我曾一度特别关注前任是极品的微博，网友的评论回复中对前任的各种抨击和追忆，经常让我有笑有泪。
其实，我更关注的是网友的身份信息，我害怕看到前任的来讲述自己的极品往事，却又期待，如果是她，她会说点什么。网友是海量的，我刷了很久，还是没遇到她，不知道她有没有关注这个微博。
快要毕业的时候，我像被关在玻璃箱里，学校说前途一片光明，但我找不到出路，无头苍蝇一样乱飞乱撞，晕头转向的时候一头扎进了她怀里。她已经在社会上闯荡了三四年，熟悉各条公交线路，买菜的时候已经会讨价还价，找的到便宜实惠的旅馆。
她从合租房里搬了出来，在学校周边的城中村找了个单间，里面有盏灯，一张床，一个桌子。我帮她把2包行李搬进去，放在床尾的墙角，然后坐在进门的空地上，默默的看她打扫。她打湿抹布，把床和桌子擦干净，然后拍掉我身上的灰，让我盘腿坐在床上，她擦地砖，10多个平方的房间，没多久就打扫干净。这就成了我离开父母之后的第一个家。
她大学毕业，却做了售货员的工作，每天站8个小时，900块一个月。她100块在旧货市场淘了台电饭煲和一套液化气灶，就在家里开伙了。每天晚上下班以后，炒1个菜，烧1碗汤，煮1锅饭。汤当晚就吃完，菜和饭我们吃一半，另一半她用饭盒装起一部分，第2天带去上班，我第2天中午吃剩下的。那时候我虽然很瘦，但是胃口不瘦，经常吃超过，她中午就会不够吃。
我快毕业了几乎没什么课，大把的空闲时间，就去租碟看，武侠、枪战、恐怖、言情、国产、美国、韩国，我什么都看。印象最深的是韩剧《屋塔房小猫》，剧情像是我们生活的翻版，男主浑噩嬉闹度日，女主辛苦赚钱养家，我也以为我们的结局会像片子里一样，男主当上检察官，女主变身高级白领，两人甜蜜生活。
可我那会儿，没找工作也没看书复习，每天从天亮混到天黑。我想象着能找个2000块一个月的工作，但是我没制作一份简历。又想着要不然考个研，但是我也没看一页专业书。随着最初的激情淡去，我懒得陪她去买菜，懒得看她做饭，懒得陪她洗碗，甚至懒得说话。她下班回来去买菜的时候我在看电视剧，她烧饭的时候我继续看电视剧，一起吃饭的时候我换部电影带她一起看，她去洗澡的时候我换回电视剧继续看，她睡觉了我还在看。
父母全力支持我读书，从来没让我做过什么家务，买菜我只能认识鸡蛋、茄子、西红柿、芹菜等不多的几样；做饭我只知道电饭煲按一下是煮饭，再按一下是保温；洗碗我特别恶心吃完之后的锅碗油腻滑溜；拖地我从来也不觉得地面会脏；洗衣服我从来都觉得这是女人干的活……我给家里进行了分工，重活我做，家务她做。实际上十几个平方的家里，除了买米能算重活，剩下的全是家务。
换季打折的时候，我也偶尔陪她去逛街。我对逛街没任何兴趣，恨不得直奔东西，付钱拿着就走，所以多数时间是默默的跟着她。惦记着玩的时候，我就催促她快点。她给我买回来的衣服，我穿起来都大方得体。她问过我意见之后买的衣服，却有很多闲置起来。她用心挑选，我却只为了早点完成任务。
我们也吵架。多数时候，她只来得及抱怨几句，就会迎来我怒气勃发的反驳，我逻辑惊人，诡辩滔滔，有一点理由，能说成十分，没有任何理由，我也能要挟回学校寝室做退路。现在回想，她从来没有指责我任何错误，只是企图说服我改变一点当时的状况，而我从来都没耐心听她说些什么，都把问题推到她身上。吵架的结果，每次都是她服软认输。
后来，我们几乎没吵过架。提分手的时候，她异常冷静。当时，我正在对她许诺以后的美好生活，画了一个很大的饼，自己沉醉其中，她听完以后说，我们还是分手吧。我由惊讶，到愤怒，到歇斯底里，她都不跟我争吵，只是静静的让我说完，只是，坚持要分手。
她的父母得到消息，很痛心。他们熟知平常都是我占着强势，以为是我提的分手。她母亲含着眼泪，问了我很多次怎么了。她父亲叹着气，对我说，你以后很难再找到我女儿这么好的人了啊。当时，我只是说，不是我要分手啊，我也不知道为什么要分手。
我试图去挽回，可是仍然没有学会软下语气，没有学会问她需要什么，几次见面无果而终。
我隐约感觉到有人取代了我原本的位置。当时我爱情观很狭隘，感情里先不忠的是坏人，分手的责任都在她身上，我是受害者。痛苦了半年不到，我心安理得的接受了另一个姑娘。
半年后，表姐告诉我，她父亲脑瘤过世了，她嫁给了那个人。我转过身，流泪了。她母亲是个善良柔弱的女人，她父亲确诊、住院、手术、后事，一定都是那个人帮衬的，换成我，能否担起这份责任？
不能。她需要一颗大树，我只是依附她的藤蔓。
我开始学习，学着去菜场挑挑拣拣、讨价还价，学着用量杯控制煮饭的量，学着炒菜烧肉煲汤洗碗，学着洗衣服分颜色和内外，学着定期打扫房间。
最重要的，我学着宽容和照顾别人，就像当初她照顾我一样照顾别人。我成了别人的丈夫和父亲，成了家人依靠的大树。
前人栽树后人乘凉，是安慰的说辞，是沉痛的领悟，是无奈的结局。从一段分手的爱情里，得到的都只是副产品，失去了TA，变的更好又如何？
爱TA，就为TA做出改变，就在当下。
