每当满月时，我就会特别困，身体很疲惫，满月时候能量波动很大，这种疲惫我把它归为自己内在力量的不稳定。
有天冥想时突然感受到自己太阳神经丛的位置有一大块石头状的类似坚冰样，又冷又硬，就观想自己内在有颗太阳照耀温暖着它，让它去融化。
这种感觉是在提醒，我的身体吞忍了很多愤怒悲伤孤寂的情绪能量，时间长久就会硬结堵塞，时间再长久些或许就成了实质的病症。今天发觉自己对这种情绪很熟悉，这种堵堵的感觉偶尔就会冒出来。
看见是疗愈的开端，感恩宇宙让我感受到。
我们会从原生家庭继承很多东西，而我处理情绪的方式是从妈妈那里继承来的，母亲从我出生后大概就越来越远离了苗条这个词，只能从当年的照片上给我看她曾经也很瘦，我的母亲只胖一个部位，就是她的肚子，她的腿超级瘦，而她的肚子像一个怀胎八月的孕妇，她一生气时总会描述自己的胃部像压了块大石头一样沉重，而如果情绪特别强烈的时候她会不停的打嗝，现在我有点懂得了，打嗝是因为她的胃部都没法容下那个压抑的情绪，所以溢了出来。
其实孩子也会继承父母身上的病症，因为继承了同样处理情绪的方法，相应的吞忍情绪久了就生了病，我的母亲胃不太好，在我初中时候我也患上了各种胃病，什么胃炎，溃疡之类的，诊断书上写了一篇，吃好多好多胃药。
每个人都应该学会正确的释放情绪的方式，这是爱自己的一个表现，也是为了你的下一代不再继承你的苦。
我身上的很多问题都是可以从原生家庭找到原因的，我的父母都是控制欲很强的人，小的时候我就不太善于表达内心深处的想法，因为即使表达了大人也不会同意，甚至还会被言语中伤。
记得尤为深刻的几句话是，父亲常说我“让你听我的，你从来不听”，从懂事起我大概就在做着默默抗争父亲的事，可我从不敢正面强硬的抗争，于是我对“潜移默化”“渗透”“点点影响”这样的事比较得心应手，在家人的心目中我是个有自己主意的人，就是长辈说的主意“正”。
近几年父亲再说类似的话，我的心里会有个声音说，“即使你是我的父亲，我也没必要什么都听你的”，可我依然不会把这句话说出口。
母亲常说我“长得丑”所以在我心中一直觉得自己是个不好看的姑娘，不敢肯定自己，类似的话还有别的吧，总之自己的内在价值感很低。
上小学前我是在爷爷奶奶身边长大的，长得随心所欲有点飞扬跋扈，到了父母身边，母亲的控制欲很强，不随她心意的话会被打，慢慢也就沉寂下来，小的时候身边的亲人们总说我被母亲管傻了。
从小我就没太跟父母有过亲密的肢体接触，小时候的事我基本都记不清了，仅仅记得的事也都不是被“爱”包围着的。
隐隐有印象的每次去姥姥家看到小姨躺在姥姥怀里，她去触摸姥姥的乳房，我印象里从来没被妈妈抱过，小小的我很羡慕，就去试探着去摸母亲长长的辫子，被她不耐烦的挥开了手。
长在奶奶身边时我是梳着长发的，到了妈妈身边她嫌弃我的长发难打理，我就一直顶着锅盖头好几年。大概6.7岁的时候就可以自己洗头洗衣服剪指甲。我从小就很独立，也默默的学会了很多事要自己扛，还记得邻居家的奶奶给我的同伴剪指甲我很羡慕，而小小的我右手给自己左手剪指甲很利落，左手的力量不太灵活给自己的右手剪指甲有点困难，我的指甲很硬，很多年过去了，仍然能隐约记起我指甲的坚硬，记起左手拇指和食指捏住指甲剪的用力。
因为同母亲的不亲密，我不太懂得处理亲密的关系，上初中高中时，好多亲密的女孩子们偶尔会睡在一张床上盖一个被子，这样的事我根本做不了，睡觉时候有人挨得近一些我都没法入睡，我的睡眠极浅，不能开灯不能有声音，高中时胃病的情况减轻了，我开始神经衰弱，整夜整夜的睡不着，坐在床上看天明，消化系统出问题，便秘特别严重。
