晚上於先生说出去喝酒，虽然我不太愿意让他参加这种有事没事聚一聚，找个理由就喝酒的场合。但是，他只要坦诚承认，自己就是想出去聚聚，弄两口，被我说两句，也就放任他去耍。毕竟，人是需要交际和朋友的。

如果借口什么“正经事”，非去不可的理由，我可真的很反感。所谓的社交，以为交的是伙计，联络的是感情，真的太天真。酒肉朋友，大多是嫌你贫，怕你富。人与人相处，也就是价值交换。你有用，人家把你当回事，你没用，哼哼。

其实，他参加酒场或者是应酬，我是无所谓的，毕竟，他有些社交也是必须的。但是，每次看到他为了去而对我的态度，以及他自己找的借口，令我内心尤其不爽。

我的潜台词是：你出去就出去，坦荡承认就是去放松一下何方？给我说几句好听的话哄哄我，我该干嘛干嘛，甚至你不在，我还落得一个清净，反而这份独处令我尤为的放松和怡然自得。

本来是一件两全其美，互相成全的芝麻小事。他愿意出去交所谓的朋友，我乐意清闲自在一个人独处。但是，我们几乎每次都要因为这事落下一个心梗，大家不欢而散。

这到底是怎么回事？！

今晚，由于儿子的执意参与，火上浇油了事态。结果导致假戏真唱，不好收场。而我儿子也由一开始的真害怕变为更加的害怕，最后在恐惧中睡去。

晚上9点，我给於先生打了第一个电话，询问他还多久结束，如果结束活动，去把两个孩子接回来。其实，也是听听他的状况，毕竟，喝酒出事，一直是我的心结。

我：於总，还多久回来，记得接孩子，9点多了。（我内心是想开玩笑，表达出来的却是严肃）

於：他们不是都回家了吗？

此刻，大家都比较开心。於先生还开玩笑说，只要我，不要他们了。并且重复说：我只要你就够了。我听到这话突然有些恶心，不知道为什么，我觉得太假了，我试图控制他的“酒话”。

我：没有回家。闺女儿子都在姨妈家。你是不是喝多了，说一些胡话。赶紧去接孩子吧，你儿哭了（我骗他说孩子哭了，要回家）

他一听孩子情绪不好，立马急了，反问我一句：

你干嘛呢？（他生气了）

我：（我也本起脸来，质问到）你还多久结束？

於：两个小时。

我：多久？（我们在僵持）

於：一个小时。

我：多久？（我反复的询问，只是想听他噗嗤一笑，回我一句：老婆我晚会回家，拜托你想办法接孩子吧）

於：一个小时。（他依然斩钉截铁地回答）

最后，我们都没说话，沉默了数十秒，我把电话挂了。

确定他不接孩子之后，我也是没多大情绪，就觉得这个男人真搞笑。每次为了多在外面待一会，都要用这种不容商榷的话语给我说，好似故意拿出自己的大男子主义给我示威，我只觉得好笑。

你硬，我也硬，看谁硬到底。

9点半后，我确定孩子不好回家，于是就穿戴整齐，去接孩子。期间，微信弹出几个信息，我以为是他给我的道歉信，结果是广告商的问候。内心有些许失望，倒是也无所谓，只是觉得生活没有平淡无趣。

接完孩子，我回到家就把房门反锁，试图给他一个下马威，看他会不会顺软话。儿子看到了不愿意了，非得要给爸爸开门，怕我真的不让爸爸进家。我和姐姐给他解释，不会把爸爸关在外面的，只是故意吓唬爸爸，安慰他不要害怕，不要参与，儿子执意不肯。

10点半，儿子准备睡觉，听到爸爸的脚步声，飞一般跑去开门，我拦都拦不住。我抱着儿子笑做一团，请他听我解释，结果儿子只想给爸爸开门，我根本控制不住儿子。

门开了，我们一家笑了起来。我不依不饶地又对於先生冷嘲热讽。

我：我说不让开，你儿执意要开。你看你喝的不孬，浑身烟酒味，还回家干嘛，出去住宾馆去吧。

住宾馆也是我们的一个梗。是之前我说不让爸爸回家，儿子说爸爸有钱可以住宾馆啊。

於先生去脱衣服，顺脚把儿子脱下来放门口的裤子踢到了一边，其实，他可以顺手捡起来，这个时候，我是真的生气了。潜台词是：哟，你这踢给谁看呢？这样耀武扬威的，根本不把我当个菜啊。你看不起谁呢？！

我：你干嘛，你喝了酒回家，你还有理由了，那么理直气壮。（我真的开启生气了，气的不是他来晚，不是他喝酒，就是他这个死不讨好的态度）

他根本不理我，以此来显示自己的大度。而我收到的是：我懒得理你！心理学上无回应，犹如你一拳打到棉花上，感觉无力、无奈，又无理取闹。而这一切是人家根本不屑于理你。

女儿说：爸爸弟弟哭了，你不去看看他。

这个时候，於才很不情愿来主卧。我确实不依不饶，你不说话，你躲着我，我就说难听话气你。

於：甩给我一句“没完没了了”。一脸不屑，转头离开，进中间屋，关上门，一个人睡觉去了。至于是睡觉还是刷手机，无从得知。他乐得清净，我也图个自由，我们两人不相见两不厌。但是，不面对问题，永远不是解决之道。你逃避，你不屑，那我就和你斗争到底。

这个时候，我清晰地感受到：一场本来刷存在感的鸡毛蒜皮的闹剧，终于发展成了一场持久战争。而且一下子伤到了我的心，勾起了我无限委屈的往昔。

我看到趴在床上委屈又害怕的儿子，在默默地流泪，我气不打一出来，生活的不如意和委屈如潮水般一件件涌上心头。那一刻，我真想一走了之，过Tm的狗屁生活。每次都是我做坏人，我的委屈谁看得到。

我第一个想到，我今年的社保没有交。我如果不说，他是不会给我交的。我不赚钱，就得看脸色花钱。那种伸手要钱的感觉，好似我对家庭所有的付出都一文不值。

什么是感情。当你发现一对夫妻很少在一张床上睡觉，很少有交集，很少聊天，在一起的主要原因也只是共同抚养孩子的时候，你有了身体的冲动，都不想爬过去要亲热。就是宁愿我不要，宁愿一个人解决，也不愿和自己的伴侣有亲密的接触，这样感觉就是心冷。

哀莫大于心死。我一定会告诉女儿，找伴侣一定要找能思想共鸣的，没有心灵的沟通，我需要什么，喜欢什么，想要什么，对方一概看不到，听不见，永远很难在一个频道上。

不记得有多少次，我告诉自己，如果有机会，我一定要离开这样的生活。可是，不争气的我，每一次都以家庭，以孩子为怯弱的借口而选择了原地不动。

今晚，本来想睡个早觉，躺在床上写到现在。感情这种事，真的消耗一次少一次。什么恩爱夫妻，反正我觉得越来越不靠谱。大家拴在一起，并不是爱，而是穷。绑在一起凑合着养孩子而已，但凡，有一点能力，谁愿意过这种日子。

婚姻过到今日，我确实觉得挺麻木的。芸芸众生，普通如蝇营狗苟的我，就要过这种为了生活而生活的日子，了无生趣，看不到希望和尽头。也就这样吧！洗洗睡吧。