我对儿子开启禁言时刻

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昨天晚上,儿子突然要我教他吹泡泡糖。听了他的说法,原来是他的一个好朋友会吹很大的泡泡糖,看来是他看到好朋友会的本领他也想学会。

他拉着爷爷去买了三卷很大的泡泡糖。然后扯下一跟长长的泡泡糖给我嚼,自己也扯了一根长长的泡泡糖嚼起来,而且决定今晚一定要学会吹泡泡,不留到明天。

接着我开始示范他如何吹泡泡糖。我一个动作一个动作的慢慢示范,一边示范,一边讲解,CC也跟着慢慢学。

刚开始时,我们彼此都很有耐心,不会的重来,不懂得再教。

学了10来分钟后,CC还是吹不出泡泡来,我看他方法还是没有用对,叫他自己慢慢练习。我还要洗衣服,而且泡泡糖在嘴里嚼久了,不舒服,不想嚼了。

本来他吹不出泡泡来就已经有点着急了,一听我不教了,要他自己慢慢练习,CC不干了。他不想要自己练习,就想要我一直教会他。

可是,我教了10几分钟,他还是没有掌握要领,我认为自己该示范的我都示范了,剩下的就是他自己要练习,无论我怎么教,都没有用了。

这时候的CC情绪开始上来了,哭着不停的大声指责我,因为我没有把他教会,所以他才吹不会泡泡。

我解释给他听,妈妈已经把方法教给他了,接下去就要自己慢慢练习的,练的多了自己自然就会了,今天不会,明天会也一样。可是他不干,一定要我在那里吹泡泡示范给他看。

我本想举学习游泳的例子给他听,告诉他学习本领都是要反复练习的,可是一想到,他没有学过游泳,这个例子不管用。

我心里的火也慢慢的上来了,也在心里开始责备起孩子来,你自己不多加练习,反而责备起我不教来,这样不是本末倒置吗。

我该教的,该示范的,都示范了,我已经没有什么要说的了。你还要我做什么?

我甚至开始气鼓鼓的想,我是不是做错了,我一开始就不应该教他,我小时候吹泡泡哪需要跟这父母学,不都是自己练习,摸索出来的,我去教了儿子,是我多此一举。

CC此时也没有闲,他的眼泪已经像细小的河流不断的涌下来,一边往我的身上蹭,(我告诫他不要挨着我),一边不停的在指责我,如果我不教他,他怎么能学的会,他怎么能做得到。

意思是,如果我不教他,他根本学不会吹泡泡,如果他学不会吹泡泡,那就是我不教的原因,是我的错。

CC不停的埋怨我,我的怒气也慢慢的上升到极点,我开始叫他不要说话,听我说。

此时的我虽然充满怒火,但我还是理智的,我要他不要说话,听我说,我本来想再次重申练习的过程很重要。

可是,我看他管不好他的嘴,一直在那里埋怨。愤怒开始掌管我,我厉声地警告他,不要跟我说话。

我起身要离开他,我也不想和他说话了,CC一看我要离开,开始拼命的抱住我,不让我走,我使劲掰开他,他又过来抱我的腿,我用力蹬腿,又把他甩开,他又过来继续抱住我,不让我走。


这个时候我对孩子厌恶极了,我真是怒目圆睁地再次警告他,松开手,并且在晚上我不会再跟他说话。我还用数手指的方式警告他,一数到十,如果不再放开我,我会一脚把他踢走。

出于害怕我会一脚踢了他,CC松开了手,趁这个机会,我开始洗脸刷牙,我在房间和洗手间里进进出出的时候,他还时不时的过来抱我的腿,但我都没有理他,也没有和他说话。

洗漱完毕后,我就躺到床上,开始刷手机,刷了几分钟,儿子问我,他想听“凯书讲故事”,还要等几分钟,我伸出了五个手指头,意思是:五分钟。

其实也就一个洗漱和躺床上刷手机的时间,大概二十来分钟左右,我从对孩子有多厌恶就有多厌恶,有多讨厌就有多讨厌的愤怒情绪中走了出来,我的情绪慢慢的恢复了平和。

不过,我还是不想和孩子说话。我开始无声的,用手比划的方式,提醒孩子去洗漱、关门、整理物品。都搞定后,他听了会故事,我也很累,就都睡了。


整个禁言时刻将近70分钟。在这70多分钟的时间里,开始我是怒气冲冲的不想回应孩子,对孩子充满了讨厌和厌恶。

可是,在一开始的不想理会孩子的背后,我代入了某种微弱的意识,我想要孩子学会闭嘴,不要一直讲,要学会听.

我想要孩子从那一刻开始,学会去听别人是怎么讲的,而不是自己一直不停的讲,不停的埋怨。我不跟他讲话,是要让他学会安静下来。

然而孩子的情绪明显的带动我的内在情绪,我对孩子也有很多的不满和抱怨,这个不满和抱怨是:“为什么我遇到问题的时候,我会自己一直不停的去琢磨,去尝试,会一个人安静的练习,而且,我也跟他说过了,如果他练习过了,有什么地方还是不清楚的,我可以再次示范给他看的,为什么他就是不能听我说。为什么他就没有我身上这个优点。”

所以,我对孩子很不满。这个不满导致我本能的不想和孩子说话,不想理他。

一边是本能的不想理孩子,不想和他说话,一边是代入意识的想要教会孩子闭上自己的嘴去听别人说话。

一股是本能的力量,一股是意识到力量,因为我无法协调好这两股力量,所以我的内在呈现出来特别混乱。

开始时我的本能的力量很强大,所以我怒气冲冲的不理孩子,慢慢的我意识力量上升了,我平静了下来,用手语和动作和孩子交流,到心平气和的入睡。

虽然最开始的吹泡泡的事情没有解决,但是我们彼此都没有带着情绪入睡。

通过这件事情,我开始去思考禁言的力量,以及,在过去的这很多年时间里,我一直是个不想说话的人。

不想说话,不会说话,在生活的很多方面夺走了我的力量,夺走了我的很多权利。而今天,我开始去寻找和探索“不爱说话”这件事情的另一面的力量,也就是积极的力量。

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