后来，我离开了那座小城，走到了一个没有你的地方，四个小时的车程，不长，却给了我一个不再执着的理由。
我遇见了很多很多的人，有的人真心对待过，却终究半路分道扬镳，有的人一路磕磕绊绊，却也还是有固定的联系，真心的关怀问候；有的人是过客，留下回忆，有的人一直在，给予的是陪伴。这样很好，虽然有过伤心难过的时候，觉得失望透顶，觉得茫然无措，一个人，强撑着。偶尔还是会想起，想起当初选择远离的那个人，那个曾经深深扎根在心里，为了忘记，甚至不愿意看到任何与他有关的事物，在很难过很难熬的时候，会想:他现在在哪里，在做什么，是否会难过孤独，是否，也偶尔会想起我……后来就会有勇气，给自己力量，想着不能输给他，怎么也不能让自己那么狼狈。因为他绝不会容许自己那样，所以我也不容许。
现在想想，那个时候，其实还是没有放下吧，不然怎么会靠着对他的那份不服输倔强扛起所有悲伤痛苦，不然怎么会一想到他就还是很不舍，怎么会那么久还是记得跟他的点点滴滴？只是我一直有自知，知道其实他并不喜欢我，知道我所有的执着于他而言，绝不会是幸运，知道我只有彻底放下他才是对他对我最好的结局。他终究不过是我一场不可说的执念。
或许每个人的心里都藏着一个不可能的人，或许不是多么出色，但却始终无可替代，任凭如何沧海桑田，只要想起，就还是忍不住轻扬嘴角，某一个夜晚，月光皎洁，心里有个小小的声音说:“只是月光如此，却不得见你。”
之后的岁月里，一直是个有自知之明的人，说白了就是有点自卑，如果尝试过，期望过，又心寒过，就会退缩，不会再努力，总是对向往的美好望而却步，一旦失望，就会把自己包裹起来，不会再真正敞开心扉。爱情，友情，甚至亲情，都是如此，所谓的自知之明，其实都是我觉得我的存在是种多余，我的离开，是种成全而已。
因为拥有的少，所以所以患得患失；因为容易感动，所以容易受伤；因为心存芥蒂，所以抗拒付出，其实自己，一直软弱。
大学第一个学期，同宿舍一个室友喜欢上一个理科男，情商不高，时常让人无奈不已，可她硬是追了他一个学期，做爱心PPT,相册，每天晚上嘘寒问暖，周末跑去看人家打球，她说从来没这么在意过一个人，我想也是，感受得到她的在意，那个假期，他们在一起了，那一天，她很开心很开心，我看着她给我发的消息，那些代表她明媚心情的字句、表情，也深深感染到我:有多久，有多久我再没有过这种纯粹，这种勇敢，我遗失了我一往无前的信心和决绝，连尝试接受别人的勇气都没有了，真不喜欢这样的自己，怀念那个一腔孤勇的傻女孩，想要走一段路，转个弯，找回她……
