我原来是一名特岗教师，今年九月份就可以入编制了。我不想和老公两地分居，而且再过几个月就到预产期了，所以我报考老家的中小学教师公开招聘的考试。
从报名到备考，笔试，面试和体检虽说会遇到一些问题，但是最后都顺利通过了。我已经开始畅想了回到老家学校工作后的各种美好生活，也做好去新学校的各项准备工作，包括生活用品，备好两个星期的课。但是就在拟聘公示期的最后一天被告知，由于我是特岗教师身份报考的，没有原单位单位和主管部门的报考同意证明，不予录用。最后，我被迫提交了放弃录用声明。
由于体检前需要考核档案，档案考核通过了由教育局统一安排体检。不辞职，原单位不给调档案的，所以我面试通过后，就辞去了原单位的工作。现如今，原来的工作丢了，眼看到手的编制也随之灰飞烟灭了，而新单位又拒绝录用，我的人生一下子黯淡无光。
原来报考的时候，我也知道非常冒险，也会考虑过有可能遭遇到现在的结果，像竹篮打水一场空一样。但是还是铤而走险地报考了。
现在的结果是我自己选择的，我不怪谁，不怨谁，只怪自己当初没有考虑清楚，没有听别人的建议，特别是家婆叫我不要考了，安安稳稳在原单位工作，入编之后再想办法调回来。就算调不回来，也没有关系，100公里也不算远，有稳定的工作才有稳定的收入。
一切都尘埃落定后，我和老公不打算如实告知家人，怕他们担心我们。所以我们打算说个善意的谎言，暂缓一年录用，先在家生了宝宝先，明年录不录用，明年才知道。
那几天，我白天尽力表现得轻松一下，但是一个人在家时或者到晚上的时候，我就特别难受，心里还是无法接受这件事情。自己一个人在家哭，晚上在房间抱着老公哭，还不敢大声哭，怕惊扰到家公家婆。
尽管我已经尽力去掩饰的低落情绪，但是心里的难受，让我无法在家公家婆面前表现出轻松的状态。刚开始那两三天，我连吃点东西都吃不下，反胃严重，无法下咽。因为我怀孕以来，食欲就不好，只不过这几天更为严重了点。我以为家公家婆看不出破绽的。哪里想到，他们早就看出我们情绪不好了，也一直关注和担心着我新工作的问题。他们也有几天几夜没有休息好了。
前两天，家婆实在是忍不住了，他先问我老公打听我什么时候去学校上班，然后她担心我老公说谎，又来问我。尽管我和老公口径一致，尽管我家公家婆是没什么文化的农民，但是他们对我们说词还是很有分辨力的。尽管他们也觉得很伤心，很可惜，但并没有责怪我们，而是安慰我，不要想那么多，工作没有了，以后可以找，现在就是安心在家好好养胎，不要影响身体，不要影响到宝宝。而这件事，我一直都不敢告知父母，怕他们担心。
也是就在前两天同学问去学校报到了吗？她也是教师，我就如实跟她说了情况了。她除了安慰我，还提醒我要想办法继续交社保，医保，生育险等等，不然不能享受生育津贴和医保报销。这两天，我准备咨询这方面的情况，希望能把损失降低到最低。
这几天又正好是中小学教师资格证报考的时间，我一直想考一个高中英语的教师资证。以前一边工作，一边备考，也没有很大的决心要拿到这个证书。现在我失业了，没有工作，有大把时间可以学习备考，而且因为经历这件事，有一种置于死地而后生的感觉，所以决心这次好好备考。网上报名成功后，现在每天都在教师资格的书，让自己过得充实一些。
尽管有了奋斗的目标，也正在为这个目标去努力，但是这件事给我带来伤害，不能在短时内治愈。我还是想着能有一份工作，有一份收入。每天晚上做梦都梦到与学校相关的事情。
我也想在生娃前找一份工作，之前看到有学校招顶岗教师，但是询问了几家，人家都不要孕妇，尤其是身怀六甲的孕妇。我想去超市做收银员，但是我老公不让我去，就让我安心在家待产。
昨天，原来的学生发QQ信息给我，说他们这个学期的英语成绩肯定死定了。我问她为什么，她说听不懂现在的英语老师的课，上得太快了，老师也不管课上说话的学生，上课也没有跟学生互动，老师只是自顾自说。我只能鼓励她，不管老师如何，都要好好学习，努力学习，要尽快适应新老师的上课模式，认真学，肯定可以学得好的。很感谢学生对我喜欢，当她给我发信息后，我就难受了，因为我现在已经不是老师了，不能在讲台给学生传授知识了。又想起之前跟学生相处的点点滴滴，心理更难受了。就好像，刚好的伤疤，被人揭开了一样地疼，刺痛心里的每一神经。
再次被揭开伤疤，是以前的学生家长刚刚给我打电话，询问我一些关于学校的事情，然后我跟她不在原来的学校上班了。她问了现在在哪间学校上班，我都没有好意思跟她说我离职了，只是跟她不方便告诉她。
我可以预见，在未来的这一年内，这伤疤会被一次又一次揭开，而我不得不一次又一次地承受这些痛苦，默默地疗伤。因为每次遇到一个熟人，他们肯定会问你怎么不去上班啊，你现在在哪个学校呀？你朋友圈怎么不更新学校的事情啦？
这就是我失业一个星期后所经历一些事情和心理。我也希望，我能尽快走出来，做个阳光自信的人，好好备考教师资格证，顺顺利利地生娃带娃，明年好好考编制。加油！今天的努力造就美好的明天！
