当我对一个人提出一个要求的时候，他没有拒绝接受了，我会好有感觉。相处久了，第二次他还是没出声，第三次还是。而且我开始一步步过分起来，他还是乖乖听话，时间久了我会有什么感觉呢？

我会觉得好满足，觉得我是神吧。我会一次次去要求他，指责他，一次次更过分。因为他是随叫随到的，唯命是从的，，毫无怨言的，全听我的。他有怨言？不知道啊，他没说过，也没表现过啊。

你总是无限制、无底线地满足人家，人能不把自己当神吗？

你总是怕起冲突，总是告诉自己忍忍吧，可是你为什么要忍？为什么这么没有界限呢？一次两次的忍让不跟他一般见识，天天这样呢？为什么要把姿态放得这么低，好像对方是个神呢？你这么能忍，不欺负你欺负谁呢？

人际关系的规律就是：你把他人当神久了，他就会真的把自己当神了。

没有界限的意思是：习惯性地忍，再忍，还忍，一再退让，不停地被侵犯边界。直到自己退让到无法再退的底线，来一次大爆发！对方却觉得你无理取闹！因为你从来没有反抗过！

有的人会选择暴怒性反弹，有的人会选择默默离开断绝关系，得到一丝清净……

记得好多年前有朋友说过：如果你一再退让自己的界限，别人就是会一再侵犯你的界限。这样好跟你保持无缝连接。最可恶的是侵犯方自己还感觉不到自己在关系里不断向前迈步！

你给人呈现了一个随时待命的状态，不命令你命令谁呢？

你给人呈现了一个我是闲人，不找你茬找谁呢？

你给人呈现了一个我是老好人，我决不反抗，不指责你指责谁呢！

你心里也好烦呀，不想这样啊，但你没有反抗没有表达，反正你不说人家就不知道，反正你还能接受，这说明你还能坚持还有很大潜力！

有时候为了忍得舒服点，为了让自己显得没那么脑残，使用合理化的防御机制来掩饰自己没有界限的行为。比如说：算了吧、忍忍吧、也没多大事、就这一次吧、人家也不容易、也许他心情不好……

其实只不过是因为，你没有办法说出：我不想这样，我不能接受这样的感觉！

然后你就选择委屈自己了！把自己的感受压在心里！这就是你不断突破自己的界限，不断给对方秀下限，不断告诉他你是没底线的、可以随意吼三喝四的！

忍的时候，会有一个幻想：希望能适可而止，见好就收。希望他这次满足了优越感后，下次自动学会尊重别人！

人为什么会得寸进尺？因为一旦有机会得到满足，就会退行。甚至一直退回到婴儿期，重新满足婴儿期没有被满足的全能自恋！

当你无限去满足一个人的时候，你就充当了一个无限满足他的妈妈，让他不断退行，退行到婴儿状态里。然后你终于不能忍了，大爆发了，现在无法满足他了，然后他竟然比你还暴怒！

所以一个人不断去侵犯另一个人的下限，是你给了他侵犯的机会！

当你忍的那一刻，你体验到了“和谐”，避免了冲突。但只能换来短期关系的和谐。对于长期关系，只能换来大爆发！

所以一定要维护自己的界限！但是有代价的！可能会引发争吵，辱骂，攻击，甚至可能会让自己失去对方！如果，无法承受这个代价，那么忍就是最好的办法了。但这只不过是在满足自己对于和谐和不损失的需求而已。

要别人尊重你，首先要尊重自己。尊重自己的方式就是大声的告诉他：我的需求也很重要。我是一个有原则的人！

维护自己界限的过程，会经历动荡、磨合、冲击，这是个新的模式，双方都不习惯的模式。

被你开始选择拒绝的时候，他也会产生各种不舒服的感觉，他会对你有很大的意见，会觉得你“犯上”，你无理取闹！但一个心理成熟的人，可以去承受这些不舒服。如果这个人承受不了被你反抗，在以后的关系里你可能受伤更大！

如果这段关系一定还得继续，就要相信对方可以接受。这个只是磨合的过程，找到双方都能接受的界限，然后才能平等、和谐相处。

界限，是一个人有独立自我的基本姿态。活出自我，就是从树立界限开始。！