我有一个好听的网名和分享着一些看起来很会生活的碎片,摄影十年、学艺术、会画画、喜欢看书看文字、会很多东西,曾经做过“网红”,微信里也有四五千人,听起来不像没有朋友吧?但实际上的我自卑且不擅交际,形成这样性格的原因涉及着各种方方面面,曾无数次想要自杀,也曾付出过行动,自杀未遂,变成了一些人远离的我都没谈资和笑话。
经历过家庭暴力、校园暴力、强奸未遂、网络暴力等等,怨恨过社会不公和人性扭曲,也怨恨过自己无能为力,也曾因为某个伤害过我的人的一句话才生出这个可怕的想法,他说:“ 你骨子里的善良会让你这辈子都不会成为一个坏人”。这句话至今让我觉得善良是一种耻辱和活该被很多事辜负,无数次想要自杀的时候我都曾想过报复,报复那些伤害过我的人,想过把这些人一起带走,这些伤害过别人的人凭什么能心安理得得活着?我不怕死,因为从来都没想活,如果我想,论起比人狠的话,要弄死一些恨过的人,一定可以。
可当我受到过的伤害慢慢沉积在年龄和时间的岁月里,我不在想要怨恨,我还是选择善良,造成我这样的心态就是遇见了很多不善良的人,我不想也不愿意有人和我一样,因为被伤害过而产生或选择这样的报复行动,恶性循环。在各种各样的伤害经历过时间之后,慢慢的我在学着认清自己,时至今日,我还是不快乐且孤独以及不会交友,会在无数个深夜的梦境里哭着醒来又继续在漫长的深夜里痛哭,无依无靠。
我是一个很需要很需要被别人需要的人,很需要爱,也很需要身边有一个可以和我分享他生活的人,所以我的爱情注定会比较坎坷,我一直不间断的想要谈恋爱!但又不是谁都可以,很挑剔,这人得有才华,能有让我欣赏他的点,能在某些方面的能力凌驾我之上。我自卑又自负,这一点我非常的不太好,我也会道德绑架,因为朋友和闺蜜都不是可以随时打扰的人,但恋人或爱人不是,而我需要的是可以随时随地想打扰就打扰的名正言顺的关系,甚至期待可以是一辈子有未来。这是不可能的事情,我当然很明白!这是我需要的心理寄托,这种寄托会变成负担,在没有得到这个人之前我会高姿态,但在一起没多久我就会因为害怕失去爱而变得卑微无比,甚至摇尾乞怜,很多时候我在想我到底爱不爱这个人?还是我只是不想失去一段能让我可以有心理寄托的关系?
社交障碍想要从新建立一段关系太难了,何况还是真实性格状态下的亲密关系!基本就没有社交也没有渠道认识新的男孩子,还要再花时间了解一个人是性格,磨合相处的方式!太难了!我很感谢我遇到的这段感情,虽然我很清楚我们只有过短暂的相爱,他是很多人嘴里的渣男,甚至我也在受到伤害之后到处骂过他渣男,但实话实说的是在他面前,从来都可以做最真实的我,也是心里笃定着这个人不会真的离开自己,才敢肆无忌惮的表达情绪,这是我的安全感,那我厚脸皮的“没自我”的哄一哄他生气时不理我的时候又怎么样呢?虽然不快乐多过快乐的时候,不可否认这是我长到29岁以来,情绪里活得最像个人的一年!所以要对这个人诚恳的说“对不起”,我用我的方式把他绑在身边,但我也很清楚我们可能很难会有一个好的结果和未来,也许某一天会突然消失在彼此的世界,不管如何,在我心里我从来没有觉得他是渣男,只觉得我们互相之间,其实并无亏欠且毫无保留的在一起过,无论你如何,我选择的他,就会坚定不移的爱他的任何样子,直到该分开的时候。
语言的力量真的去太过强大,它可以拯救人,也可以随时杀死人!它和爱一样,是一种精神力量!看过一个综艺讨论说“如何在亲密关系中保持自我?”,我思考过许久,最后觉得,当你想做什么就做,想说什么就说,想找他吵架就吵,想去舔对方去哄对方就哄,曾经这个行为叫“深情”,现在叫“廉价和活该”,我觉得做当下你想做的事情的时候才是自我!不压抑情绪表达的时候难道不是在保持自我吗?至少遇到这样能让我随心所欲发言情绪的人,对我来说就是我的自我,我不在需要去虚伪去假笑去压抑我的情绪表达时,我就是我。
我不会想再去报复社会和自杀,这可能就是爱和语言的力量,爱让我经历湮灭和涅槃,语言让得到知识,学会在总结中重拾希望,我只能说我在试着去学习和寻找方法让我变成更好的自己,放下自卑和需要爱,从而好好的爱自己和感受生活中点点滴滴积累出来的爱,但我还是奉劝所有,生而为人,请您务必保持善良。
那些曾经伤害过我的人,我内心不会祝福你们过得好,甚至希望你们总有一天体会到因果的报应,毕竟我是个人,不是圣人,只是选择了不在纠缠于你们的过错和不善良而让自己一直陷入痛苦,但绝不会原谅你们。