睡眠极浅是我同现在的先生在一起被治愈的，当我在他怀里可以沉沉的睡去，连我自己都很诧异。
小的时候父母争吵，我总会被他们迁怒，成为他们情绪的垃圾桶，后来大一些他们一争吵我就躲开，有次他们吵到要离婚，母亲问如果他们真的离婚我跟谁？ 我当时是怎样回答的，我说跟谁你们都是我父母，都同样爱我，跟谁没什么所谓。
后来他们和好了，我妈跟我说起我的回答，母亲说我没有心，答案太冷漠。哈哈，现在回想起来，还没成年的我，那个答案挺符合逻辑的，又不是我选了就会听我的，当然我的父母也真的都同样很爱我。母亲无非是觉得他们争吵时我没有站在她那一方罢了。
父母都是特别善良的人，他们对待别人都很好，我也就理所当然的学会了待他人好。
不擅长表达自我，又待他人好，渐渐的遇到很多事就会牺牲自己，燃烧自己，后来我愈发独来独往、安静沉寂，现在看来我这样的行为是在自救，不再外在耗费自己仅有的一些能量。
上大学时室友给我起了个绰号“阿神”，因为我经常静静的坐在床上看窗外，神情恍惚，给他们的第一印象是“这同学肯定不好相处”。哈哈
那几年我是超级拧巴的，不敢要，不愿表达，又渴望温暖和包容，渴望肯定，渴望被放在心上。
步入社会后，很多人说我是个极好的姑娘，每当有人这样讲时我的心底都会有些悲凉。
现在让我给女孩子一些建议的话，我肯定会说“你无需做谁眼中的好姑娘，做自己才是最重要的”
去年刚开始自我成长时发现这些问题，我都归结于原生家庭，心底是有着深深的怨的，有些知识教我们看见伤痛，承认自己的怨与恨，从而原谅与和解，疗愈内在小孩。
我发现这个方法对我没用，越看见正视，越觉得委屈，越觉得自己受到了极大的伤害。
因为一件事我从受害者的状态中走了出来。
有天父母因鸡毛蒜皮的事争吵，父亲摔坏了母亲的手机，因摔坏手机母亲歇斯底里，剧情深深，她说了句“没有手机用就没有天堂一样”，妈妈生气了好几天，找到她的亲人哭诉，让亲人们谴责父亲的错误，争吵的源头真的是特别小的事。
我要给她买新手机，她最初不同意，她幻想父亲会同她认错，给她买手机，母亲深深地陷进了受害者的身份里。
就这件事，那几天同先生说起时我都会觉得好笑，也回忆起曾经的自己同先生争吵时也会像母亲这样，会同闺蜜哭诉，以求她们给予自己肯定，帮我说服先生。
在这件事里，我看到母亲的匮乏，看到了母亲的“苦”，她把自己当作受害者，从没想过自己就可以买个新手机，自己就可以选择从这件事里走出来，自己就可以做自己的主，她不知自己可以做自己的主，这多苦啊。
而我把自己的问题归结于以前原生家庭的伤害，这样的我也是苦的啊，干嘛要陷入过去里呢，那些错误和伤害都非我本身啊，我当下就可以选择用自己舒服的方式活着啊。
无论经历过什么，当下，我们就可以转变。
去创造全新的，而不是去试图改变和战胜过往已发生的。
从我看见母亲的苦，升起对母亲的慈悲心时，我对原生家庭的怨消融了。
她是第一次做母亲，她只是继承了原生家庭的信念，她也只是被她的原生家庭伤害罢了。
不把自己代入受害者的角色，是做自己主的开始，对己对他人升起慈悲心，能很大程度的疗愈自己。
每个孩子都会从原生家庭继承很多信念，但我们要学会在继承的基础上创造生命，而不是做父母生命的延伸。
每一个父母都应自我成长，这不仅仅是自己的成长，也是不让你的孩子受苦的基础。
感谢在我成长的路上，给予我帮助和启发的一切有形和无形的力量。
特别感谢读书会的子木，玛雅课的老师和同学们，还有最近关注的赛斯资料。
感恩遇见！
