2019年的最后一天在整个单位的集体狂欢中落下了帷幕。回到家中，坐在落地窗边，夜已经安宁静谧。新年的短信接踵而至，大家喜气洋洋地迎接着2020年的到来。
我把手机调至静音，望着窗外缓缓流淌的江安河，喝了今天的第1口热水，终于让自己平静了下来。
翻看自己的2019年。
2019年聪明了很多，前几年计划里那些喊口号，闹革命似的东西，一件不留，浓缩在2019，只要做好三件事。
一件还在进行中，其余两件已经完成。回首一年，有很多值得纪念的地方。
这一年，我得到视为20年偶像的人给我签名。
我坚持把看了三年的旧书呈给他，里面有密密麻麻的读书笔记，他的照片下写着大写的帅！有些照片下面还画着流口水的小人，书中的困惑与不解也通通被我标了出来，写下了疑问。
只可惜，大家签名的新书都被送了回来，独独没有我。直到16天之后，秘书打来电话让我准备一个自己的简介，我又自作主张地写了一篇关于他的读书评论。又过了整整7天。我才终于收到一本专属的亲笔签名。
这个对我的意义重大，未来，我一定要做一个像他一样的人。
这一年，我成为了签约作家。
12月25日，公布签约作家名单时，我还是恍惚了一下。
仔细看了一下30个人的名单，我的同学们占据了半壁江山，这些散布在全国各地，最牛写作者们，我深知自己最末流，登不上台面。
诚惶诚恐、如履薄冰、一生悬命。
得到这份荣耀，这和我的努力是分不开的，我相信。
可这种努力从一开始就是错误的呢？
2014年的冬天，我去绵阳的罗浮山参加一个研讨会，这个研讨会竟然也是我努力争取得来的。（写到这里，往事排山倒海，冷暖自知，我一直活得如此努力又张牙舞爪，打住，我在写2019！）。
车是大巴，上车没多久，我的写作老师在QQ上对我说：“我建议你还是不要走写作这条路，你就算再写10年，都只是程序化的八股文，没有新意，我是一个说实话的人，祖师爷不赏饭吃，你还是趁早放弃。”
5年过去了，包括标点符号，历历在目。
我记得看到绵阳山脉时，同座兴奋地对我说：“终于要到了！”话一落，我呕吐不止，用光了我们两人所有的呕吐袋，弄脏了整个车厢，我看到了很多的血丝，本人用实际行动知道了呕心沥血的意思，它不是大功告成，可能是绝望至极。
现在回想罗浮山，都是一个冷字，我没有泡过那么冰冷的温泉，也没有见过那么孤独凄冷的山峦。
回来后，我整整三个月没有看过一本书，没有写过一个字。整个人都是木木的。
直到我重燃战火，开着车在成青路上溜达，细细回想那些我喜欢的作家，有些人有些字极其普通，我没有要做惊世骇俗，语不惊人死不休的文人骚客，但我要做好我的本职工作。
想通这一点，回去的第1件事情，就是拉黑他，以前他设置给我的条条框框通通滚一边去，我想怎么写就怎么写，老娘爱怎么写就怎么写！
可能循规蹈矩了太多年，很多事是我自己给自己设了限，包括文字，当我开始信马由缰肆意妄为的时候，激藏在内心的那些鲜活的文字才真正跳了出来。写着写着，终于写出了自己的模样。
你说我努力吗？很努力。这种努力里7分笨拙，2分狠劲，1分不甘，独独没有灵气。
后来得到的赞美和鼓励多了，我才去坦然的接受老师当年是真瞎。估计写完这一段话，他会对我说：“当年我是真瞎，但你，是真笨！”
这一年，我做到了及时止损。
谁不是拥有烟火人间平凡生活？真正能击垮你的往往不是那些突如其来的灭顶之灾，而是压在心底看似不值一提日积月累的心事。
我们来到世间这一遭，每个人都有自己的责任。我最大的责任就是选择自己的生活并承担所有未知的后果。
人生的竞技场，总有那么几年，会是你的高光时刻，除此之外，是日益的平淡与平凡，没有一颗坦然面对生活的心，如何找到自处平衡？说到底，这场旷日持久的耐力赛，我要做的，是自己舒坦。
还好，我选择不委屈自己。
这一年，还有很多值得感动的事。
在我见证人心最龌龊的时候，有她对我说：“没事，有我给你顶着”。在我孤独彷徨的时候，他对我说：“没事，哥们有钱，你少吃点，我还能养活”。在我需要有人陪的时候，她毫不犹豫的跑来对我说：“没事，你做的任何决定，我都会陪着你，支持你”。
没事，再大的事不过是件事。
冬雪中的雍和宫，他为我祝祷：“你不要怕，相信你自己，该来的总会来临”。
我有什么可怕的呢？
孩子自信快乐的成长，家人健康平安，朋友们肝胆相照，每天的日子忙忙碌碌又平淡丰富。
就算祖师爷不赏饭吃，50年后熬成祖奶奶，我还在乎谁是祖师爷吗？
持久努力，而后，风生，水起。
