有关，也许小时候犯错了会受到责骂和惩罚，或是有些他小时候不能和不想面对的事情，小小的他那个时候为了保护自己，避免自己面对担心害怕的情绪，把责任推出去，这样自己就没事了。
晚上，我和他谈了谈自己的看法，告诉他这些行为的背后可能只是你为了保护自己，也许那个时候的你只能通过这个方法保护自己，无意识一直让你处于这种模式，尽管你现在这么大了，但是现在的你应该有更好的方法处理遇到的问题。
我自己也对他的这种行为有点释然，明白他的状态，他只是自己有情绪了，他不知道如何正确处理，他只是还在用小时候的模式来保护自己。
对于我，尽量的理解包容和心平气和，同时知道，这是他的事，他有情绪了 ，需要面对情绪的是他。
如果我能做到同理他，就更棒了!
想到一句话:我们对孩子的愤怒，其实都源自于对自己的不满!
同样，我们对别人的愤怒，也可能源自对自己的不满。
有时候看到老公自己在玩手机或电脑，就会义正言辞的指责他不好好陪孩子，如何如何给孩子做了坏榜样，细想其实也是自己感受到了自己没有好好陪伴孩子，自己自责和难受，通过痛斥别人，来摆拖自己的难受和自我谴责。
所以当对方莫名其妙的指责我们时，也许他要指责和攻击的并不是我们，他不满意的是可能他自己!
他也许就是通过这种方式让自己好过一些，让别人来感受他的情绪来缓解他自己的那部分情绪!
明白这一点，至少自己不那么容易被他的情绪带走，他的情绪，他负责!
