今天早上看到一则新闻，一位八十多岁老太太为了省钱，病了两年也舍不得去医院看病，过世时给两个女儿留下百万元存款，还有一套价值60万元的房子。留言里一片赞扬母爱伟大的声音。在为伟大的母爱感情的同时，我的心情其实更加沉重了。这样真的很好吗？
中国父母对子女的关爱不得不令人唏嘘，我不是不感恩于天下父母对子女的拳拳之情，也不是不感动于天下子女对父母的殷殷之情。只是，我觉得大家都站在宇宙中心呼唤爱时，有没有给自己那么一点点时间想想，这种爱，甚至是过度的关爱，考虑过受众方的心理吗？
就拿上述老太太的两个女儿来说，母亲平时连开水都舍不得沸腾了，菜刚刚炒熟了就关火，生病两年了，硬是拖着不去医院看病，现在把百万的存款和60万的房子给她们留下，自己走了。这的确是一份伟大而又崇高的母爱，我们无法挑剔。可是，她老人家的两个女儿呢？
她们拿着老人留下的钱财花得能安心吗？尤其是从老妈牙齿里扣下来的每一分钱，她们怎么可能无视来源，花之随意呢？这笔钱财无意会给两个女儿带来很大的压力。甚至后悔没有早点带母亲去医院看病，后悔没早点把母亲接到家里和她一起生活……她们会自责，会愧疚。花老人留下来的每分钱都不会让她们心安理得。
谁之错？我们能怪老人吗？她对你们的爱显然不能谴责，我们能怪子女吗？人固有一死，我们都应该平淡看待生和死，老人八十多岁离开，属于正常。但是这笔钱最容易引起两个女儿的遗憾，即使老人拿钱去医院看病可能也不能挽救她的生命，即使老人不能挽救自己，或许能延长她的寿命……这些遗憾都会或多或少地变成一种无形的压力施加在她的子女身上。
对于过度的关爱，我自己也深有体会，当年上学时，家里孩子多，又没有钱，但是，老妈为了让孩子们跳出农门，死死地拽着高考这根救命稻草费尽心力把我们一个个都送出了农门。那个年代考个大学没那么容易，真是千军万马过独木桥，刚拿到大学通知书那天，我跑到滂沱大雨里大哭了一场，让大雨把我的罪过洗得干干净净。我一直觉得按照当时我们家里的条件，凭着父母的力量是根本没有能力再让我们上大学的，所以，我认为自己就是吃人肉，喝人血的怪物，不知道体量父母的不易。直至现在，我在父母面前就是，即使知道他们这件事做的不太合适，我都舍不得责怪他们。父母恩重如山，我竭尽心力都觉得欠父母很多。
爱情也一样，对待自己的爱人也不能爱过了劲，如果这样，对方就会无所适从。他不知道怎么来承受你付出的爱。记得我们刚结婚那会，我对老公那是百依百顺，我几乎拿着我的生命在呵护我们的爱情。他在我眼里从来没有错，家里人也不能让我听到有谁说他的错。我大姐说，如果需要给他顶雷，我也义无反顾地会扑上去。但是，结果怎么样呢？
结果，我们俩并没有我们想像的那样如漆似胶。因为，我付出了，我不可能就那么不图回报，不求体谅，我的标准无形之中也加到他身上，要求他要像我对他一样来对我，男同志，哪有那么多的腻腻歪歪，如果没有，我就认为他不爱我。可以说，那段时间，我老公很痛苦，他觉得他对我已经很好，我却不知足。后来，我慢慢知道，是我给他太大的压力，让他在爱里窒息。爱人是一门技术，不能过度地把爱人放到爱里被淹溺。
亲情、爱情这样，友情也如此。记得上大学时，理工科的班里也就我们六个女生，我们六个好孩子也在一个宿舍住，所以，刚大一时，衣食住行，生活起居，我们几乎都在一起。晚上有一个回去晚点，我们都会关心她的去向。
可是，这种亲密团结的模式还是出意外了，那天夏雨（化名）晚上没有回寝室睡觉，她知道我们会掘地三尺找她，睡觉前来了个电话，说她遇上贵人了，让我们别惦记。我们本来对她的“贵人”一说颇有微词，头天晚上也没多细想，可是直至第二天晚上不回去我们就平静不住了。宿舍里其余的五个人就开始找她了，当时的联系没有现在这么方便，也没有什么微信、QQ之类的软件，我们甚至没有什么手机之类的通讯工具。她打电话都是通过公用电话亭往宿舍打。
以我们五人之力，铁定是找不到夏雨时，我们甚至动用了班里所有的男生，最后系里的辅导员也都知道了，最后我们像福尔摩斯一样查到了她在一个医院做了手术。这个结果摆在我们面前时，我们傻眼了。我们后悔不该插入她的私事这么多。虽然最后没有不良的结果产生，这件过度关爱朋友的事却是我们五个人这辈子都后悔做的一件事。谁会因为你是关心朋友轻松释怀你的过度关爱呢？
所以，我们做父母也好，做爱人也好，做朋友也罢，不要以为只要使劲爱他、关心他就是对他好，受使过了劲就会走向另一个极端，甚至受众方会因爱而恨，他在你施加给他的爱里活得紧张、活得有负罪感，活得没有了自己。难道这真的好吗？
在这篇文章结尾时，我忽然想到了两只刺猬。如果两只刺猬靠得太近就会把彼此扎得满身是血，我们也应该给爱一个两只刺猬不被扎到的距离，这样，亲近又不被伤害最好。
